Не люблю своего ребенка

Всю жизнь знала, что быть мамой это не мое. Но когда в 27 случайно забеременела, вокруг нарисовался хор знающих все лучше всех. Мои родители, родители мужа, сам муж, подруги, дальние родственники третья вода на киселе...... все как один верещали "рожай конечно, родишь - полюбишь, дал бог зайку, даст и лужайку". Короче, проявила слабость и поддалась на уговоры, теперь себя за это ненавижу.

Родила. Беременность протекала ужасно, начались проблемы с зубами и кожей, испортилась фигура и село зрение. И когда мне в роддоме протянули этот орущий кулек, ничего кроме ненависти я не почувствовала. Списывали это с мужем на послеродовую депрессию. Терапевт, психолог, таблетки, все бесполезно.

Прошло 5 лет. По-прежнему ничего кроме ненависти. Здоровье полностью не восстановилось, на ту же работу вернуться не смогла, а у меня была отличная должность с высокой зп. Как только я родила, вся родня послала меня, хотя когда вставал вопрос рожать или нет, с пеной у рта заверяли, что будут помогать. Ну да бог им судья. Муж поддерживает по мере сил, но он все время на работе и с ребенком почти не занимается. Погуляет с ней на выходных, купит мороженое и всю неделю ходит с видом отца года. Не остается ни сил, ни времени на мои хотелки, а ведь когда-то у меня было столько хобби – рисование, фотография, свой блог. Когда-то мы были счастливы.

Каждое слово ребенка раздражает. Хотя она растет неглупая, в 3 уже читала и немного разговаривала на английском. Это все моя заслуга, все-таки совесть не позволяет пополнить этот мир еще одной недоразвитой. Чувствовала гордость, когда она начала читать. Но каждый раз слышу это раздражающее "маааааааааам" и хочется прыгнуть в петлю. Едва удерживаюсь от рукоприкладства, но пока еще держусь. В голову закрадываются мысли - может, отвести ее на другой конец города и там "потерять"? Я корю себя за них, но закрадываются и все тут. Жаловалась друзьям, они крутят пальцем у виска. Кто-то пошутил, что сообщит в опеку, и первое, о чем я подумала: «А это мысль!». Хочется просто собрать вещи и оставить этих двоих позади, начать новую жизнь с чистого листа и без детей.

Лиза, 32


Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен
Поделитесь с друзьями и получите подарок
  • Неля Шершнёва
    Отдайте её временно в интернат, можете мотивировать это тем, что нам нужно длительно проходить стационарное лечение и посмотрите, как вы будете себя чувствовать без неё.
  • Алексей Баранов
    Если у Вашей мамы к Вам безусловная любовь, то любовь отца всегда условная, и каждый ребенок на подсознании пытается ее заслужить и получить в награду любовь папы. Но если папа был слишком холоден, то ребенок во взрослой жизни так и не научится чувствовать удовольствие от проделанной работы, от результатов своей деятельности. Он не научится двигаться, потому что не испытывает от этого удовольствие. Он будет ждать, что всё за него сделают, но всё равно не будет испытывать удовольствия. Будет думать, что всё равно что-то не так.
  • Алексей Баранов
    Спросите себя, что нужно Вам сделать с утра, чтобы день был счастливым. Если это какое-то движение, даже хоть глазами. То значит Вашей душе нужно движение именно движение. Выходите из оцепенения.
  • Алексей Баранов
    Также спросите себя есть ли у Вас ближайшая глобальная цель? Если нет, то Вы находитесь в состоянии оцепенения, парализованности. Соответственно Вы не хотите ничего предпринимать, Вас всё раздражает. Вы хотите, чтобы за Вас и для Вас всё делали, но Вас всё равно результат не устраивает. Когда у человека есть цель, тогда у него есть решимость и желание что-нибудь предпринимать. Когда нет, тогда даже если за него примут решение и донесут хоть на носилках до какой-либо цели, то он не испытает удовольствия, потому что это не его цель, не его решение. Выход здесь один: начать двигаться, хотя бы беспорядочно, хаотично. Ведь душа представляет собой живую энергию, которой нужна пища, чтобы жить, нужно движение.
  • Алексей Баранов
    Тут скорее всего травма детства по отцу, отец в детстве не научил любить. Может отец был слишком жесток или холоден, или мама отстраняла отца. Здесь помочь должен грамотный психолог. Задайте себе вопрос, какие для Вас три самых важных качества в человеке. Попробуйте понять свою душу. Далее донесите эти важные для Вас качества мужу. Его правильное отношение к Вам поможет быстрее выйти из депрессии. Также спросите у мужа, какие ему важны три качества в человеке. И давайте их ему, это поможет укрепить взаимоотношения и муж больше внимания будет уделять ребенку.
  • Алексей Баранов
    Ольга Ростовцева, гениально
  • Ирина Кочеткова
    Не приведи Господь испытать такие чувства и мысли! Вот где наказание. Хотя, что говорить, с мужем детей нет, думаю, что не судьба и бог отвел. Не могу представить своего ребенка, похожего на него, хотя человек достойный. Просто отсутствие любви. Моему сыну 21 год от 1го брака. Никого не сужу. Решайте что либо, нельзя житьть с таким камнем.Обшайтесь с людьми, создавайте положительный круг обшения и т д, меняйте привычный уклад, иначе с ума можно сойти. Просто погубите ребенка и себя.
  • Yjdbrjd Fktrcfylh
    Если родитель - враг своему ребенку , то иди и сдай его в детдом и приложи ЭТО ПИСЬМО!!! сРАЗУ ЗАБЕРУТ И ПРЕТЕНЗИЙ НЕ БУДЕТ К ТЕБЕ !!! И не мучай НИ ребёнка , Ни себя! А так изуродуешь его, или "сядешь " САМА - И НАДОЛГО!!!
  • Оксана Шульга
    Я очень вас понимаю. Я боялась признаться в этом, но тоже не могу полюбить ребенка. Моей дочери 8 лет. И у меня постоянное чувство раздражения. Хочу хотя бы недельку пожить без нее, просто вдвоем с мужем. Каждый вечер меня колотит от бессилия и истерики. За 8 лет я абсолютно опустошена. Возникают мысли пойти и что-то с собой сделать. Гоню их прочь, но они все равно возвращаются. Нет сил заниматься с ней уроками, нет желания с ней куда-то ходить, гулять, общаться...пытаюсь постоянно с собой бороться. Если раньше удавалось делать вид, что мне с ней интересно играть и заниматься, то сейчас это архисложно...я не знаю, что с собой делать...ощущаю полное бессилие и безнадегу...
  • Дмитрий Латышев
    Ща мамашки безумные налетят, запасаемся попкорном.
  • Роза Вольфсон
    Вас понимаю. Советы не даю. Моя дочь тоже не хочет детей. Имеет право. У каждого-своя жизнь и концепция. Люди разные. Нельзя стричь всех под одну гребёнку. Вы только не отчаивайтесь! Любовь ещё может придти!
  • Елена Грищенко
    Есть семьи, которые не могут иметь детей, которых желают и любят априори! Полюбите себя и свой маленький кусочек! Нельзя жить в такой темноте!
  • Kristina poz
    Думаю, автор не любит в первую очередь мужа, а потом дитя, как его продолжение. Жизнь типа за бортом проходит. Эгоизм это все, муж, мужем, а дитя дитем.
  • Максим Лукоянов
    Лиза ребенок это ты
  • Любовь Литвинова
    Вы противоречите себе. Наличие детей не панацея от одиночества. У взрослых детей своя жизнь, свои семьи , дети могут иммигрировать, они не обязаны держать за ручку маму с папой до старости. Поэтому важно иметь жизнь и интересы вне детей -работа, карьера, любимое дело, друзья. Другой вопрос, что у автора явный перекос не в ее пользу. У мужа ребёнок, карьера, он свободная птица, а она сидит в четырёх стенах с ребёнком и больше ничего. Развитому взрослому человеку с пятилеткой разговаривать долго не о чем. Можно свихнуться. Но людям с низким интеллектом этого просто не понять.
  • RnD
    Работа и должность тоже, порой, приносят разочарование. Уж поверьте бывшему карьеристу. Особенно, когда речь идет о работе в одной структуре со своей внутренней системой ценностей.
  • Анна Исмайлова
    Вот это жесть!!! И автор и комментарии где желают что бы ребенок сдох, откажитесь от них. Автор собирай шмотки и чеши в красивую жизнь. У меня двое детей, и да сына я не сразу любила, до тех пор пока не испугалась за его жизнь. Вот в таких ситуациях приходит понимание. Дети не мешают мне работать, родные помогают, но в меру сил, уже под 70 людям. И когда я ходила беременная вся толпа родственников кричала не надо! Живи для себя! Жалеть всю жизнь будешь. Да хрен там.Ни дня не пожалела. Не понимаю я вас девчонки. Кто то никогда не узнает что это такое быть матерью, а вы так самым большим своим шедевром расбрасываетесь
  • Lyudmila Velichko
    Тяжелый случай Я люблю свою дочь и обожаю внука! А иначе зачем жить?
  • Людмила Арсеньева
    бывает разное...сама не готова к рождению ребенка,хотя и спокойно отношусь к детям разного возраста и нахожу с ними общий язык..но сама на такой подвиг не готова...не хочется рожать лишь потому что хотят окружающие и надо по возрасту,хочется быть уверенной в том что не возникнет проблем с временем на воспитание,с моральными силами на это,с денежными...доходит до того что проскакивает мысль вообще не рожать...не готова одним словом...
  • Галя
    В детстве все и в деда мороза верят... А вырастая, анализируя все становится ясно.
  • Екатерина Мясоедова
    Мне тоже нужна помощь. Буду благодарна за контакты специалистов
  • анастасия
    я вас понимаю.Я также как и вы с детства думала, что детей я рожать не буду и очень злилась на маму, что она решила родить меня для себя, потому что ей было скучно одной жить на свете..Я четко решила, что рожать для себя без нормального мужчины рядом я не буду под расстрелом. Но в 28 лет я встретила своего мужа, а он очень любит детей. И мне пришла в голову , под влиянием этих эмоций идея родить ребенка. Тяжелейшая беременность, при родах мне еле жизнь спасли, и ребенок не того пола, как я хотела...потом 40 дней ада с температурой 41 после родов...сижка в декрете...и ни грамма помощи ниоткуда...И только после того как я родила ребенка, я поняла, что я в принципе не люблю детей. Дочка выжала из меня все силы, выжимает до сих пор, хотя ей скоро 7 лет. И вообще я хотела пацана, чтобы на старость лет никто не терся под боком у меня и не визжал истеричным криком...Терпеть не могу в принципе крикливых и болтливых баб. И дочка у меня именно такая. Если оглянуться назад и переписать жизнь заново,то я все равно бы родила, но просто подошла бы к этому вопросу более серьезно,как в плане самой беременности, так и пола ребенка. Не все женщины рождены быть матерями. Мне неинтересны все эти детские заморочки, на площадке я больше 5 минут сидеть не могу...Мне интресна моя работа, которой я всю жизнь занимаюсь, интересно заниматься научной деятельностью...но никак не варить борщи и читать детские книжки. Но ничем из того, что я люблю я уже 7 лет полноценно заниматься не могу и на фоне этого жизнь уже давно не в радость. Можно кинуть в меня камень...и не один. Ими меня уже закидали. От крика "маааам" меня трясет, также как автора этой статьи. А еще постоянно приходит мысль, что она потом родит и притащит мне сидеть на старость лет с внуками. От этой мысли пропадают остатки желания жить.
  • Kerseelag
    А твоя мать чем думала когда тебя рожала?
  • Дмитрий Молодец
    Где написано, что он приносит хорошие деньги? И почему она может свои хотелки реализовывать за его счёт? Почему вы не предложили ей заработать на хотелки?
  • Yulduz Urmanova
    ужас, я вас не понимаю, это же единственное, что есть стоящего в жизни....неужели вам не хочется после даже ненависти этой, обнять ваше дитя? Вам не хватает одного - идите на работу, ребенка в сад, конечно целый день сидеть и можно свихнуться, если привыкли к другому ритму
  • Tatiana Tatiana
    Как то я вас понять могу. Для детей нужна готовность и сильное желание. А тут получается что это было не ваше честное желание, а той толпы которая так красиво испарилась выполнив свою роль обещателей. для родственников это частое поведение. Как и для тех кто считает что правильно это хотеть детей несмотря ни на что и жертвовать ради них. Для них иные взгляды это отклонение от нормы. Почему бы вам не найти няньку раз муж такой занятый. Деньги то он приносит хорошие если постоянно работает. Пусть нянька и нянькается, а вы займитесь собой и своими хотелками.
  • Uliya Sergey Mikheeva
    Ну конечно, спецы в очках набежали и всё про всех знают.
  • Uliya Sergey Mikheeva
    То, что происходит с вами - вообще-то не редкость. Инстинкты и любовь часто не просыпаются в женщинах, когда они рожают детей. Я могу предложить этический выбор: увидеть полностью отдельного человека в этом ребенке. Потому, что это не скот, не вещь и не растение. Отодвинуть всю обиду на каких-то там родственников и перестать думать категориями "обуза, рукоприкладство". Это человек. Который когда-то вырастет, и только от вас будет зависеть, будете ли вы с ней друзьями и будет ли она вашей семьей. А ведь это уже случилось - у вас есть шанс построить человеческие отношения, основанные на доверии и тепле, с другим человеком. И вы его пока не упустили. Если отключить хабалку и девочку, которая хочет "все как раньше" и включить какие-то критерии благородства, человечности и уважения к себе в первую очередь, а потом к ней, потому, что она имеет на него право, как личность, то у вас всё получится. И вполне есть шансы эту любовь увидеть. И потом спрашивать себя "как я без неё буду?", когда замуж будет выходить :) Я желаю, чтобы у вас получилось.
  • Anastasiia Avramenko
    Slushai, u tebia prosto ustalost. Ia tebia ponimau. u samoi takoe bilo. Tebe nado uehat. Eto pravda. Kak bi strashno eto ne zvuchalo. Ia ne znau reshish li ti vernutsia, nadeus da, no poka eto edinstvennii vihod. Znaesh, est takaia legenda, chto deti nas sami vibiraut. Kogda ih dusha na nebesah, oni tam vibiraut sebe roditelei. Slushai, tvoia doch ne prosto rebionok - ona lichnost, ona takoi je chelovek kak i ti. U nee est bazovie potrebnosti, takie kak: son, eda i.....OBIAZATELNO roditelskaia lubov. esli vmesto lubvi ti ei budesh nenavist davat, ona virastet i mojet ubit sebia (prosti gospodi). Potomu chto imenno roditeli daut chustvo bezopasnosti i neobhodimosti v etom mire. Eto edinstvennie ludi na svete, kotorie (teoreticheski) doljni lubit tebia prosto za to, chto ti suschestvuesh. Eto daet uverennost v tom chto ti nujen vsiu posleduuschuu jizn. Ti je ne prosto ne daesh ei etogo chuvstva, no eschie i nenanidesh ee. Ona rastiet s chuvstvom ne nujnosti, kak budto ona oshibka prirodi. Ona budet nenavidet sebia vsu jisn. Ostanovis! luchshe uhodi. Togda ti ne dudesh vseliat v nee eto chuvstvo. Da, ti ne dash ei lubvi, no, naskolko ia poniala, ona i tak ee ne poluchaet. Udachi! i pust u tebia vsio budet horosho!!
  • Дмитрий Городецкий
    А когда ноги раздвигала чем думала?
  • Вера
    Мне кажется, вам нужно обратиться за помощью к психологу
  • Ira Irochkina
    я выросла в нелюбви, безразличии и агрессии. сейчас осознаю это все. больно. лучше бабушке отдайте ребенка. она же трепетала по поводу ее рождения, так вот пусть теперь радуется на старости лет.. а Вы материально помогайте. как говорится и вашим и нашим. только надо четко понимать, что когда ребенок вырастет, Ваше фин.участие Вам в заслугу не пойдет, дочь отдалиться и это уже будет невозможно никак исправить. также, скорее всего, мужа Вы не любите. если так, то уходите! найдите другого, любимого мужика и рожайте мальчика от него. п.с. а дочь случайно не названа именем какой либо родственницы ушедшей?
  • Екатерина
    Что делать? Перестать страдать самой и терпеть дочь и мужа. К чему им такая жена и мать? Они другую заслуживают. Не сомневаЙтесь, они без вас справятся, а вы - успевайте делать карьеру...на сколько-то вас хватит...желательно, конечно, чтобы недолго-чтобы понять как вы ошибаетесь
  • Ксения Шевчик
    Здравствуйте, думаю вся проблема, что вы вините дочь, что расстались с прошлой комфортной жизнью. Но раз уже всё так случилось ищите в этом плюсы: дочь это ваше продолжение, она частичка вас ( не уж то вы свою половинку не любите) Бывают сложные моменты, но если вы и вправду так не любите свою семью, уходите. Уедьте в другой город, начните жизнь заново. Я уверена, если уедете через время поймете как ошибались.
  • Катя Зайцева
    Отдайте мне вашего сына, я его буду любить
  • Valentina F
    и пожалуйста сгоняйте свою огрессию не на людях а перед зеркалом,и по меньше оскорблений .
  • Valentina F
    да к сожалению бывает я пишу с ошибками. и это просто потому что живу я не в россии.но спасибо что заметили . учту. а на счот тех слов\ "вот из-за таких как вы и происходят истории типа той, что описана выше. Кричите "РАЖАТЬ РАЖАТЬ РАЖАТЬ, НЕ РОДИЛА НЕ МАТЬ!!!", не понимая, что все люди разнные = если вы еще раз прочитаете мои мнения то заметьте что мое мнение= нехочеш рожать не рожай а рожать и ненавидеть или еще лучше ,желать смерти своему малышу это ужасает.
  • Valentina F
    В том то и дело что такие как вы так и думаете что женщины имеющие детей живут в ограниченном манямирке. У вас ассоциируется женщина имеющая детей как тупая необразованная непутёваякоторая просто как кошка рожает как вы выразились нищиту. Интересно в каком мирке живёте вы? Что для вас главное в этой жизни? Вы думаете что не имея детей вы можете позволить себе больше чем мы с манямирка? Спешу вас огорчить имея большую семью мы ходим всей семьёй и по ресторанам и за границу в отпуск ездим обязательно 2 раза в год . И всякое другое.только вот что меня расстраивает что потом чьи-то дети к которым вы о носитесь сейчас с неновестью будут за такими как вы ухаживать.
  • Nina Markina
    "Кому-то дети и семья, кому-то материальный достаток, красивая фигура и спокойствие. Что в этом плохого? Что плохого в любви к себе?" - это замечательно. Только смысл в чём? Я сама мама одного ребёнка - взрослой уже дочери - и думаю, что карьера, личная жизнь, уход за собой, путешествия и т. д. ни в коем случае не исключают друг друга. Так что не надо смотреть на маму нескольких детей как на несостоявшуюся в жизни женщину.
  • Nina Markina
    Зачем так жестоко?
  • Nina Markina
    Как я с Вами согласна!... А потом мы удивляемся, откуда берутся изверги - да вот же они!!!
  • Nina Markina
    Надеюсь, что Вы всё это написали в истерике. Поверить не могу. Я не особо чадолюбива, но то, о чём Вы пишете, не укладывается в голове. (Слава богу, что мы все в детстве верили, что мама любит нас больше всех на свете....)
  • Valentina F
    Надо было раньше думать головой а не тем что между ног, хочешь жить для себя- живи проводи тупо и безсмысленно свою жизнь, зачем тогда рожать и ненавидеть своего ребёнка??для вас это нормально,??? Для нормального человека это не женщина а пустышка.а на счёт своей ситуации могу вам с уверенностью сказать что я не рожают нищету, я свои х детей рожала не по залёту а пару лет проживши в браке и осознанно, а от рождения ребенка с синдромом никто не застрахован,а на счот нищеты, все бы в России дети жили как живут мои.а таким как эти мадамы оправдания нет.ненужен ребёнок не рожай.
  • Valentina F
    Ну а зачем тогда ребёнка мучать, собирайся уходи и живи в своё удовольствие. Ребёнку будет лучше . ещё и все жалеют её бедняжку. Лучше рости без матери чем с той которая тебя ненавидит. Разбалованая и самолюбивая ты.плохо тебя родители воспитали. У таких сразу детишек забирать надо. Совесть ей не позволяет пополнить этот мир еще одной недоразвитой. Да, тебя уже хватает.
  • Valentina F
    Проверьте голову. Вы больны. Как можно желать смерти своему малышу??? Таким женщинам вообще нельзя иметь детей. Отдайте лучше бедного малыша в хорошую семью , на свете столько пар которые мечтают о ребёнке и немогут родить.там он будет счастлив но не с такой мамой..
  • Valentina F
    Боже мой, к чему женщины катятся?.одни рожают в 40-50 лет и думают это хорошо, другие переживают за свою фигуру надо же испортили, а эти вообще ненавидят самое дорогое в жизни своих детей... Я мама 4 детей , старший ребенок(14 лет )инвалид .я одна полностью занимаюсь своими детьми (мне 37 )так как мой муж работает и я обожаю своих детей хоть мне и очень тяжело. до своих расслаблений у меня времени почти нет, но я счастлива. Вы просто любите только себя и не цените то счастье что вам подарино счастье материнства. Вы хоть раз задумайтесь о том как было б вам плохо если бы ваша мама вас так ,,любила,,???. Раньше женщина знала своё предназначение в жизни а теперь все такие умные стали, эгоисты.. очень больно читать такое аж сердце кровью обливается. Бедные дети. А что будет дальше?? Люди очнитесь куда катитесь женщины????
  • Jennykey
    П.с. Еще помогли витамины с магнием и группой Б, блокируют агрессию, притупляют чувство раздражения. Принимала курсами, регулярно, через месяц.
  • Jennykey
    Это моральное истощение. Когда никто не помогает в воспитании ребенка, когда некогда полноценно принять ванную и поскрабиться, а ты к этому так привыкла. Автор вела блог, имела много хобби. А сейчас все сводится к рисованию травки и солнышка, уборке, готовке. На себя, если время и остается, то моральных сил просто нет на физические действия. Еще и мужу приготовить, убрать. Не каждая женщина подпишется на такое. Я бы посоветовала автору ограничить круг родственников-советователей. И вовлечь ребенка в свою занятость. То есть не ты под ребенка подстраиваешься, а он под тебя. Допустим, я хочу полежать в ванной, ребенку выдается лего, он полчаса играет с ним. Если ему надоело играть с лего, хорошо, играй со мной рядом в ванной на стиралке, или возьми фитбол и мячи, играй с ними, но я смогу с тобой поиграть только, когда выйду из ванной, а сейчас я занята. Этот метод прокатит с 2-х лет. Чтение книг и обучение иностранному, все это в мои часы, когда я свободна и есть желание этим заниматься, а не когда ребенок как диктатор ходит и пищит, что ему это нужно именно сейчас. Рисование и лепка в утренние часы. Время выбираю только я, а ребенок, как бы я тебя не любила, но будь добр, прояви уважение к маме и подстройся, иногда займись игрой в машинки или лего, посмотри картинки, полистай книги, пока мама занята. Короче, мне помогло. Первое время по пару минут хныкал, требовал, а теперь в 2,5 года мы прекрасно ладим, я и фильмы смотрю, и ванну принимаю, и готовлю, и убираюсь, все успеваем вместе под одной крышей. Может, кому-то поможет.
  • Анвер Нуралиев
    если бы сдох это был бы выход . а так промучает своей еблей и наркотой то чадо
  • лилимарлен
    Я стала покупать книги, которые любила в детстве, купила лучшую кроватку, сейчас покупаю лучшие игрушки, брендовые платица, вожу к лучшим врачам, в хороший бассейн на грудничковое плавание, во время кормлений читаю стихи Пушкина - слышала, что это развивает детский мозг, педантично ухаживаю. Стараюсь выкладываться максимально. Я не умею сюсюкать и вообще далеко не самый эмоционально открытый человек, и делаю все это не в большом порыве чувств, а по велению разума. И я стала замечать, что теперь каждый раз перед сном, я думаю о своей малышке, думаю о том, что я еще могу сделать для нее хорошего. Планирую какие города мы посетим, какие достопримечательности я хочу ей показать, в какие музеи сводить, какие книги дать почитать и какие фильмы мы с ней посмотрим, когда придет время. Возможно я не самая лучшая мать в мире, в экстаз от материнства не впадаю, действую не по велению чувств, а разума. Но всем женщинам в подобной ситуации, хочу дать совет: попробуйте просто давать лучшее из того, что вы можете себе позволить, хотя бы для того, чтобы вам было не в чем себя упрекнуть.
  • лилимарлен
    Я вас понимаю и ни в коем случае не осуждаю. Напротив, вы большая молодец, что вопреки всему, вы занимаетесь развитием дочери, вы в праве ожидать помощи и поддержки от родни, в конце концов, вы поддались их уговорам, именно при их уверениях, что вам будут помогать. Я сама если не в такой же ситуации, то в очень похожей. На одном из форумов, я уже делась своим опытом, я приведу его и здесь, может если не автору, то кому-нибудь будет полезным. Мне 35 и я недавно стала мамой. Я никогда не хотела своих детей, даже в детстве не играла в дочки-матери, хотя обожала кукол. Теоретически, я понимала зачем нужны дети, но не хотела. Беременность была нежеланная и неплановая, но так уж случилось. Не скрою, мысль об аборте была, но почему-то просто не смогла это сделать, хотя принципиальным противником абортов не являюсь. Беременность была легкой, но любила того, кто растет внутри меня. И не хотела. Решила для себя раз и навсегда, что ребенок не виноват, что у него такая мать. Может я и выродок, и ошибка природы, и все кто угодно, но ребенок не должен и догадаться о том, что у меня в душе, и теперь я должна стараться дать ему все лучшее, что могу себе позволить и что от меня зависит. Возможно, я хоть как-то смогу компенсировать ребенку такую неудачную мать.
  • Мария
    Вы неправы. У меня очень похожая история, сыну 3 года, очень знакомы чувства автора. Ненавижу его. Скорей бы он сдох.
  • Таня
    жить с верой в бога господь вам поможет.
  • Таня
    сходить к психологу на собеседование это поможет дальше жить надеждой в чудо,растить дочку,надеяться на судьбу.
  • Ольга Александрова
    Эта история вымышленная. Этого не может быть, т. к. рождение ребёнка приносит дополнительное ВРЕМЯ до 4-х лет. За это детей боготворят и любят. А вот дальше может быть и переживают, что приходится жить не своей жизнью... А это грустно, но в то же время есть надежда, что вырастет и украсит жизнь.
  • Ольга
    Не могу понять таких как Вы людей. Стыдно за Вас!
  • Ирина Улучшаем-Зрение
    и да.главное для родростков- общение со сверстниками, а не учеба. снижение успеваемости это тоже норма. а она мейчас делает главное в своей жизни- учится общаться с друзьями, противополож. полом, ищет в себе стержень, саою суть. что потом пригодится доя выбора спутника жизни.
  • Ирина Улучшаем-Зрение
    у вашей дочери подростковый период. как бы ни было трудно- это нормально, что для нее родители сейчас не важны. не идите против природы, а поддерживайте как можете. она Вам ничего не должна, она ваша дочь. и ей может быть сложнее, чем вам уступить
  • Ирина Улучшаем-Зрение
    Вам очень очень надо найти психотерапевта, причем гештальт- терапевта. напишите мне вконтакте. я поищу в Вашем городе. и Вы не одна такая, которая страдает. поверьте- это еще один повод пересмотреть свою жизнь, свое время, научиться реализовать себя!!!, расти духовно, вместе с ребенком.Вы его любите, просто Вам нужно вытащить наружу- злость и разочарование, горе, в связи с неудавшимися планами. это по силам. поверьте, я знаю, о чем говорю!!
  • Алина
    Хочу помочь вам и удочерить вашу девочку, если это возможно. Очень хочу дочку.
  • Матрона
    Господи простите что сейчас напишу,но я бы вам пожелала не по правде столкнуться со смертью своего ребенка,когда лезешь на стену от боли,когда в обмен на одно мгновене обнять и почувствлвать запах своего ребёнка отдать все богатсва мира и свою жизнь.Это когда в любом ребенке видишь черты своего.Прлсишь прощение у небес что когда то не уделила внимания и любви.Мне так вас жаль. Вы такая счастливая.Как же я хотела бы быть на вашем месте хотя бы на часок!
  • Наталия
    Если это реальная история, а не троллинг, то, прежде всего респект автору за откровенность. Куча женщин в подобной ситуации ни за что не признаются, будут срывать зло на близких, вечно недовольные с кислыми лицами, сколько таких на улице с колясками! По существу вопроса- ребёнок, безусловно, должен получать всё необходимое, это теперь Ваша обязанность, тем более, она ни в чем не виновата. Предлагаю активно привлекать родственников к помощи! Мало ли что не хотят, надо! Тем более, что обещали. Требуйте и настаивайте. Появится больше времени для морального отдыха, следовательно больше положительных эмоций, в результате, возможно, ситуация покажется не столь плачевной.
  • Гость
    у Вас звуковая природа. именно по этой причине дочь Вас раздражает, но выход есть. На сайте системно-векторной психологии Ю.Бурлана масса статей, видео и отзывов от специалистов и просто людей. Все мы очень разными родились, но мы не звери, а люди, отвечающие за свои поступки и за своих детей. Узнайте о своей дочери сейчас, сделайте для ее развития и счастья то, что в ваших силах,- позже вернется это Вам сторицей. Ведь после 15 лет дети сами решат за себя.поверьте, у вас будет гордость за нее, когда в школу пойдет! а для себя выделяйте время для мыслей в тишине- обычно это пара ночных или утренних ранних часов. С ув.Оксана, звуковая мама.
  • Ольга
    Я вас не осуждаю. Если природа обделила вас этим прекрасным чувством любви к своей кровинушке. Возможно был страшный грех у кого то из ваших предков.Просто подумайте о будущем.Молодость проходит мгновенно, а старость очень долгая. Зайдете в дом, а там никого. Поверте мне в том, что страшнее одиночества нет ничего.Мне много лет и я видела жизнь очень богатых дам, не желающих иметь каких-то там детей. Жили в свое удовольствие. Какими жалкими и никому не нужными они были в старости. Своей смертью не умирали. Кого в доме престарелых на тот свет не по времени отправили, кого риэлторы ит.д. А я воспитала племянницу. Она прекрасная мама своего сына,а моего внука. Мне прекрасная собеседница и помощница. А муж ее прекрасный отец и зять мне. ПОСТУПИТЕ МУДРО. Сохраните и дочь и мужа. И помните: БУМЕРАНГ ВСЕГДА ВОССОЗДАЕТ ЧЕЛОВЕКУ ПО ЕГО ДЕЯНИЯМ.
  • Inna
    Лиза, отдайте мне Вашу девочку. У меня есть дочь 15 лет. Наверное, слишком залюбили ее с бабушкой. Ей только деньги от нас нужны. А мне хочется хоть какого тепла, немного блвгодврности за то, что делаем для нее. Но... Учиться вообще перестала. Главное для нее друзья - они все знают. Я готова вкладывать в ребенка все, но она ничем не хочет заниматься. Я буду растить Вашу девочку как настоящую принцессу, но учту все свои ошибки.
  • Марина
    Ну отдайте ее в интернат, чего жизнь и себе и ей портить. Или действительно съезжайте от мужа (если это не ваша собственная квартира, тогда их обоих на мороз).
  • Юля
    Мдааа жаль ребёнка ((( Цени то что у тебя есть ! Кто-то даже не может завести ребенка.А у тебя не то что ребенок а просто чудо ! Одоренный умный ! Научись смотреть на мир другими глазами и все наладиться !
  • Бехе
    Жаль ребёнку, имеющий такой мать.. Вы её не заслуживаете.. Даже слов нет.
  • сися
    Хотите присесть за доведение до самоубийства? Сами вы моральный урод. Женщина прекрасно может существовать и вне детей. Хотите помочь "бедному ангелочку", возьмите себе на воспитание, а то языком трепать все горазды.
  • Ольга Ростовцева
    Пять лет - это уже не мало, тем более, что дочка толковая, как вы говорите. Может, вашими хобби совместно заниматься?
  • Лето
    Это у вас наверно послеродовая депрессия. Моя знакомая то же не могла воспитывать дочь и отдала ее бабушке. Или вы вы по диагнозу психопат. Не хочу вас обидеть. Но муж должен проявлять заботу о вас с дочерью.
  • Ольга
    Лиза незнаеш что делать с собственным ребёнком? Ты не пробовала просто его любить как любая НОРМАЛЬНАЯ АДЕКВАТНАЯ МАМА??? А если не получается любить собственного ребёнка лезь в петлю там твоё место. Такие бездушные твари не должны жить тем более возле ребёнка ты ей жизнь и психику ломаеш.
  • Матильда
    да,а когда муж научится немного обращаться с дочерью:чем ее кормить,где ее вещи,какие книжки она читает и т.д.,то возьмите оба отпуск.сами съездите куда-нить отдохнуть.а муж пусть единолично с ребенком побудет. мож осознает,как это сложно и какой это труд.только сначала потихоньку его обучите еще где аптечка, нет ли у ребенка на что аллергии,где и что лежит для уборки квартиры, и т.д. а то потом дом не узнаете)))
  • Матильда
    впечатление,что все воспитание дочери вы взяли на себя,а муж, счастливый,что никаких напрягов и ответственности,ничего толком не делает.вы ж сильная и сама справляетесь.старайтесь,чтобы муж стал больше времени проводить с дочерью.типа устраивайте им совместные игры,или пусть помогает ей с изучением английского или еще чего-то.что он умеет и знает?запишите дочь на кружки типа плавания или карате,курсы языков.что ей нравится и интересно?это освободит вам немного времени и укрепит ее характер и тело.и попробуйте рисовать вместе с дочкой.или пусть она побудет моделью на ваших фотографиях.приобщите к этому мужа.выбирайтесь на выходные на природу и фоткайтесь семьей) если вас раздражает само слово "мама".вы к нему негативно относитесь.попросите дочь,когда она хочет вас позвать или попросить,вместо слова использовать прикосновение.например,к вашей руке или ноге.типа поглаживания)
  • Елена
    Может вам нужно на какое-то время расстаться с дочкой и тогда, возможно, у вас всё в голове поменяется и вы поймете, что она самое дорогое, что у вас есть ?
  • Елена
    ужасное состояние у девушки. очень сочувствую и ни грамма не осуждаю. человек человеку - рознь и не все хотят посвятить свою жизнь детям!
  • Берта Ароли
    Жуть!!!