Дети не слушаются, не могу справиться с этими ленивыми эгоистами

Лилия, он вас поймет, когда сам отцом станет и столкнётся с такой же ситуацией и будет ему стыдно, вот увидите.

Евгений Сафронов, не помогает на равных, воспринимают теперь как подружку. В серьёз не воспринимают, скоро мозг взорвётся. Всё же тяжело детей одной воспитывать

Женя Жмукина, я так делала. Бесполезно. Сидят на чипсах и ролтоне. А на магазин деньги давать- никогда нет ни чеков ни сдачи . Этак никакой зарплаты не хватит

Если что им непонятно, пусть ищут в Гугле подсказки. И вообще, скажите им, что они уже взрослые, так что вы в них верите, что справятся самостоятельно. Вы же домой особо не торопитесь, перекусите где-либо в кофейне, посидите там, отдохните. Но домой нужно позвонить, что рано не придете, а они пусть там сами варят как у них получится. Можно дать совет - сварить рожки с маслом, картошку в мундирах с селедкой (селедку можно им купить нечищенную). К тому же нужно давать деньги и посылать за продуктами, они справятся. У меня в родне ребенок постарше забирал младшего из садика, покупал молоко,хлеб в магазине. А у вас дети такие взрослые, ничего не могут? Сомневаюсь. Здоровые такие, а почему-то не желают себя обслуживать. Пусть сгорит у них еда, не спешите их накормить. Не умрут, в школе покушают. Поспят на голодный желудок. Они сначала удивятся, потом примутся что-то делать, вы же не лишаете их продуктов. И объясните дочери, что в 18 лет она может выйти замуж. Пусть учиться варить.

Di Sh, точно? ))))) у вас, наверно, их нет.

Лора Л, разумный совет. Поддерживаю.

1. уволиться с одной работы. 2. сделать им СНГ - союз независимых государств. Каждый обслуживает себя сам. Варит сам себе, стирает, убирается в комнате (хочет или нет- их дело). Вы покупаете простые полуфабрикаты, а они хотят кушать - готовят. Выделить им личную посуду, кастрюлю и т.п. 3. Объясните им, что судебное наказание начинается с 14 лет за кое-какие дела. Лучше найти документально и показать им это. 4. Займитесь собой: просидите полдня в парикмахерской, сшейте себе новое платье на лето, сходите в ресторан, в лес, в бассейн (купите себе красивый купальник). На неделю оставьте их одних. Попросите соседку тайно за ними понаблюдать. Главное, чтобы не спалили жилье. У меня ребенок на табуретке стоял и на газовой плите жарил блины. Для подарка от Деда Мороза на стульчике мыла посуду месяц под умывальником. Я наливала лишь теплую воду. Труд превратил обезьяну в человека. И не надо скандалить с ними. Можно выпускать домашнюю газету, в которой отмечать хороший прогресс в поведении.

очень здорово Вы написали, что чтобы дети тебя уважали надо самому быть развитой личностью. Полностью согласна! Пахала как лошадь, зарабатывала на воспитание и содержание дочки - она ни капли моих усилий не ценила. Пошли к психологу. Столько узнала о своем ребенке - что и скрытые лидерские качества, и способность к точным наукам (а в школе двояки сплошные). И как-то само-собой пришло понимание, что мне тоже надо что-то в своем отношении к ребенку менять, а не просто "переделайте мне дочь, чтоб слушалась". Долгий путь был конечно - Ольгу Юрковскую читала, Петрановскую, Зицер... Но хочу сказать, что сейчас дочери 15 и у нас отличные отношения. А я себя саму лучше понимать стала и самоуважения прибавилось.

Он вам завидует. Понимает,что сложно ему будет соответствовать. Поэтому пытается понизить вашу самооценку.

о чужих-то детях легко говорить ! По жопе, БЕЗ ПРИВЫЧКИ))) сложнова-то решиться дать, а судя по условиям задачи, там никого никогда не били!

Может помочь - гнут то, а могут и отвернуться!

В 15 лет, скорее всего переходный возраст. Моему сыну через месяц 16. В прошлом году месяц косил от школы, но год закончил без троек. В этом году мозги на место встали, в этом году ОГЭ. А через 2 года диплом, у нас училище. Поёт в храме с 9 лет.

Это нереально. Государственные службы опеки, приюты не занимаются превентивными мерами. Они работают уже со сломавшейся семейной системой… Я думаю проблема в таких отношениях- в родительском страхе за детей. Это свойственно тем, кто воспитывает детей одних… Из за этого страха, родитель не видит сильные слабые стороны своих детей, их жизненные ценности… Спросите у них, какие цели они ставят перед собой? Как собираются их достигать? Есть ли место в их жизни вам? Причем, слушайте не только слова, а следите за их поступками… Быть честным с самим собой и детьми, сложно… Но это, единственный способ исправления ситуации… Может в данный момент они хотят пожить самостоятельно? Не препятствуйте, благословите-и отпустите. Если готовы с вами вместе взрослеть, помогите! Одному родителю тяжело быть в форме, когда приходится одной тянуть семью …но, надо! Помните, вы не только Родитель, но еще и Женщина, Профессионал! Развивайтесь сами!

А заводить не надо было.

Когда мне было 12-17 лет я слышала о себе от родителей абсолютно все то же самое: "Ты ни хрена ничего не делаешь, ты хочешь только жрать, ты не хочешь трудиться, ты двоечница, ты хамло поганое, тебя бы в интернат" и все в таком духе. И никаких попыток со мной как-то поговорить, помочь, поинтересоваться моим подростковым миром. Сейчас мне 30 лет, родители от меня давно отстали, живу автономно своей жизнью, имею гораздо больше увлечений, чем в юности - и книги теперь читаю, и себя развиваю, и вообще я поняла, что я вовсе не такая как внушали мне годами мои родители - я могу быть интересна людям, могу быть и полезна. Материально помогаю им конечно, они все-таки пенсионеры, желаю им всего самого лучшего, но четко осознаю, что не люблю их и не уважаю совершенно. Физическое и эмоциональное насилие воспитало во мне чувство заниженной самооценки и в личной жизни я неуспешна, с мужчинами не получается. Вывод - для того, что бы дети тебя уважали надо самому что-то из себя представлять, подавать пример - выглядеть самому интересным и развитым, участвовать в общественной жизни и жизни самих детей, а не делать из себя жертву "я им все а они мне ничего". Если желаете быть жалкой жертвенной мамашей - пожалуйста, но тогда и с детей взятки гладки. Хотите быть авторитетной матерью - это уже труд. И плоды этого труда вы увидите прямо на примере ваших детей. Но это задача для сильных, а кто при детях только сидит в инете и сериалы смотрит, того они и воспринимают только как источник денег и все. У меня такие же родители были, ничего хорошего я от них не получила, благодарю их только за оплату высшего образования.

Общалась, все советы психологов, чтобы был полноценный(без отца), все время какое было качественно проводила с ним с самого младенчества. А сейчас 17, кроме хамства и грубости я ничего не вижу. Пробовала и говорить, объяснять свои чувства, и наказывала и истерила и ультиматумы ставила.....Он меня просто не уважает и все, и так и говорит мне в лицо. Недавно сказал "ты недалекая и это еще корректно сказано по отношению к тебе", он меня стыдится, брезгует в быту. Я архитектор 2 образования, 20 лет стажа по профессии, у меня миллион друзей,знакомых, коллег, я активная, современная женщина, но "ноль" для сына. Не то что отдачи, даже уважения нет, и такое же отношение к бабушке и дедушке, Сказал даже имя и фамилию поменяет. Я решила, да, он имеет право так думать и не уважать, но и я тогда имею право, поступать как хочу. Сказала только 18 лет исполнится "досвидание", всегда помогу если попросит, любить всегда буду, но терпеть такое отношение к себе больше не буду. Жаль что вырастила чужого себе человека, но так уж вышло. У каждого своя жизнь.

У Вас выход один, четко указать детям, что они уже не дети, взрослые люди, какими они себя считают, а каждый взрослый человек обязан вносить деньги в семейный бюджет. Нет денег, значит нет покушать, нет новой одежды и т.д. Хватит из взрослых детей делать недорослей! И Вам пора быть ответственным человеком, а не размазней. В СССР был лозунг: " товарищи взрослые ВЫ В ОТВЕТЕ ЗА ТО ЧТО ДЕЛАЮТ ВАШИ ДЕТИ" Так что Вам решать как воспитывать и Вам отвечать за тех взрослых людей, которых Вы вырастили!

У меня 2 детей_ сыну 46 лет, дочке 43. я всегда общалась с ними на равных. Если уборка дома, работа в огороде, поход в магазин и так дале все дела делались вместе. Отдых так же вместе, всей семьей походы на рыбалку, поездки на море .... У меня нет понятия, я мама , они дети. Мы семья. И у меня всегда был девиз "не потопаешь, не полопаешь" Нужно понимать, что кто не работает, тот не ест. И этому правилу нужно четко придерживаться, ни какой жалости не допускать. Почему Вы должны жалеть своих детей тунеядцев, а им Вас жалко? У меня взрослые дети, я их очень люблю, они любят меня. Дети имеют высшее образование, семьи, своих детей и так же трудятся и отдыхают всегда все вместе, не выделяя себя, как родителей, а детей как детей.

Поговорите с детьми. Объясните, что Вам тяжело, Вы устаете на работе, что сложно самой тянуть и работу и быт, что должны работать, чтобы обеспечивать им жизнь: образование, одежда, квартира, пропитание.. Объясните, что Вы не вечная, что дети должны научиться жить по-взрослому, если считают себя взрослыми. Что взрослый, это не только права, но и обязанности! Проясните, что когда они вырастут, то будут жить отдельно, и должны будут уметь вести быт: готовить, стирать, убирать, что на домработницу надо будет суметь заработать, а при таких оценках, смогут работать только в дворниками! Дайте им понять, что Ваши родительские обязанности заканчиваются с их совершеннолетием и Вы имеете полное право выставить их за дверь, если они намерены валять дурака, лежать на диване, забивать на учебу. Дети обязаны понимать, что мама не будет их до 40 лет содержать, что они должны что-то в этой жизни делать сами. Попробуйте разделить обязанности между детьми. Поощрение - обязательно. Наказание за ослушание - так же. Любят играть в компьютер? выполнил домашнюю работу - 2 часа за компом твои, не выполнил - без компа. Метод кнута и пряника работает не только на животных.

Ты слишком мягкая с ними. Им нужен не только пряник , а и кнут!

почему бы Вам не разделить обязанности? Говорите им прямым текстом, что Вы продукты покупаете, а они их готовят на всю семью. Вы одежду покупаете, а они свою и Вашу стирают и гладят. Вы оплачиваете электроэнергию ( они же включают компьютер и лампочки) а они убирают квартиру взамен. Не согласны = сидят без света и голодные

мне кажется им надо показать на дверь или самой на недельку их оставить, сразу поумнеют негодяи неблагодарные, ремня им

Скромное питание, скромная одежда. За ними ничего не убирать. Да, придется немного потерпеть, но чтобы не потерять своих детей - это необходимо.. И объяснить, что, если ничего не изменится, то Вы сами пойдете в опеку и, если придется, то идите до конца. Ваши дети сразу поймут, что с Вами шутит нельзя, а так могут стать и наркоманами , кем угодно, вот тогда вы поймете, но прежде серьезно поговорите, почему вы идете на этот шаг и начните действовать, и возможно, испугаются, кто знает, но сейчас только твердые ваши решения - ВСЕГДА.

У вас весь пост бессвязный, и противоречит вашему же "Я не вправе учить вас". Не вправе - не учите. Она права. Главное - вовремя дать личности понять, что в этой жизни она сама за себя, а если хочет больше - то для этого нужно пошевелить хоть чем-нибудь, никто просто так ничего не даст. Отделять от себя детей, когда они начинают наглеть и откровенно хамить - самое здравое решение. И эмоционально, и материально. У самых любящих и вменяемых родителей иногда вырастает такое, что ни в какие ворота без видимых причин. Вы со своим стажем уж точно должны это знать, а иначе стаж ваш зряшный.

Нет, дочка не моя копия. И я этому очень рада. Надеюсь, вырастет не таким валенком. Мой совет для сейчас, а не когда было 5,10 лет детям. Я-то как раз ребёнком занималась, бросила работу и заставляла и в 5 и в 10. В итоге у дочки 2-й спортивный разряд по фигурному катанию и учится без троек. К тому же рисует неплохо, сочиняет стихи и песни. Но сейчас она подросток, общается со мной очень грубо. Единственный способ не падать в обиду - дистанцироваться. При этом дочь знает, что в трудную минуту мне можно довериться.

Евгения Матвеева, дочке почти12! Я не вправе учить вас, потому,что лентяй и такой же валенок, как вы и эта мамаша, несмотря на 45 лет педагогического стажа. Как думаете, а этой дочке было 10 лет, 5 лет, год? Потом сетуем, мой 40-летний сын балбес, а я пенсию получаю и квартирка-двушка и отчим болтается, в армии пить научили. Ваш совет: " Будьте равнодушны, это ранит больнее", - на зло кондуктору пойду пешком? Дочка - ваша копия.

Мдяяя... . Похожая история у меня. Только у меня дело в чрезмерной любви и страхе за ребенка. На,да, еще какое-то чувство вины перед ним. И замуж вторично я вышла только после того,как убедилась в том, что муж НИКОГДА даже косо не посмотрит на ребенка. И на разборки,если ребенка обижали,бежала, как подстреленная... . Особо материально не напрягалась - мыть полы в трех местах не пришлось. Но, в итоге имею то, что у Вас еще впереди ввиду Ваших 35 лет. Я пенсионерка. А ребенок 40-летний вырос безответственным потребителем,слабохарактерным, ведь все время его проблемы решали мы с мужем-отчимом. Нет, в отличие от Ваших деток, он рос послушным и спокойным. Все сломалось, когда он пришел из армии. А там ведь не холят и лелеют. Стал пить, а до армии он не пил и не курил. Жалею, что не так воспитала его. А Вам еще не поздно - интернат? Хорошо, пусть уйдут на какое-то время, все это можно устроить, сами обратно запросятся, поверьте. Мне Вас искренне жаль, ведь чем старше они, тем выше их запросы.Как я поняла, Вы даже не пытались устроить свою личную жизнь. Ради них. Поверьте, дальше будут только запросы,упреки в нищете и Вашей несостоятельности. А их двое, дальше нужно будет Вам обеспечивать их детей, в итоге, Вы останетесь одна, когда внуки подрастут. Настоящие трудности с таким подходом у Вас еще не наступили. Поверьте, проверено на себе. Но я это сама заслужила. Теперь я в состоянии ДОЖИТИЯ, как говорят о пенсионерах. Обратитесь за помощью к компетентным людям, найдите детей, которым в сто раз хуже,чем им, а может экскурсия в детдом? Я очень не хочу, чтобы у Вас получилось как у меня... . Вот мне очень нравится совет Евгении Матвеевой. Обратите внимание.

Почитал здесь комментарии...Жаль мне вас почти всех!!! Общайтесь с детьми!!!! Просто общайтесь! На равных, без всяких уси-пуси! И будет вам отдача!

У меня похожая ситуация. Дочке почти 12. Грубит, ничего не хочет делать по дому, на мои возмущения не реагирует. Я думаю, в первую очередь нужно попытаться успокоиться, хотя это и трудно. Это не конец света. Я бы дала совет: забейте на них, живите своей жизнью. Кормите самой простой едой, покупайте только необходимое. Они уже взрослые, в 15 можно уже подрабатывать. Каждый раз вежливо просите что-то сделать, просите помощи. Не стесняйтесь сказать, что устали и без их поддержки очень трудно. И, самое главное, не ругайте. Будьте равнодушны, это ранит больнее. А самое лучшее, по-моему, хотя это и трудно, представить, что это не ваши дети, а чужие люди, к которым у вас нет никаких трепетных чувств. Хорошо бы конечно правила общежития установить - каждый сам убирает за собой, в 10 дома и т. д. Но вы человек мягкий, вряд ли получится. Сейчас главное - ваше спокойное отношение. Я думаю, перерастут, подождите немного. Искренне желаю вам без потерь пройти через это!

Мне очень жаль... ситуация, в самом деле, грустная...Знаете, на канале "Ю" как-то посмотрела цикл программ по воспитанию подростков. Там была аналогичная семейная история. Мой совет заключается в следующем: нужно договориться с детдомом принять Ваших детей на недельку. Обязательно договориться! Любыми способами договориться ! Есть различные организации по работе с несовершеннолетними детьми. Через них можно попробовать. Если там сидят не тупые чиновники, а люди с педагогическим образованием. Суть изложить, откровенно с ними поговорить. Дескать, дети растут эгоистами. Хочу Вашей поддержки не на словах, а на деле. Помогите на неделю пристроить в детдом. Детям ничего не объяснять, а сказать : Хотели - пожалуйста.Даже не говорить , когда Вы их оттуда заберете. Перед этим пообщаться с директором детдома, воспитателем. Тоже обрисовать ситуацию. Я видела реальные слезы этих детей. За неделю дети меняются кардинально. Подобные ситуации были по устройству детей на неделю в военное училище с режимом подъема, отбоя, обеда, уборки, дежурств по кухне и т.д. Уже на третий день они пустят слезу по дому, по родному телевизору, телефону, гаджету и т д . Вы вовремя забили тревогу. Вы умница. Видно, что Вы тревожитесь за своих детей. Желаю встретить вам настоящих педагогов, которые поймут Вашу ситуацию и помогут.

спортивная секция

У меня похожая ситуация, дочка ведет себя в точности также. Я виню себя, у меня слишком слабый характер и я не умею проявить твердость. Вы думаете, что мужчина в семье изменил их поведение. У нас есть отец, который как и многие российские отцы советского воспитания, безразличен к этим проблемам. Главные "враги" воспитания - это добрые дедушки-бабушки, исполняющие любую волю внуков и приучившие их к мысли, что мать должна им предоставить всё в любое время дня и ночи. Стоит даже один-два раза проявить слабинку, и конец, авторитет родителя потерян... Уже поздно... Выросли дети эгоистами, этакими господами. Надо научиться отказывать и ставить в положение, что ты уже взрослый - делай сам. Правильно советует Катюша Азаренко, надо как-то поставить детей перед фактом, что вы - тоже человек и имеете право на личную жизнь и счастье, на свое личное пространство. Завести порядок, что каждый делает для себя сам. Пришла с работы, приготовила для себя одну порцию ужина, пусть они сидят и вдыхают вкусные запахи. Скажите дочери, что ей надо самой научиться готовить пищу. Хотя они, как правило, слов не воспринимают. Понимают только на уровне инстинктов - голод, холод и пр. Скажите детям, что вы их очень-очень любите, несмотря ни на что. Но также и вы хотите почувствовать от них такую же любовь и теплоту. Подростки очень чувствительны, надо разбудить в них лучшие чувства. Да, это очень трудно...

СОГЛАСНА С ВАМИ

А Вы отвезите их в интернат на экскурсию. Пусть посмотрят, что там планшетов и компьютеров нет и хотелки детей никого не волнуют. Если это не поможет, то найдите мужчину (можно нанять актёра) который разыграет роль Вашего нового любимого мужчины. Сделайте вид, что Вы от него без ума. Причём настолько, что готовы выполнить любой его каприз. Потом при нём попросите сына или дочь сделать что-нибудь (помочь Вам по хозяйству). Естественно, даже при нём они пошлют Вас с хозяйством в обнимку подальше. Дальше выход мужчины. Пусть он, как бы между прочим, расскажет как его воспитывал отец, как он получал за непослушание. Пусть рассказ будет пожёстче, что бы детишки подумали, что его растил какой-нибудь садюга. Потом заключение, мол благодаря отцу и такому его воспитанию он вырос настоящим мужиком. Пусть про сестру свою расскажет, как мать держала её в ежёвых рукавицах. А теперь она сама счастливая жена и мать. После этого финалочка - "и твоих детей я воспитаю как надо..." , "а когда родиться наш общий ребёнок, то с самого рождения будем воспитывать его по правилам...". Может их испугают грядущие перемены и хоть немного присмиреют... А ещё лучше и вправду заведите себе мужчину или найдите хобби, которое бы Вас расслабляло. Пусть будет не помыта посуда, не приготовлен ужин, но Вы будете довольна и уравновешенна. Спросят где ужин - ответ: "хотите есть - приготовьте, а у меня сегодня свидание с Пашей/Лешёй/ Витей (имя по вкусу) или я ещё не закончила вышивать, можете макарон себе сварить. Покажите, что считаете их уже взрослыми: "Вы же курите и считаете себя взрослыми, ну значит и ужин приготовить сможете...". Покажите, что кроме них, смысла Вашей жизни и центра вселенной, у Вас есть ещё и личная жизнь. И это не обязательно мужчина. Личная жизнь - это и подруги, и Ваши хобби, и время для ухода за собой, и просмотр любимого фильма/сериала. Если дети считают себя взрослыми, то пусть и живут по правилам взрослых.