Не люблю своего ребенка

Всю жизнь знала, что быть мамой это не мое. Но когда в 27 случайно забеременела, вокруг нарисовался хор знающих все лучше всех. Мои родители, родители мужа, сам муж, подруги, дальние родственники третья вода на киселе...... все как один верещали "рожай конечно, родишь - полюбишь, дал бог зайку, даст и лужайку". Короче, проявила слабость и поддалась на уговоры, теперь себя за это ненавижу.

Родила. Беременность протекала ужасно, начались проблемы с зубами и кожей, испортилась фигура и село зрение. И когда мне в роддоме протянули этот орущий кулек, ничего кроме ненависти я не почувствовала. Списывали это с мужем на послеродовую депрессию. Терапевт, психолог, таблетки, все бесполезно.

Прошло 5 лет. По-прежнему ничего кроме ненависти. Здоровье полностью не восстановилось, на ту же работу вернуться не смогла, а у меня была отличная должность с высокой зп. Как только я родила, вся родня послала меня, хотя когда вставал вопрос рожать или нет, с пеной у рта заверяли, что будут помогать. Ну да бог им судья. Муж поддерживает по мере сил, но он все время на работе и с ребенком почти не занимается. Погуляет с ней на выходных, купит мороженое и всю неделю ходит с видом отца года. Не остается ни сил, ни времени на мои хотелки, а ведь когда-то у меня было столько хобби – рисование, фотография, свой блог. Когда-то мы были счастливы.

Каждое слово ребенка раздражает. Хотя она растет неглупая, в 3 уже читала и немного разговаривала на английском. Это все моя заслуга, все-таки совесть не позволяет пополнить этот мир еще одной недоразвитой. Чувствовала гордость, когда она начала читать. Но каждый раз слышу это раздражающее "маааааааааам" и хочется прыгнуть в петлю. Едва удерживаюсь от рукоприкладства, но пока еще держусь. В голову закрадываются мысли - может, отвести ее на другой конец города и там "потерять"? Я корю себя за них, но закрадываются и все тут. Жаловалась друзьям, они крутят пальцем у виска. Кто-то пошутил, что сообщит в опеку, и первое, о чем я подумала: «А это мысль!». Хочется просто собрать вещи и оставить этих двоих позади, начать новую жизнь с чистого листа и без детей.

Лиза, 32

Поделитесь с друзьями
  • Берта Ароли
    Жуть!!!
  • Елена
    ужасное состояние у девушки. очень сочувствую и ни грамма не осуждаю. человек человеку - рознь и не все хотят посвятить свою жизнь детям!
  • Елена
    Может вам нужно на какое-то время расстаться с дочкой и тогда, возможно, у вас всё в голове поменяется и вы поймете, что она самое дорогое, что у вас есть ?
  • Матильда
    впечатление,что все воспитание дочери вы взяли на себя,а муж, счастливый,что никаких напрягов и ответственности,ничего толком не делает.вы ж сильная и сама справляетесь.старайтесь,чтобы муж стал больше времени проводить с дочерью.типа устраивайте им совместные игры,или пусть помогает ей с изучением английского или еще чего-то.что он умеет и знает?запишите дочь на кружки типа плавания или карате,курсы языков.что ей нравится и интересно?это освободит вам немного времени и укрепит ее характер и тело.и попробуйте рисовать вместе с дочкой.или пусть она побудет моделью на ваших фотографиях.приобщите к этому мужа.выбирайтесь на выходные на природу и фоткайтесь семьей) если вас раздражает само слово "мама".вы к нему негативно относитесь.попросите дочь,когда она хочет вас позвать или попросить,вместо слова использовать прикосновение.например,к вашей руке или ноге.типа поглаживания)
  • Матильда
    да,а когда муж научится немного обращаться с дочерью:чем ее кормить,где ее вещи,какие книжки она читает и т.д.,то возьмите оба отпуск.сами съездите куда-нить отдохнуть.а муж пусть единолично с ребенком побудет. мож осознает,как это сложно и какой это труд.только сначала потихоньку его обучите еще где аптечка, нет ли у ребенка на что аллергии,где и что лежит для уборки квартиры, и т.д. а то потом дом не узнаете)))
  • Ольга
    Лиза незнаеш что делать с собственным ребёнком? Ты не пробовала просто его любить как любая НОРМАЛЬНАЯ АДЕКВАТНАЯ МАМА??? А если не получается любить собственного ребёнка лезь в петлю там твоё место. Такие бездушные твари не должны жить тем более возле ребёнка ты ей жизнь и психику ломаеш.
  • Лето
    Это у вас наверно послеродовая депрессия. Моя знакомая то же не могла воспитывать дочь и отдала ее бабушке. Или вы вы по диагнозу психопат. Не хочу вас обидеть. Но муж должен проявлять заботу о вас с дочерью.
  • Ольга Ростовцева
    Пять лет - это уже не мало, тем более, что дочка толковая, как вы говорите. Может, вашими хобби совместно заниматься?
  • сися
    Хотите присесть за доведение до самоубийства? Сами вы моральный урод. Женщина прекрасно может существовать и вне детей. Хотите помочь "бедному ангелочку", возьмите себе на воспитание, а то языком трепать все горазды.
  • Бехе
    Жаль ребёнку, имеющий такой мать.. Вы её не заслуживаете.. Даже слов нет.
  • Юля
    Мдааа жаль ребёнка ((( Цени то что у тебя есть ! Кто-то даже не может завести ребенка.А у тебя не то что ребенок а просто чудо ! Одоренный умный ! Научись смотреть на мир другими глазами и все наладиться !
  • Марина
    Ну отдайте ее в интернат, чего жизнь и себе и ей портить. Или действительно съезжайте от мужа (если это не ваша собственная квартира, тогда их обоих на мороз).
  • Inna
    Лиза, отдайте мне Вашу девочку. У меня есть дочь 15 лет. Наверное, слишком залюбили ее с бабушкой. Ей только деньги от нас нужны. А мне хочется хоть какого тепла, немного блвгодврности за то, что делаем для нее. Но... Учиться вообще перестала. Главное для нее друзья - они все знают. Я готова вкладывать в ребенка все, но она ничем не хочет заниматься. Я буду растить Вашу девочку как настоящую принцессу, но учту все свои ошибки.
  • Ольга
    Я вас не осуждаю. Если природа обделила вас этим прекрасным чувством любви к своей кровинушке. Возможно был страшный грех у кого то из ваших предков.Просто подумайте о будущем.Молодость проходит мгновенно, а старость очень долгая. Зайдете в дом, а там никого. Поверте мне в том, что страшнее одиночества нет ничего.Мне много лет и я видела жизнь очень богатых дам, не желающих иметь каких-то там детей. Жили в свое удовольствие. Какими жалкими и никому не нужными они были в старости. Своей смертью не умирали. Кого в доме престарелых на тот свет не по времени отправили, кого риэлторы ит.д. А я воспитала племянницу. Она прекрасная мама своего сына,а моего внука. Мне прекрасная собеседница и помощница. А муж ее прекрасный отец и зять мне. ПОСТУПИТЕ МУДРО. Сохраните и дочь и мужа. И помните: БУМЕРАНГ ВСЕГДА ВОССОЗДАЕТ ЧЕЛОВЕКУ ПО ЕГО ДЕЯНИЯМ.
  • Гость
    у Вас звуковая природа. именно по этой причине дочь Вас раздражает, но выход есть. На сайте системно-векторной психологии Ю.Бурлана масса статей, видео и отзывов от специалистов и просто людей. Все мы очень разными родились, но мы не звери, а люди, отвечающие за свои поступки и за своих детей. Узнайте о своей дочери сейчас, сделайте для ее развития и счастья то, что в ваших силах,- позже вернется это Вам сторицей. Ведь после 15 лет дети сами решат за себя.поверьте, у вас будет гордость за нее, когда в школу пойдет! а для себя выделяйте время для мыслей в тишине- обычно это пара ночных или утренних ранних часов. С ув.Оксана, звуковая мама.
  • Наталия
    Если это реальная история, а не троллинг, то, прежде всего респект автору за откровенность. Куча женщин в подобной ситуации ни за что не признаются, будут срывать зло на близких, вечно недовольные с кислыми лицами, сколько таких на улице с колясками! По существу вопроса- ребёнок, безусловно, должен получать всё необходимое, это теперь Ваша обязанность, тем более, она ни в чем не виновата. Предлагаю активно привлекать родственников к помощи! Мало ли что не хотят, надо! Тем более, что обещали. Требуйте и настаивайте. Появится больше времени для морального отдыха, следовательно больше положительных эмоций, в результате, возможно, ситуация покажется не столь плачевной.
  • Матрона
    Господи простите что сейчас напишу,но я бы вам пожелала не по правде столкнуться со смертью своего ребенка,когда лезешь на стену от боли,когда в обмен на одно мгновене обнять и почувствлвать запах своего ребёнка отдать все богатсва мира и свою жизнь.Это когда в любом ребенке видишь черты своего.Прлсишь прощение у небес что когда то не уделила внимания и любви.Мне так вас жаль. Вы такая счастливая.Как же я хотела бы быть на вашем месте хотя бы на часок!
  • Алина
    Хочу помочь вам и удочерить вашу девочку, если это возможно. Очень хочу дочку.
  • Ирина Улучшаем-Зрение
    Вам очень очень надо найти психотерапевта, причем гештальт- терапевта. напишите мне вконтакте. я поищу в Вашем городе. и Вы не одна такая, которая страдает. поверьте- это еще один повод пересмотреть свою жизнь, свое время, научиться реализовать себя!!!, расти духовно, вместе с ребенком.Вы его любите, просто Вам нужно вытащить наружу- злость и разочарование, горе, в связи с неудавшимися планами. это по силам. поверьте, я знаю, о чем говорю!!
  • Ирина Улучшаем-Зрение
    у вашей дочери подростковый период. как бы ни было трудно- это нормально, что для нее родители сейчас не важны. не идите против природы, а поддерживайте как можете. она Вам ничего не должна, она ваша дочь. и ей может быть сложнее, чем вам уступить
  • Ирина Улучшаем-Зрение
    и да.главное для родростков- общение со сверстниками, а не учеба. снижение успеваемости это тоже норма. а она мейчас делает главное в своей жизни- учится общаться с друзьями, противополож. полом, ищет в себе стержень, саою суть. что потом пригодится доя выбора спутника жизни.
  • Ольга
    Не могу понять таких как Вы людей. Стыдно за Вас!
  • Ольга Александрова
    Эта история вымышленная. Этого не может быть, т. к. рождение ребёнка приносит дополнительное ВРЕМЯ до 4-х лет. За это детей боготворят и любят. А вот дальше может быть и переживают, что приходится жить не своей жизнью... А это грустно, но в то же время есть надежда, что вырастет и украсит жизнь.
  • таня
    сходить к психологу на собеседование это поможет дальше жить надеждой в чудо,растить дочку,надеяться на судьбу.
  • таня
    жить с верой в бога господь вам поможет.
  • Мария
    Вы неправы. У меня очень похожая история, сыну 3 года, очень знакомы чувства автора. Ненавижу его. Скорей бы он сдох.
  • лилимарлен
    Я вас понимаю и ни в коем случае не осуждаю. Напротив, вы большая молодец, что вопреки всему, вы занимаетесь развитием дочери, вы в праве ожидать помощи и поддержки от родни, в конце концов, вы поддались их уговорам, именно при их уверениях, что вам будут помогать. Я сама если не в такой же ситуации, то в очень похожей. На одном из форумов, я уже делась своим опытом, я приведу его и здесь, может если не автору, то кому-нибудь будет полезным. Мне 35 и я недавно стала мамой. Я никогда не хотела своих детей, даже в детстве не играла в дочки-матери, хотя обожала кукол. Теоретически, я понимала зачем нужны дети, но не хотела. Беременность была нежеланная и неплановая, но так уж случилось. Не скрою, мысль об аборте была, но почему-то просто не смогла это сделать, хотя принципиальным противником абортов не являюсь. Беременность была легкой, но любила того, кто растет внутри меня. И не хотела. Решила для себя раз и навсегда, что ребенок не виноват, что у него такая мать. Может я и выродок, и ошибка природы, и все кто угодно, но ребенок не должен и догадаться о том, что у меня в душе, и теперь я должна стараться дать ему все лучшее, что могу себе позволить и что от меня зависит. Возможно, я хоть как-то смогу компенсировать ребенку такую неудачную мать.
  • лилимарлен
    Я стала покупать книги, которые любила в детстве, купила лучшую кроватку, сейчас покупаю лучшие игрушки, брендовые платица, вожу к лучшим врачам, в хороший бассейн на грудничковое плавание, во время кормлений читаю стихи Пушкина - слышала, что это развивает детский мозг, педантично ухаживаю. Стараюсь выкладываться максимально. Я не умею сюсюкать и вообще далеко не самый эмоционально открытый человек, и делаю все это не в большом порыве чувств, а по велению разума. И я стала замечать, что теперь каждый раз перед сном, я думаю о своей малышке, думаю о том, что я еще могу сделать для нее хорошего. Планирую какие города мы посетим, какие достопримечательности я хочу ей показать, в какие музеи сводить, какие книги дать почитать и какие фильмы мы с ней посмотрим, когда придет время. Возможно я не самая лучшая мать в мире, в экстаз от материнства не впадаю, действую не по велению чувств, а разума. Но всем женщинам в подобной ситуации, хочу дать совет: попробуйте просто давать лучшее из того, что вы можете себе позволить, хотя бы для того, чтобы вам было не в чем себя упрекнуть.
  • Анвер Нуралиев
    если бы сдох это был бы выход . а так промучает своей еблей и наркотой то чадо
  • Jennykey
    Это моральное истощение. Когда никто не помогает в воспитании ребенка, когда некогда полноценно принять ванную и поскрабиться, а ты к этому так привыкла. Автор вела блог, имела много хобби. А сейчас все сводится к рисованию травки и солнышка, уборке, готовке. На себя, если время и остается, то моральных сил просто нет на физические действия. Еще и мужу приготовить, убрать. Не каждая женщина подпишется на такое. Я бы посоветовала автору ограничить круг родственников-советователей. И вовлечь ребенка в свою занятость. То есть не ты под ребенка подстраиваешься, а он под тебя. Допустим, я хочу полежать в ванной, ребенку выдается лего, он полчаса играет с ним. Если ему надоело играть с лего, хорошо, играй со мной рядом в ванной на стиралке, или возьми фитбол и мячи, играй с ними, но я смогу с тобой поиграть только, когда выйду из ванной, а сейчас я занята. Этот метод прокатит с 2-х лет. Чтение книг и обучение иностранному, все это в мои часы, когда я свободна и есть желание этим заниматься, а не когда ребенок как диктатор ходит и пищит, что ему это нужно именно сейчас. Рисование и лепка в утренние часы. Время выбираю только я, а ребенок, как бы я тебя не любила, но будь добр, прояви уважение к маме и подстройся, иногда займись игрой в машинки или лего, посмотри картинки, полистай книги, пока мама занята. Короче, мне помогло. Первое время по пару минут хныкал, требовал, а теперь в 2,5 года мы прекрасно ладим, я и фильмы смотрю, и ванну принимаю, и готовлю, и убираюсь, все успеваем вместе под одной крышей. Может, кому-то поможет.
  • Jennykey
    П.с. Еще помогли витамины с магнием и группой Б, блокируют агрессию, притупляют чувство раздражения. Принимала курсами, регулярно, через месяц.
  • Valentina F
    Боже мой, к чему женщины катятся?.одни рожают в 40-50 лет и думают это хорошо, другие переживают за свою фигуру надо же испортили, а эти вообще ненавидят самое дорогое в жизни своих детей... Я мама 4 детей , старший ребенок(14 лет )инвалид .я одна полностью занимаюсь своими детьми (мне 37 )так как мой муж работает и я обожаю своих детей хоть мне и очень тяжело. до своих расслаблений у меня времени почти нет, но я счастлива. Вы просто любите только себя и не цените то счастье что вам подарино счастье материнства. Вы хоть раз задумайтесь о том как было б вам плохо если бы ваша мама вас так ,,любила,,???. Раньше женщина знала своё предназначение в жизни а теперь все такие умные стали, эгоисты.. очень больно читать такое аж сердце кровью обливается. Бедные дети. А что будет дальше?? Люди очнитесь куда катитесь женщины????
  • Valentina F
    Проверьте голову. Вы больны. Как можно желать смерти своему малышу??? Таким женщинам вообще нельзя иметь детей. Отдайте лучше бедного малыша в хорошую семью , на свете столько пар которые мечтают о ребёнке и немогут родить.там он будет счастлив но не с такой мамой..
  • Valentina F
    Ну а зачем тогда ребёнка мучать, собирайся уходи и живи в своё удовольствие. Ребёнку будет лучше . ещё и все жалеют её бедняжку. Лучше рости без матери чем с той которая тебя ненавидит. Разбалованая и самолюбивая ты.плохо тебя родители воспитали. У таких сразу детишек забирать надо. Совесть ей не позволяет пополнить этот мир еще одной недоразвитой. Да, тебя уже хватает.
  • Valentina F
    Надо было раньше думать головой а не тем что между ног, хочешь жить для себя- живи проводи тупо и безсмысленно свою жизнь, зачем тогда рожать и ненавидеть своего ребёнка??для вас это нормально,??? Для нормального человека это не женщина а пустышка.а на счёт своей ситуации могу вам с уверенностью сказать что я не рожают нищету, я свои х детей рожала не по залёту а пару лет проживши в браке и осознанно, а от рождения ребенка с синдромом никто не застрахован,а на счот нищеты, все бы в России дети жили как живут мои.а таким как эти мадамы оправдания нет.ненужен ребёнок не рожай.
  • Nina Markina
    Надеюсь, что Вы всё это написали в истерике. Поверить не могу. Я не особо чадолюбива, но то, о чём Вы пишете, не укладывается в голове. (Слава богу, что мы все в детстве верили, что мама любит нас больше всех на свете....)
  • Nina Markina
    Как я с Вами согласна!... А потом мы удивляемся, откуда берутся изверги - да вот же они!!!
  • Nina Markina
    Зачем так жестоко?
  • Nina Markina
    "Кому-то дети и семья, кому-то материальный достаток, красивая фигура и спокойствие. Что в этом плохого? Что плохого в любви к себе?" - это замечательно. Только смысл в чём? Я сама мама одного ребёнка - взрослой уже дочери - и думаю, что карьера, личная жизнь, уход за собой, путешествия и т. д. ни в коем случае не исключают друг друга. Так что не надо смотреть на маму нескольких детей как на несостоявшуюся в жизни женщину.
  • Valentina F
    В том то и дело что такие как вы так и думаете что женщины имеющие детей живут в ограниченном манямирке. У вас ассоциируется женщина имеющая детей как тупая необразованная непутёваякоторая просто как кошка рожает как вы выразились нищиту. Интересно в каком мирке живёте вы? Что для вас главное в этой жизни? Вы думаете что не имея детей вы можете позволить себе больше чем мы с манямирка? Спешу вас огорчить имея большую семью мы ходим всей семьёй и по ресторанам и за границу в отпуск ездим обязательно 2 раза в год . И всякое другое.только вот что меня расстраивает что потом чьи-то дети к которым вы о носитесь сейчас с неновестью будут за такими как вы ухаживать.
  • Valentina F
    да к сожалению бывает я пишу с ошибками. и это просто потому что живу я не в россии.но спасибо что заметили . учту. а на счот тех слов\ "вот из-за таких как вы и происходят истории типа той, что описана выше. Кричите "РАЖАТЬ РАЖАТЬ РАЖАТЬ, НЕ РОДИЛА НЕ МАТЬ!!!", не понимая, что все люди разнные = если вы еще раз прочитаете мои мнения то заметьте что мое мнение= нехочеш рожать не рожай а рожать и ненавидеть или еще лучше ,желать смерти своему малышу это ужасает.
  • Valentina F
    и пожалуйста сгоняйте свою огрессию не на людях а перед зеркалом,и по меньше оскорблений .
  • Катя Зайцева
    Отдайте мне вашего сына, я его буду любить
  • Ксения Шевчик
    Здравствуйте, думаю вся проблема, что вы вините дочь, что расстались с прошлой комфортной жизнью. Но раз уже всё так случилось ищите в этом плюсы: дочь это ваше продолжение, она частичка вас ( не уж то вы свою половинку не любите) Бывают сложные моменты, но если вы и вправду так не любите свою семью, уходите. Уедьте в другой город, начните жизнь заново. Я уверена, если уедете через время поймете как ошибались.
  • Екатерина
    Что делать? Перестать страдать самой и терпеть дочь и мужа. К чему им такая жена и мать? Они другую заслуживают. Не сомневаЙтесь, они без вас справятся, а вы - успевайте делать карьеру...на сколько-то вас хватит...желательно, конечно, чтобы недолго-чтобы понять как вы ошибаетесь
  • Ira Irochkina
    я выросла в нелюбви, безразличии и агрессии. сейчас осознаю это все. больно. лучше бабушке отдайте ребенка. она же трепетала по поводу ее рождения, так вот пусть теперь радуется на старости лет.. а Вы материально помогайте. как говорится и вашим и нашим. только надо четко понимать, что когда ребенок вырастет, Ваше фин.участие Вам в заслугу не пойдет, дочь отдалиться и это уже будет невозможно никак исправить. также, скорее всего, мужа Вы не любите. если так, то уходите! найдите другого, любимого мужика и рожайте мальчика от него. п.с. а дочь случайно не названа именем какой либо родственницы ушедшей?
  • Вера
    Мне кажется, вам нужно обратиться за помощью к психологу
  • Дмитрий Городецкий
    А когда ноги раздвигала чем думала?
  • Anastasiia Avramenko
    Slushai, u tebia prosto ustalost. Ia tebia ponimau. u samoi takoe bilo. Tebe nado uehat. Eto pravda. Kak bi strashno eto ne zvuchalo. Ia ne znau reshish li ti vernutsia, nadeus da, no poka eto edinstvennii vihod. Znaesh, est takaia legenda, chto deti nas sami vibiraut. Kogda ih dusha na nebesah, oni tam vibiraut sebe roditelei. Slushai, tvoia doch ne prosto rebionok - ona lichnost, ona takoi je chelovek kak i ti. U nee est bazovie potrebnosti, takie kak: son, eda i.....OBIAZATELNO roditelskaia lubov. esli vmesto lubvi ti ei budesh nenavist davat, ona virastet i mojet ubit sebia (prosti gospodi). Potomu chto imenno roditeli daut chustvo bezopasnosti i neobhodimosti v etom mire. Eto edinstvennie ludi na svete, kotorie (teoreticheski) doljni lubit tebia prosto za to, chto ti suschestvuesh. Eto daet uverennost v tom chto ti nujen vsiu posleduuschuu jizn. Ti je ne prosto ne daesh ei etogo chuvstva, no eschie i nenanidesh ee. Ona rastiet s chuvstvom ne nujnosti, kak budto ona oshibka prirodi. Ona budet nenavidet sebia vsu jisn. Ostanovis! luchshe uhodi. Togda ti ne dudesh vseliat v nee eto chuvstvo. Da, ti ne dash ei lubvi, no, naskolko ia poniala, ona i tak ee ne poluchaet. Udachi! i pust u tebia vsio budet horosho!!
  • Uliya Sergey Mikheeva
    То, что происходит с вами - вообще-то не редкость. Инстинкты и любовь часто не просыпаются в женщинах, когда они рожают детей. Я могу предложить этический выбор: увидеть полностью отдельного человека в этом ребенке. Потому, что это не скот, не вещь и не растение. Отодвинуть всю обиду на каких-то там родственников и перестать думать категориями "обуза, рукоприкладство". Это человек. Который когда-то вырастет, и только от вас будет зависеть, будете ли вы с ней друзьями и будет ли она вашей семьей. А ведь это уже случилось - у вас есть шанс построить человеческие отношения, основанные на доверии и тепле, с другим человеком. И вы его пока не упустили. Если отключить хабалку и девочку, которая хочет "все как раньше" и включить какие-то критерии благородства, человечности и уважения к себе в первую очередь, а потом к ней, потому, что она имеет на него право, как личность, то у вас всё получится. И вполне есть шансы эту любовь увидеть. И потом спрашивать себя "как я без неё буду?", когда замуж будет выходить :) Я желаю, чтобы у вас получилось.
  • Uliya Sergey Mikheeva
    Ну конечно, спецы в очках набежали и всё про всех знают.
  • Tatiana Tatiana
    Как то я вас понять могу. Для детей нужна готовность и сильное желание. А тут получается что это было не ваше честное желание, а той толпы которая так красиво испарилась выполнив свою роль обещателей. для родственников это частое поведение. Как и для тех кто считает что правильно это хотеть детей несмотря ни на что и жертвовать ради них. Для них иные взгляды это отклонение от нормы. Почему бы вам не найти няньку раз муж такой занятый. Деньги то он приносит хорошие если постоянно работает. Пусть нянька и нянькается, а вы займитесь собой и своими хотелками.
  • Yulduz Urmanova
    ужас, я вас не понимаю, это же единственное, что есть стоящего в жизни....неужели вам не хочется после даже ненависти этой, обнять ваше дитя? Вам не хватает одного - идите на работу, ребенка в сад, конечно целый день сидеть и можно свихнуться, если привыкли к другому ритму