Родила троих детей и искренне пожалела. Теперь на пенсии, а вспомнить нечего – одни пеленки и сопли

Даша Гунько, абсолютно согласен с Вашим комментарием. За исключением одного: если родитель сделал достаточно чтобы ребёнок стал самостоятельным как можно раньше и стал позитивным, то он всё же имеет моральный долг перед родителем, который может быть больным, одиноким и не иметь никакой поддержки. Вопрос в том, что если родитель сам являет собой пример негативного человека, который свою горечь и несчастья переносит на всех и вся, как в случае, описываемом в статье, то иногда сделать что-либо для такого родителя бывает очень сложно а подчас и невозможно: он отравляет всё своей горечью и тянет вниз. В итоге человек может потерять и свою семью, и родителю не сможет помочь. К сожалению, случаи депрессии, обострений тревожно-мнительных и нарциссических расстройств у нас никак не диагностируются, а в особенности у пожилых и это бич нашего общества: такие люди считают себя нормальными, но они глубоко больны и отравляют жизнь не только себе, но и своим ближайшим родственникам.

Надежда Петрова, мне 73. Я живу почти одна. И счастлива. Внука младшего привозят раз в неделю, еду к сыну на 2 дня. Остальное время мое. Я никуда не хожу, ни с кем не хочу общаться, кроме старых подруг по вацапу. Дети сами мне звонят, если не отвечаю, тут же паника, а вдруг что-то со мной.Я всю жизнь с кем то жила. Дома, потом в общежитии, потом с мужем и детьми. Муж умер, дети вылетели, и я осталась сама с собой.И мне с собой интересно,я оказывается такой интересный человек. Право слово, мне с собой никогда не бывает скучно.

Lina Lina, жаль ,что ваши родители так не сделали!

Ника Рыбина, ей 62 года , какие памперсы 40 лет назад ? Какие приспособления тогда были? Одинаковые коляски у всех? Вы на своих « Гавайях» потерялись во времени? Сколько лет вашим детям 5 и 10 ? Подождите 20 лет и возможно по другому будете думать.

Никогда нельзя забывать о том, что Я - это Личность!

А мне тоже нечего вспомнить. Одна работа с 9 до 18 с двумя жалкими выходными, за которые и отдохнуть то как следует не получается. Разве это жизнь? Уж лучше с детьми. У меня семья не сложилась, т.к. много времени уделялось работе и вспомнить тоже нечего. Я даже в худшем положении, чем Вы. Не всё в жизни решает карьера и работа. Это понимаешь уже после 50 лет и становится очень горько!!!

моя мама никогда не жалела о нас, двоих

У меня один, хочу ещё двоих! Но возраст!

У меня тоже 3 детей, мне 32 и муж тоже ушёл. Боюсь меня ждёт ваша судьба.

Вы просто не умеете радоваться каждому дню! Депрессия бывает в любом возрасте с детьми или без. Обратитесь за помощью и не надо думать,что наличие детей сказалось на ваших отношениях с мужем. Возможно он просто ушел к женщине-ортимистке. Подумайте то тех,кто прикован к инвалидным коляскам,о тех кто обречён умирать молодым,о бесплодных и одиноких,о людях,прошедших войну и голод,кто хоронил своих детей...о том,что вы прожили насыщенную жизнь,свою жизнь. Вы одиноки от того,что сами хотите быть одинокой. В мире столько интересных людей и вещей!

Оксана Бузинова, нарожать столько детей - это ее выбор. Сделала такой выбор- будь добра исполнять соответсвующие родительские обязательства, долги и прочее. Не хочешь тягот и лишений в жизни - не рожай. Все просто. И не надо выставлять это, как героизм. Это просто ВЫБОР. И да, дети ей ничего не должны. Они не просили их рожать в таком количестве.

Наталия Шарышкина, таким образом можно и любой алкашке или зечке медали выдавать, они ведь тоже плодятся и типа ставят на нАги, а на самом деле дети растут сами по себе, как трава, но ведь вырастают же! Правда качество этих детей хромает, но и у нормальных родителей может быть никудышний ребёнок . Дети- лотерея, без всяких гарантий.

Маша Муратова, согласна. «Щасте материнства» - это иллюзия, приправленная гормонами и ничего более

Это я это я, браво

Irisha Я, работа и карьера - это свобода, сладкое чувство независимости и самодостаточности. Семья для простых людей (не богачей) - это созависимость всех ее членов, это болото, постоянная нехватка денег, рутина, труд и бытовуха. Все мои подруги и одноклассницы, кто выбрал семью, сейчас в полном дерьме. Очень многие погрязли в бытовухе, выглядят лет на 10 старше, очень жалкие, очень многие терпят любые выходки мужей, потому что тупо просто уйти им некуда, так как, кроме, как плодится и прислуживать, больше ни на что не способны и ничего из себя не представляют (ни жилье своё заиметь, ни должность хорошую занять, ни денег заработать и тд), разведёнки тянут на своём горбу иждивенцев (детей) и «жизнь» у них - обнять и плакать. Короче обычные, зачуханные, затюканные бабы - охранники очага

Статья явно заказная. У меня двое,никогда бы не пожалела,что их родила.автор статьи ненормальная дура-разве можно жалеть о том,что подарила жизнь трем своим детям? радоваться надо.что они у вас есть,что у них есть семьи,что растут внуки! Даже если они далеко! Но они есть,и надо желать им счастья и молиться за них. и не ждать «платы» за это.

Очень вас понимаю,согласна со всеми доводами.Но жизнь продолжается и поживите еще для себя и делайте только то,что хотите.

Светлана ))))), нас тоже четыре сестры, я помню как маме было тяжело и мы все ей помогали, как могли, а сейчас у меня есть мои любимые сестрички, я их так люблю. Спасибо мамочке, за то, что дала нам всем четверым жизнь!!!

Наверное это наша дань миру и роду, чтобы столько новых душ пришло на землю для совершенствования. Может за прошлые жизни сейчас отрабатываем. Но никому не буду «советовать» многодетность, от одиночества не спасает. В жизни приходится расчитывать только на себя, сколько бы родных душ не было.

Когда мне было 35 и считала себя безнадежно старой и больной чтобы изменить свою жизнь, мне приятельница позвонила и сказала с ужасом: представляешь Лазунихина ( фамилию я изменила)сватья сошла с ума. Выходит замуж . Ей 78 ему 82. Детям сказала .что всю жизнь о таком мечтала и потому не перечьтя хоть один день но побуду счастлива. Потому желаю незнакомке поверить что все хорошее еще может быть

Каждый выбирает сам.Мы с мужем из многодетных семей.И он не хотел иметь второго ребенка.А я очень хотела иметь 3.Но по состоянию здоровья-только 2.Я к чему. Мне -70.У меня есть две любимые сестры и очень любимый брат.Это такое счастье.И хоть мне пришлось уехать далеко-мы общаемся каждый день.Спасибо прогрессу.И мне очень жаль людей без сестер и братьев.Это такая необыкновенная связь.Да-маме было очень трудно вырастить 4-х.Но ведь об этом тогда никто не думал

Наше счастье в детях: счастливы они, счастливы и мы.

А я ,по мнению большинства, эгоистка,т.к. родила всего одного ребенка.Зато и копейки не считала, и отдыхала,когда уставала.И ничуть об этом не жалею, я у себя одна.И да,муж и дочь меня берегут.

Что то рановато крест на себе поставили, чего вам в жизни не хватает, вы определитесь: общение нужно - найдите себе хобби, там и единомышленники подтянутся, путешествовать хотите - у вас трое взрослых лбов , уверена они в состоянии скинуться матери на путевку, зря что ль вы их тянули, помогать должны матери, новая стрижка, маникюр, курсы фотографии, сегодня столько возможностей, можете даже образование получить не выходя из дома, за компом. Недавно в Британии скончался принц Филипп, на 99 году жизни, он со своей женой только прожил, вы вдумайтесь, 73 года, а вы в свои 62 лапки сложили и похоронный узелок собирать намерены? Стыдно должно быть, понятно, что вы уже не девочка, но и не дремучая старушка, чтоб итоги сидеть и с тоской подводить итоги жизни, придите в себя, найдите себе то, что вас сделает счастливой и займитесь этим, займитесь собой!

Бездарно прожить жизнь это вырастить троих детей, которые стали достойными людьми? Что же тогда не бездарная жизнь? Вы ошибаетесь. Вы сейчас одиноки, поэтому такие мысли. Вам надо найти себе интересное дело, а лучше спутника.

Выдуманная фигня, опять чалд фри пишут статейки, как плохо иметь детей, не хотите не имейте но зачем такая гнилая пропаганда? что бы всю матушку Россию китайцы за плодили, они плодятся и радуются. А если человек пожалел что у него дети, значит сам гнилой душой и не мог вложить любовь детям. сами с начало бросают детей, а потом удивляются, что их в старости забыли. и какие пеленки, сейчас 21 век столько всего, что бы техника работала, а ты наслаждался жизнью, памперсы, стиральные машинки, посудомойки, пылесосы роботы, всякие кружки развивающие для детей, матерью сейчас быть одна радость. Мы со своими детьми объездили пол мира начиная с их маленького возраста, и сами наслаждались отдыхом и малыши и потом уже взрослые дети много своими глазами увидели. и в Египте были и на Гаваях раз пять, и в Мексике и ещё много где. Если сами не можете организовать себе радость и детям, что говорить..... только и остаётся писать такие статейки как жизнь не удалась, всё ваших руках!

Зоя Оболонская, а я жалею, что родила одного. У моего сына нет ни братишек, ни сестрёнок (двоюродные есть, они не в счёт).

Конечно, дело не в детях. Очень странно, что у человека за 62 вспоминаются только пеленки. Детей - трое, а не 10-15 (средневековые королевы по столько рожали). Что, каждый из детей лет по 10 в пеленках был? Нет ведь? А в цирк Вы с ними не ходили? В походы, просто погулять по городу? Совместные просмотры фильмов, наконец? Разве не было прекрасных моментов, которые с теплотой вспоминаете и Вы, и Ваши дети? Были ведь? А если не было... Это - ужас. И без детей в этом случае точно было бы ещё хуже.

Мужики в таких обстоятельствах (дети, проблемы со здоровьем жены) стали вести себя как мрази последние. И никто, ни общество, ни государство это никак не осуждает! Вот в чем проблема! А жизнь женщины получается ничего не стоит и уничтожить ее очень легко.

Даша Гунько, Хорошо, если дети вовремя уходят во взрослую жизнь, а не трутся рядом с родителями, ожидая от них подачек. 18 лет - освободите плацкарт!

Мы с женой родили и вырастили четверых, потом пошли внуки,пока десять. Вы хороший человек, не всем бог дает детей. Желаю Вам всего доброго,и удачи.

Мария Свидлер, золотые слова! Дети - это предназначено человеку И ни с чем не сравнить, как страшно пережить свое дитя Вот это пустота и горечь Но жить надо... находить спасение в любви и заботе о ком то Пусть котёнка обогреть или щеночка... Найти в себе силы Любить, чтобы сердце не зря билось

62 года Вы считаете за возраст?! Да лаадно! Покрутитесь перед зеркалом, отряхните бренную пыль с души и айда жить. Дети - они получили всё чтобы быть самостоятельными и состоявшимися. Выйдите на солнечный свет, посмотрите сколько всего интересного вокруг. Разве можно отказываться от того чего ещё не познал! По моему Вы просто лентяйка. Даже для себя ничего делать не хотите. Некогда киснуть, а то и вправду вспомнить нЕчего будет.

У меня трое. Одна воспитала. Двое погодки. И живу, и на море ездим, и работаю. Всем довольна. Жизнь как на вулкане, мне 45

как можно пожалеть что родила троих а не одного я вот жалею что родила двоих а не четверых

А у меня три собаки и я ни о чём не жалею. Сын взрослый и сам себе хозяин.

Вы можете пересмотреть свою жизнь в позитивном ключе, родить троих детей - это ой как непросто, да ещё и воспитать так, чтобы они стали успешными- это дорого стоит. Многие бы хотели, да постоянная тревога за безденежье останавливает. А вы решились и смогли ! Теперь настала пора жить для себя. Пойдите работать волонтером и увидете, как много ещё хорошего мир от вас ждёт, ваши навыки и умения ещё могут оценить, те, кому не так повезло со здоровьем или родителями. И искренняя благодарность как подтверждение, что вы не зря живёте.

До сорока лет занималась карьерой. Потом вышла замуж и родила сына. Так что есть возможность оценить два пути, две ситуации. Работа, карьера - заявление и ты никто, тебя нет, годы потраченные в пустую. Семья - абсолютное счастье.Жаль, что была немолода и родила только одного сына, любимый муж сгорел от онкологии. Но была любовь. А работа - пустая трата жизни среди чужих людей, самообман...

Валентина Кузнецова, а как это случайно познакомились по телефону???

Альфия Халикова

У Вас всё хорошо. Дети выросли, слава богу живут нормально. Это же тоже радость. А муж? бог ему судья, значет он больше себя любиль. Теперь можно жить для себя, чем меньше дети беспокоит, тем здоровее будете. Это же так здорово, жит для себя, что хочешь то и делать, ни от кого не зависит.

автор, у вас синдром «опустевшего гнезда» , пока дети были маленькие-они требовали вашего постоянного внимания, и вы так долго то делали, что вам кается что это и есть вся ваша жизнь. но теперь детям ваше внимание не нужно постоянно. а что то другое делать вы за долгие годы разучились (забыли). так вспомните! вы же как то жили ДО детей? что вы тогда любили делать? Так вот и делайте это снова!

Мария Свидлер, соболезную вам. держитесь. а внуки остались? были сыновья женаты? муж ваш жив?

С детьми так всегда, смотришь у кого нет детей, живут и не страдают. У кого есть дети, вечная боль, у нас два сына было, старший в 40 лет, инсульт, младший в феврале этого года умер,42 года. Вот что страшно, сердце моё вырвано, пустота, ваши, здоровы, а вы страдаете. Радуйтесь, живите, пока отпущено, ездите, путешествуйте, даже по России. Меня никто мамой не назовёт, не позвонит, не поздравит.

мужа бы возможно не потеряла ? нет. не в детях дело. потеряла бы всё равно. это такой человек. не ваш он раз ушел от вас. дети тут не при чем.любите их. не надо жалеть, это же ваши дети

Стакан наполовину полон или стакан наполовину пуст? В ваше случае - наполовину полон! Ура у вас прекрасный период. Вырастили детей! Это огромный плюс по жизни! Респект, респектище!! А теперь вы свободны!!! Еще молоды и полны сил, и свободны. Да судьба вас балует!!! Занимайтесь чем хотите.

надежда жигулова, надо было их отдать тому кто просил, их папаше.

Николай Мануре, и спермодоноров тоже. Сначала требуют чтобы рожали им детей по несколько штук, а потом сваливают и плевать им на детей.

Не стоит рожать детей, если уже есть ребёнок и на следующих настаивает только самец, а вы сами не хотите. Не в первый раз такое читаю, где самец просит детей, а потом сваливает в закат. Нужно рожать столько сколько сможешь поднять на ноги сама. Есть и хорошие отцы, но их мало.

Вы не о судьбе своей горюйте, а найдите, чем себя занять. Какое-нибудь хобби от валяния до рисования. Созванивайтесь с детьми, благо сейчас в эру интернета не разорит никого. Постарайтесь подкопить, может, и в гости приедьте. Или предложите, чтобы дети к вам приехали. Найдите в том же интернете людей по интересам. Или организуйте что-нибудь свое. Тот же читальный клуб. Массу всего можно придумать. А дети, у них тоже жизнь. Они крутятся, кто как может. Нужно ставить себе цели. И не смотрите, что вам 60. Лечь помирать в одиночестве всегда успеете.

Дети - это птицы, которых нужно взрастить и отпустить на волю. Логично, что если вы заняты только их «взращиванием», то потом будете чувствовать пустоту. Надо и на себя время находить. Это, кстати, и для детей важно. Если счастлива мама, то и ребенок будет радостнее. Нужно учить заботиться не только о других, но и о себе тоже. А то все мы растем с чувством долга кому-то подарить свою любовь, а на себя ее как будто не имеем права тратить. Да и никогда не поздно, что за бред вообще? У нас вот в городе постоянно старички вместе физкультурой занимаются, слышала, что даже литературные кружки организовывают. Так им по 80 лет! В родители вам годятся. А вы в 62 уже нос повесили. Идите, гуляйте, общайтесь. Интернет в конце концов есть. Да хоть иностранный язык выучите! Столько занятий и столько людей! Многие остаются одинокими, а не вы одна такая. Просто вы либо и дальше просиживаете пятую точку у себя в уютном гнездышке, либо же выходите за рамки своей зоны комфорта и ищите приключ

Ирина Жигалова, ВЫ молодец! Самое главное в Ваших словах - «чувствую свою нужность».

И вот ещё обращение персонально к женщинам: Научитесь жить сами, и не рассчитывать на детей или мужа. Если нет личной жизни, это не приговор, и не конец света, надо просто научится не ныть и находить себе занятия, и не дёргать уже взрослых детей если они конечно есть!!!!

Боже, у меня складывается такое впечатление люди рожают и воспитывают не потому что сами хотят вырастить просто так этих детей, без чувства долга, а как будто они хотят вырастить детей и ещё требовать что-то от уже взрослых детей типа взаимной заботы, и считают что дети обязаны чуть ли ни жить в бок о бок со своими мамашами до смерти, и вообще не отходить от них ни на шаг. Так вот что я скажу таким людям: Люди: Дети - это не ваша игрушка, не часть вашего тела, дети это такие же люди у которых тоже есть своя жизнь и свои желания, хватит растить детей с чувством долга. В конце концов вы сами родили своих детей, ваши дети не просили вас о рождении. Хватит из себя мучениц изображать, трястись за свою шкуру, и ещё что-то требовать от своих взрослых детей, воспитание детей - это не жертва, а естественный процесс когда у человека есть дети, дети вас не просили их рожать и воспитывать. В общем смотрю я на некоторых мамаш и мне жалко только их детей!!!!

Так уж наверное повелось в нашем царстве,что очень много одиноких женщин, особенно тех,кому за 50.Причины самые разные,но унывать не нужно, а нужно искать радости в жизни.Я вдова,и сама себе веселю и подбадриваю.В общем,живу.

Елена Мишина, кошки разные бывают.Я тоже раньше думала,что собаки лучше.Но тут появился в нашей семье бандит Жмурик.Это конечно кошка,зовут её Лагерта,но я её Жмуриком зову,помесь бенгальской кошки и мейн- куна.Такого умного существа я ещё не встречала.Она как человек, всё понимает.С ней необыкновенно интересно.)))

Я ещё в 14 лет поняла что не хочу детей. Вообще. Поняла, что карьера и саморазвитие - это все. В мире столько интересного, хочется постоянно что то изучать, совершенствоваться в чем то новом. Даже несмотря на молодость времени едва хватает. А что будет если рожу? Неее, я слишком люблю себя, чтобы тратить драгоценное время на какие то пелёнки и сопли. Для меня это обсолютно бесполезное времяпрепровождение. А в старости стакан воды робот подаст. ( хотя того же самого от детей ожидать не стоит) P.s тем кто захочет доказать мне , что я предумаю, скажу вот что : я детей не просто не хочу, я их не люблю. Младенцы так вообще вызывают омерзение. И всегда так было. Как то так.

Мне 29 лет.Возможно я еще молода и глупа.У меня трое детей,но они мое безграничное счастье.Хоть иногда меня и выводят. А вот,тот на кого я трачу свою жизнь это мой муж.Лучше быть в старости одной,чем выслушивать постоянные упреки.А дети на- корми,вырасти и отпусти.

Хорошо что хоть дети все хорошие

Маша Муратова, Я тоже родила и вырастила троих детей Только сейчас стала осознавать что что жизнь прошла много чего упустила Даже подруг не было ни до них

тоже живу одна , 60 лет через пару недель стукнет , тоже давно в разводе , сын взрослый давно живет самостоятельно в другом городе , внуков нет , так случилось , есть собака , огромный алабай , умница и отличный сторож , есть приблудная кошка и двое ее выросших котят , но это не спасает от одиночества, человеку нужен человек , близкий , родной , понимающий , я не жалуюсь и не скучаю , свой домик и своя земля скучать не дает , люблю читать и покопаться в сети , сейчас перечитываю множество книг присоветского издания , но хочется делится с кем то своими радостями , заботами , какими то достижениями , да просто помолчать вместе и попить чайку с домашним вареньем

Я бы посоветовала завести собаку. Они лучше кошек, хорошо понимают человека, с ними можно разговаривать и гулять. Это лучший выход в этой ситуации . Прислушайтесь к совету.

Я всегда считала и говорила, что рождение детей-это не инвестиции в старость, а рулетка, длиною в жизнь..женщины..

Я тоже одна воспитывала своих дочек.В моих воспоминаниях осталось только хорошее, сейчас тоже живу одна, я считаю, что старые родители не должны мешаться перед глазами у молодых, хотя дочки всегда зовут и хотят, что бы я жила с одной из них. Я считаю, что эту женщину чем-то обидели ее дети, поэтому она выкинула из своих воспоминаний все хорошее ( ведь воспитание детей не заканчивается только пеленками, есть школа и взросление) Я бы ей посоветовала выкинуть все обиды из головы, почаще общаться с внуками. и детьми. Это такое счастье, когда внучка обнимает и говорит- Бабушка, я так тебя люблю!

Татьяна Сергеева, ну все люди разные. Кому-то нужно время для себя, а кто-то жить не может без толпы и суеты вокруг. Мне таких людей не понять, но это не значит, что это неправильные. Просто другие. Возможно, ей хочется общения именно со своими взрослыми детьми, отдачи, заботы, хочется видеть плоды своей жизни. Больше, как я поняла, они ничего заметного не сделала, только троих людей вырастила и много им дала. А теперь, когда они сами на ноги встали, просто мать просили и всё.

Всё-таки, материнство - это не абсолютно всё в жизни женщины. Как бы ни орали «чё ты не рожаешь», какое блин дело людям. Трое детей - это довольно тяжело, особенно каждого вырастить человеком и профессионалом, а не оболтуса. Раньше я считала это смыслом жизни, но сейчас понимаю, что не все, кто с детьми на шее, очень сильно счастливы. Хорошо, что вообще проблему стали поднимать, потому что иллюзия, что материнство - это прекрасно, и что это надо всем без исключения, панацея от одиночества и гинекологических заболеваний. И нужно об этом говорить, чтобы те, кто ещё не рожал, делали выводы и учились мысленно хотя бы каким-то вещам. Это больше пригодится, чем иллюзорность всего этого дела.

Женщина эта пуста внутри. Обращена только наружу от себя, а внутри - пустота. Таким пустым людям прямая дорога в религию (сам я абсолютный противник как религии так и бога и веры в эти иллюзии), там и пригреют, и подбодрят и оберут, всё в комплексе

У меня тоже трое взрослых детей и трое внуков. На пенсии, но работаю. Занятость постоянная, по-моему, не меньше, чем в молодые годы. Только было утро, а уже вечер. Работа, домашние дела, общение с детьми и внуками, с некоторыми из них по Скайпу (другая страна), домашние животные: собаки, кошки. И ещё супруг, с которым вместе 35 лет. Всё и все требуют моего постоянного внимания и заботы. Но всё это в радость, в этом смысл жизни. При этом обязательно читаю, общаюсь с друзьями по Интернету, вышиваю бисером картины, учусь валянию. И, конечно, дачные хлопоты ждут опять. Скучать абсолютно некогда, чувствую свою нужность. Автору желаю найти свой интерес в жизни, тем более, что времени свободного много. Дел столько, что делать и не переделать. Не закисайте, это ведёт к старению, а Вам ведь самое время пришло: ЖИТЬ для себя! Цените этот период своей жизни! Счастья Вам!

Вот. Никогда не надо слушать мужчин в вопросах деторождения. Нельзя их слушать, если против рождения детей. Надо рожать. И не надо их слушать, если за рождения, а вы уже выдохлись. Лучше даже не советоваться. Ведь рожать не им. Короче, выслушай мужчину, и сделай по своему!!!! Но теперь ничего не поправить! Не жалейте! Примите это одиночество как Дар Божий что дано чтобы вы отдохнули от трудов праведных на старости лет! Цените это!

Алла Емельянова, да, для женщины все же плохо не потому что дети выросли и разъехались, а то, что нет личной жизни, как бы кто не судил...

не понимаю -почему вы так страдаете от одиночества?Я тоже одна-дети и внуки есть -ноживут отдельно.У меня нет времени на скуку-работать не хочу-наработалась.

Количество матерей, в одиночку воспитывающих своих детей, а также учитывая астрономическую величину отцовского долга алиментов, у нас много крайне ненадежных и безответственных мужчин. Рожать от таких мужей - большой риск остаться одной с детьми без средств к существованию.

Я тоже осталась без мужа одна с двумя маленькими детьми. Вырастила, дала образования. У сыновей своя уже жизнь, но я не на одну минуту не пожалела, что они у меня есть.

Елена Толстова, зачем так грубо? Вы же тоже женщина, можно и помягче посоветовать!

Николай Мануре, откуда вы такие беретесь? Действительно, знакомиться-то и не с кем!

Александр Ефремов, а нельзя ли повежливее с матерью, вырастившей 3-х хороших детей? Вы-то сами много ли вырастили? А общаться с такими мужчинами, как Вы- это на большого любителя!

Людмила Назаренко, мы растим детей не для того, чтобы они потом возвращали нам долг. Они должны растить своих детей, а нам- помогать иногда, когда совсем тяжело. Нельзя виснуть на детях, давайте стараться от них не зависеть!

натали к, а Вы своего ребенка любили или «мучились» с ним? Мне,как матери, Ваша точка зрения непонятна!

Вы молодец, вырастили 3 детей, у них все нормально, пора Вам и для себя пожить. Подумайте, что Вам интересно: может быть петь, или танцевать, рисовать, или запишитесь на йогу, фитнес, зумбу, в конце концов- на скандинавскую ходьбу. В нашем с Вами возрасте надо иметь рядом единомышленников- людей, с которыми есть общие интересы, больше общаться с людьми нашего поколения (можно немного моложе, но не старше!). Тогда и жить будет веселее!

А мне кажеться что проблема в том, что вы одна, нет рядом мужчины. У меня тоже дети в другом городе, внуки на каникулы приезжают, а остальное время мы путешествуем по окрестностям, гуляем когда погода позволяет. Главное, что вдвоем!

а что тосковать? Я тоже одна детей подняла.Живу спокойно.

Елена Володина, мужчина должен был сказать:«бедная ты, несчастная...мать 3 неблагодарных детей?» Вам не кажется что эта фраза глупо звучит, а из уст мужчины, так и фантастически. Женщине бог даёт детей для жизни, для счастья. Не разглядеть в каждодневных заботах радости, не дать детям любви, внимания, не дать себе развиваться, когда выполнен материнский долг. Зато от незнакомого человека требовать сочувствия?!

Ольга Хоробрых, не факт что в силе после стольких забот, тем более у нас мамы часто забивают на собственнон здоровье, так как крутятся как белка в колесе, и к врачу надо отвести, поесть приготовить на четверых. Если еще и самой больничный брать от зарплаты ничего не останется. Берем больничный, только если ребенка не с кем оставить.

Всем привет! Удивляюсь я автору: вырастить троих самостоятельных детей и быть в тоске по прошлому. Жизнь прошла - да! Это проза жизни! Но есть период осознания того, что ещё в силе и дали возможность поглядеть, что будет дальше! Каждый новый день - это чистый лист своей собственно истории жизни. Заведите дневник и пишите, как это сделала я - забавное занятие... Будьте здоровы!

Алексей Ларионов, то есть, она сама виновата? А пожалеть женщину, посочувствовать, вам, мужжжчина, в голову не приходит?

Владимир Лукин, человек одинок и сочувствия ждет, а вы его лопатой по голове, хвастун!

Вся ваша беда была в том что вы мучились а не радовались детям--муж заставил сам ушел??? Если бы не было детей так и вовсе были бы одни-- Вам господь детишек дал это радость большая а вы ее и не заметили а все остальное это в нагрузку но она терпима а вот то что вы жалеете что мучались а не радовались это плохо!

Оксана Трофимова, у меня тоже трое детей. И все разъехались.Ближе пока младшая-учиться в другом городе, но на поезде час езды. Внуков нет и не предвидится.Мне сейчас 56 лет и очень жалею, что не родила четвертого, пятого шестого. Только благодаря детям жизнь была наполнена разными событиями, которые приятно вспоминать . А про сопли, пеленки болезни уж и не вспоминается.

Владимир Лукин, ваши наверно в соседнем дворе живут, а у неё все разъехались, были бы рядом, наверно по- другому бы человек жил

натали к, клепать не заслуга, а вырастить, поставить на наги и дать образование - ещё какая заслуга!

Мне 72, жене 62. 4 детей, внуки, правнуки... Живём одни. Жалеем, что не нарожали больше детей. А эта дама и без детей бы ныла и жаловалась на судьбу...

У меня трое детей, муж умер в 40 лет, родители умерли еще раньше, никто не помогал. А я не жалею, что у меня трое детей, я их люблю-хоть и не все гладко. Дети- самое лучшее что есть в жизни. Жалею, что не родила еще. Хотя вокруг -многие осуждали: «зачем рожать больше одного». И уж не стоит жалеть о прошлом. Может быть «упущенные возможности» на самом деле оказались бы и не такими радужными. Посмотрите вокруг - найдите себе занятие.

натали к, раком болеют и бездетные и с одним ребенком

Вы - счастливая женщина! Вы все свои обязанности выполнили - воспитали трех самостоятельных и вполне успешных людей! Некоторые с одним не справляются, а вы троих (!) воспитали! Это огромное достижение. Не грустите, что сейчас у детей нет времени много общаться с Вами, в свое время они все поймут и оценят, а сейчас они активно выстраивают свои жизни. А Вам сейчас надо учиться жить для себя. Начните с малого - купите себе той еды, которую хочется есть, а не которая кому-то нужна, ту одежду, которая нравится (может, платье давно хотели купить - купите), Каждый день спрашивайте себя, что хочется делать, и именно это и делайте. А потом появятся силы уже на что-то большее, вот увидите!

марина иванова, по музеям надо было раньше ходить. В молодости! А сейчас радикулит не позволит.

Ольга Ст., по вашему клепать на этой Земле представителей человечества это такая уж заслуга?

Дети -это ещё не гарантия того что человек на старости лет не останется в полном одиночестве. Примеров куча. Поэтому дети-это не смысл существования и не пупы Земли. У меня один и хватит мне.У меня много интересов и увлечений и без этого. У меня тоже есть знакомая с 3 детьми. Заболела раком из опущения матки. Матку удалили и грудь.Никто-не дети и мужик которому и был нужен третий ребёнок её не поддержали. Всем плевать. Теперь сидит она и стонет. Стала выпивать. Вот вам-материнское «счастье»!

Eva Braun, всё верно, это время надо жить для себя. У меня мужа не стало 20 лет назад. Все эти годы за нималась детьми, внуками. Чувствовала, как-будто проживаю не свою жизнь. Но оказалось можно и в 64 года быть счастливой. Случайно познакомились по телефону. Я живу в подмосковье, он Сибири. Мужчина оказался добрый, трудолюбивый, легкий на подъём, честный во всех отношениях, только не богат, но для нас это не важно, мы на пенсии и в этом мы равны, он не выпивает и не курит, это тоже не маловажно. Он жил в деревне, я в городе. Он переехал ко мне. Вот уже 8 лет вместе. Дети, внуки и вся родня его полюбили. Внуки уже взрослые. У них свои дела. У нас дача, прогулки, экскурсии. Интересы вообще совпали. Одни книги читаем, обсуждаем политику, занимаемся биоэнергетикой, не забываем и про любовь. Жизнь у обоих стала намного интереснее. Оба счастливы. Дети тоже, что я не одна. Даже представить не могла, что такое со мной может случиться в таком возрасте. Замуж все эти двадцать лет не собиралась.

Причем здесь дети, если у человека нет интересов и увлечений? Простите, но когда человек знает чем занять свой ум и свои руки и, ему это нравится, то ему некогда ныть и жаловаться на судьбу.

Виталий Кучеренко, ну автор же работает и пенсия. Мизер конечно, но подкопить раз в год на путешествие можно.

НАТАЛЬЯ УСАЧЕВА, на какие шиши???!

людмила рассказова, Что значит дети вас бросили? Вы оказались в критической ситуации, а они помочь отказались? А вы зачем растили детей? себе на старость? Чтобы они вас развлекали как клоуны? Или обхаживали как сиделки? Чтобы сидели, привязанные к вашей юбке, не заводили семей, не занимались тем, чем им хочется? Или для того, чтобы ваши дети жили своей жизнью? И никаких сбоев в генетике, Ваши дети - все в Вас. Вы когда поняли, что дети выбрали не прыгать на задних лапках вокруг вас, а жить своей жизнью, пожалели что «канителились» вокруг них, и захотели выбрать тот образ жизни, который выбрали ваши дети. Самодостаточному человеку для счастья не нужны обожающие их поклонники - ни в виде детей, ни в виде супругов, ни в виде кого-либо еще.

Tatyana B, полностью с вами согласна, не было бы детей, то она бы жалела что впустую жизнь прожила, что как стрекоза «лето красное пропела».

Анастасия Панова, ценность прыганья с парашютом, получения сертификата дайвера, курсов барабанщиков, покорения Эльбрус и прочие радости тоже сильно преувеличены. Еще и навязываются обществом потребления по лозунгом «бери от жизни все». Если у человека нет целостного понимания себя и жизни, то такой человек, который потом оглянется на свою навязанную «насыщенную» жизнь, но например, детей не завел, на старость не накопил - и тоже подумает, что на бесполезные развлекаловки жизнь потратил, и впадет от этого в депрессию. Так что жить для себя это НЕ «ездить в путешествия, прыгать с парашюта, получить сертификат дайвера, закончить курсы барабанщиков, покорить Эльбрус» и пр. Жить для себя - это понимать что тебе нужно и делать это. Если для тебя главное матерью быть - рожаешь детей, если развлекаловки - развлекаешься.

Не для всех женщин материнство является смыслом существования, тем более если оно наступает вынужденно, под давлением партнера. Искренне жаль автора, что понимание своих потребностей пришло так поздно, но не стоит отчаиваться - у вас еще есть время, вы еще многое можете для себя сделать. Просто начните делать то, что хочется именно вам, вспомните о своих мечтах и начните их исполнять. Многим помогают путешествия - откроются новые грани жизни, появятся новые люди в ней и новые впечатления. Знакомьтесь с людьми, отходите от привычного уклада, ищите новые увлечения.

У каждого человека есть свои сожаления о нереализованном и утраченном безвозвратно в жизни- молодые годы, неудачная личная жизнь, потерянные возможности... но для женщины самое главное- это ведь дети, и счастье одно то, что смогла их и родить, и вырастить достойными людьми. И свою жизнь никогда не поздно изменить- как раз в зрелом возрасте мы предоставлены сами себе. Думаю, у автора возникла пустота в душе от того, что думать о детях уже нет надобности, а о себе думать - не привыкла)))

Tamara Grishina, жить для себя - это ездить в путешествия, прыгать с парашюта, получить сертификат дайвера, закончить курсы барабанщиков, покорить Эльбрус, считать книги не тогда, когда есть возможность, а тогда, когда хочется. И далеко не всё из перечисленного можно сделать в старости, возраст накладывает свои ограничения. Жаль не тех женщин, которые не поняли, в чём их счастье, а тех, которые поняли, что их счастье не в детях, а жизнь прожита и дети уже есть.

А я согласна с автором.У самой трое было.А сейчас их вроде и нет.Слава богу у них все хорошо.Нужно было себя любить,но не слушала подсказки взрослых..Дети где вы?Ау?

Удивляюсь на автора статьи. Воспитать трех детей, которые состоялись в жизни, имеют профессию. Да это только позавидовать можно такой женщине, а вы жалуетесь. Я бы тоже родила двух, трех детей, если бы не мои болячки. У меня одна дочь, которую я уже год не вижу, только по телефону общаемся, хотя и живем в одном городе. Она работает врачом в ковидном стационаре, и я очень ей горжусь, ей некогда со мной возиться, да и незачем, слава Богу, я еще на ногах. Вот внуков у меня нет, да и, наверное, уже не будет, вот что меня беспокоит, но так сложилась жизнь и её надо воспринимать такой, какая она есть. Ну и что, что дети разъехались, у них своя жизнь. Сейчас такое повсеместно, сплошь и рядом. Найдите себе занятие и в жизни появится позитив.

как можно винить детей, что они родились, двоих детей одна подняла, муж погиб 1993 году дочери было 3,5 лет, сыну 5 месяцев, да было тяжело, но я с ними в отпуск ездила, а пеленок вообще не помню, только помню, как по не опытности, когда родилась дочь, не успевала высушить и выгладить. Дочь живет заграницей общаемся и по телефону и по скайпу, с подругами общаемся. все отлично жизнь продолжается.

Круто, вы тока детям свои такое не ляпните случайно, мол блин надо было 1 из вас 3-х рожать в остальные тока ОБУЗА. Такое себе восприятие. Ваше одиночество не связано с их рождением, скорее вы просто не умеете общаться с людьми, с мужчинами...

А мы все такие. Это жизнь. Дет. сад, школа, институт. Родила детей, живи ими воспитывай учи и в люди выводи.. Это учесть матери.И обязанность. Дети не просили их рожать. Родила, и вперед милая. Зато как видеть хорошо их взрослыми, образованными..Ну бывает несовместимость в мнениях, не надо на это обращать внимания. Нам мудрее надо быть.

А что мешает сейчас ходить в театры, музеи. Куда-то поехать? В Турции я встретила женщину, далеко за 65, так ее дети всем миром скинулись и отправили отдыхать в Турцию на месяц. Попросите своих детей сделать Вам такой подарок.

У меня четверо. Троих родила в 90-тые, когда мало рожали. Работала и в праздники, и в отпусках , и в декретах. И подработки хватала всегда. Стиралки и то не было нормальной. Ничего выросли - разъехались. А у меня четвертый остался. Я на пенсии, работаю. Теперь ребенку ни в чем не отказываю. путешествуем. И себе не отказываю. Вторая жизнь началась.

Не думаю, что ваша жизнь прошла так бесполезно. Напротив, вы вырастили троих детей! Это никак немало. А сейчас непременно займитесь собой!

Зря конечно мужа послушала и родила третьего,себя надо было слушать,и самой решать как дальше с детьми быть.У меня наподобии была ситуация,родила дочь исполнилось ей 2 года.а тут Бам начал звучать,дочь временно к родителям и ВПЕРЕД,жили и работали 7 лет,затем уехали к моим родителям,построили дом устроились на неплохие работы.И мужу закомандовалось второго ребенка,все было на мне и садики и болячки и школа.....Только стала свободно дышать и на тебе......спорить не стала,говорю давай!!!!! а сама к врачу и поставила спираль....НУ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ....34 года как никак.....вот и все.

Если у Вас всю жизнь были одни пелёнки, значит Вы ничего другого не видели. Значит сейчас настало время наверстать упущенное. Читайте замечательные книги, которые некогда было прочесть. Смотрите фильмы, которые не успели посмотреть.Ходите на выставки, концерты, в церковь. У меня тоже трое.Никакого одиночества - только радость от того, что наконец-то могу пожить для себя.

Вам заняться нечем? Вы подрабатываете-- так путешествуйте. Займитесь вязанием, вышивкой ,рисованием. Столько интересных занятий. А вы ноете. Да может быть и муж от вас ушел потому что ему просто скучно с вами было, а не потому что трое детей

Главное, что у мамы на голове все трое не сидят, внуками не напрягают, пенсию не отбирают, из дома не выгоняют. Все взрослые самостоятельные люди, критических проблем у них нет. 62 года - ещё не старость, самое время жить в свое удовольствие, заниматься собой. Чего жалеть? Настало счастливое время для женщины. Надо поосто им грамотно воспользоваться.

62 года - это еще не конец жизни!) Мне 69, вырастила 3-их детей и ни о чем не жалею. Нам всегда есть о чем поговорить, когда лично, когда по телефону. Но, дети выросли и у них действительно своя жизнь и не всегда находится время, чтобы приехать к маме в гости.взрослая жизнь, а тем более семейная - это текучка:дом - работа - дом. А дома - это надо приготовить, убрать, постирать, погладить еще и детям время уделить! Так что пока вы еще женщина, полная сил, живите в свое удовольствие, а будет такое время, что одной тяжело, надеюсь дети вас не оставят!)

конечно, глупая плодячка никого не красит

Н-да, сплошное нытье. Пожалейте меня такую несчастную. У меня 5 детей, но всегда вспоминаю время, когда они маленькие были с теплотой. Всех вырастили, дали образование. У всех свои семьи и живут не с нами. Но я со всеми детьми не просто, как мама, но еще и, как подруга. Нам есть о чем поговорить. А уж, когда всей семьей собираемся, жаль так редко это бывает, то вообще очень весело. Мне и дома некогда скучать. Занимаюсь творчеством. А если заскучаю по внукам собираюсь и еду в гости. И зятья рады, и невестка. Ищите свою проблему в себе. И никто вам ничем не обязан. А уж веселить вас точно. Детям сейчас тоже нелегко. Займитесь делом.

Да уж. Что сделано, то сделано. Удел наседки. Я своих четверых пестовал до 18 лет и отправил в народ. Единственное, что сделал- обеспечил их жильем. А дальше-сами! Всем под-за 30. Все нашли себя. Благодарят, что отправил в жизнь.

Ндаааа с матушка, просрали Вы свою жизнь то!

Рауза Абдрашитова, и никогда не поймете, вы же не одна растили детей, и сейчас к счастью не одна, поэтому и можете переехать в деревню...... и т.д и т.п.

Не понимаю автора! У нас тоже три сына! Муж всю жизнь проработал в торговле на руководящей должности, соответственно, ненормированный рабочий день и неделя. Все праздники на работе и выездной торговле. Я учитель русского языка и литературы, соответственно, тетради, внеклассные мероприятия. 25 лет была завучем старших классов в школе с количеством обучающихся больше тысячи. Все наши мальчики получили высшее образование, женаты, по двое детей имеют. Старшим внукам 21 и 18 лет. У всех своё жильё. А мы свою квартиру закрыли и переехали в деревню, где и собираемся всей семьей на дни рождения и праздники. Приезжая в город, останавливаемся у себя. А в деревне занимаемся огородом, любим баню!

Вечно это нытье: :не пожила для себя" А что в вашем представлении для себя жить? Пить есть что душа примет, толстеть и на туалет работать? Жаль женщин, которые не поняли, в чём из счастье. Жаль тех, кто не может найти любимого занятия в старости, и ноет от одиночества. Жаль тех, кто не навещает внуков и не радуется, что род продолжается.

Вера Крюкова, верно!

А вы рожали детей для того, чтобы они вам в старости компанию составляли? Детей рожают потому, что хотят детей. Как вы будете жить в старости от детей и их количества не зависит. Уж как жизнь сложится. Живите со вкусом, учитесь это делать, если до сих пор не научились.

людмила рассказова, смысл и был в канители, а вы этого так и не поняли. Жалко вас. Вы хотели детей? Они были детьми. Теперь ваша жизнь принадлежит вам, так что мешает ею наслаждаться?

Сочувствую автору. Во-первых, из-за ее подлого мужа. Во-вторых, что из-за трудной жизни так и не научилась (или разучилась) любить себя, растворилась в детях. Обидно

Как можно жалеть о рождении детей ?Если Вы правильно воспитывали их,то и на расстоянии связь бывает еще радостней...Главное сейчас Вы можете все время посвятить себе...Жизнь прекрасна и разнообразна.

Елена Афендулова (Ходаковская), так их пока не родишь и не узнаешь радость оно или тягость

Николай Николаев, вот именно вас как раз и надо было в тазик отправить

Зачем размножаться в таком количестве?

Mila Potapova, дети тоже бывают разные.Мы с мужем прожили 47 лет,имеем высшее образование,всю жизнь стремились все делать во благо семьи,а они,дети ,нас бросили на старости лет.Какой-то сбой в генетике,да,и так бывает У нас с мужем матерям по 93 года и мы их обожаем!И что делать? Доживать остаток жизни одним.И зачем по жизни нужна была эта канитель?

vlad slahgfdghhfd, Зато откровенно.Дети должны быть в радость, а не в тягость.

Интересно, кого из своих детей не хотите? Ну вот вам выбор: рожаете одного, выберете - кого? А теперь подумайте, почему одна осталась. Может, потому, что ваши дети чувствуют вашу нелюбовь. Вот и всё.

Женщина без детей, это жизнь прожитая зря.И у всех с ними куча проблем, а у кого их нет. И многие ради них пожертвовали своей карьерой. На то мы и мамы.

вам дети должны руки целовать. Одна на женских плечах все вынесла. Наши женщины себя ценить не умеют и другие ценить не привыкли...Вот если бы ваш муж троих один воспитал а вы к молодому ушли... Все бы хором завопили, что он герой и так всегда. Мужской эгоизм и скотское отношение в норме жизни. У нас не отцов воспитывают а блядей у которых святого нет...

Муж ушел бы все равно, будь у вас с ним хоть двое, хоть один - это типаж мужла такой. Наверстывайте упущенное сейчас: полно экскурсий выходного дня (в соц.сетях есть тематические группы), туда как раз большинство одиноких женщин ездят. Ходите на мастер-классы, в бассейн, просто встречайтесь с приятельницами в кафе. Старайтесь жить сегодняшним днем, концентрироваться на хорошем, смаковать эту жизнь.

Интересно, много платят за очередную детоненавистническую статью?

Нет детей и радуйтесь

Человек свою личностную несостоятельность списывает на детей. Не было бы детей - результат был бы тот же, просто другую причину нашла бы.

Вы сами сделали свой выбор. Чего теперь на весь мир скулить? Вы этим скулежом свою и детские кармы портите.

Большая семья ,это счастье,никакие друзья и подруги ,не заменят, родные души.А что такое удовольствие? ,это череда мгновений,ни дай бог потеряете память,и всё!!!, как будто и не было ,всех ваших прекрас. И звать вас будут ,,никак,,.

Юра Лещ, маленькие дети не дают спать, а с большими детьми сам не уснёшь.....одни тревоги

Анастасия Шилова, Зачем тебя мать родила? Ты пустышка,такие природе не нужны.

самка

А может вся проблема в вашем неумении организовать свою жизнь??? А не в количестве детей. У меня тоже трое детей, и муж умер. И ничего, и карьеру сделала, и путешествовала, когда пандемии не было, при чем вместе с детьми. Я уж молчу про то, что вам всего 62 года. И вас уже не держат дети. Так кто мешает реализовывать теперь ваши мечты... Но сидеть и ныть это все на что вы способны...

Анастасия Шилова, Вы глупость написали и Вас можно только пожалеть.

Вы просто не хотели детей изначально и вам не надо было вообще рожать.Ну не все дети живут в одном городе,вы ж еще при здоровье,не лежачая.Или вы хотели,чтобы все дети до конца жизни остались с вами?Дети не виноваты,что у вас бездарь и полное ничтожество муж.Хорошие люди несут ответственность за своих детей, воспитывают, если уж он настаивал на третьем.То есть третий у вас козел отпущения вообще. Мужья бросают жен и без детей и с одним. А кто любит, тот и с десятью не бросит. Когда рожаешь,нужно самой думать.Вы пишите про материнство как про обузу. Я например, соглашусь,мне 35 и это не для меня.Не в браке, ни для себя я не хочу детей, я живу счастливо, работаю. Потому что это мой осознанный выбор, а вы понарожали и теперь вам нечего вспомнить.

Так понимаю, дети виноваты, что Мушш ушёл?)) И напоминается этим детям об этой вине при каждом удобном случае, уверена. И хобби найти, вангую, мешает всё вокруг, кроме собственной никчёмности. А уж как меня умиляют «бессонные ночи», прям восторг)) Так и не спала, бедная, до совершеннолетия этих ненужных детей, ага. У моей подруги четверо детей, двое младших - близнецы. Муж на месте, потому что он Мужчина, а не самец-плодильщик. Таня ни разу так не рассуждала даже в самые трудные времена, что проблема в детях. Она - Мать, а Вы, мадам, как бы помягче сказать, слов нет...