Родила. Беременность протекала ужасно, начались проблемы с зубами и кожей, испортилась фигура и село зрение. И когда мне в роддоме протянули этот орущий кулек, ничего кроме ненависти я не почувствовала. Списывали это с мужем на послеродовую депрессию. Терапевт, психолог, таблетки, все бесполезно.
Прошло 5 лет. По-прежнему ничего кроме ненависти. Здоровье полностью не восстановилось, на ту же работу вернуться не смогла, а у меня была отличная должность с высокой зп. Как только я родила, вся родня послала меня, хотя когда вставал вопрос рожать или нет, с пеной у рта заверяли, что будут помогать. Ну да бог им судья. Муж поддерживает по мере сил, но он все время на работе и с ребенком почти не занимается. Погуляет с ней на выходных, купит мороженое и всю неделю ходит с видом отца года. Не остается ни сил, ни времени на мои хотелки, а ведь когда-то у меня было столько хобби – рисование, фотография, свой блог. Когда-то мы были счастливы.
Каждое слово ребенка раздражает. Хотя она растет неглупая, в 3 уже читала и немного разговаривала на английском. Это все моя заслуга, все-таки совесть не позволяет пополнить этот мир еще одной недоразвитой. Чувствовала гордость, когда она начала читать. Но каждый раз слышу это раздражающее "маааааааааам" и хочется прыгнуть в петлю. Едва удерживаюсь от рукоприкладства, но пока еще держусь. В голову закрадываются мысли - может, отвести ее на другой конец города и там "потерять"? Я корю себя за них, но закрадываются и все тут. Жаловалась друзьям, они крутят пальцем у виска. Кто-то пошутил, что сообщит в опеку, и первое, о чем я подумала: «А это мысль!». Хочется просто собрать вещи и оставить этих двоих позади, начать новую жизнь с чистого листа и без детей.
Лиза, 32