Как рассказать детям о разводе. Надо ли говорить ребёнку о расставании родителей

Для взрослых развод может быть новым этапом жизни, своеобразным освобождением. Для ребёнка же это в большинстве случаев тяжелая травма. Как быстро он её переживет, зависит от поведения родителей. Вот несколько советов для разговора с детьми о разводе в зависимости от их возраста.

2-3 года

Вряд ли малыш, едва научившийся разговаривать, поймет концепцию развода. Но это не значит, что его нужно оставлять без объяснений, ведь исчезновение одного из родителей он непременно заметит. Кроме того, они прекрасно улавливают негатив через язык тела, мимику и тон.

Детский психолог Джоанна Стерн, глава Института детской психотерапии, настаивает, что в этом возрасте сообщение нужно сделать максимально простым и нейтральным, основанным только на фактах, и повторять его малышу, когда бы он ни спросил («Папа сейчас в другом доме, помнишь? Скоро ты поедешь к папе в гости»). Акцентируйте внимание не на «папа больше не здесь», а на «я рядом, я с тобой».

4-5 лет

В этом возрасте важно подчеркнуть, что оба родителя по-прежнему любят ребёнка, и что все происходящее случилось из-за мамы с папой, но ни в коем случае не из-за детей: «Мы любим тебя, и так же будем вместе с тобой, просто теперь это будет немного иначе. Мама – тут, а папа – там». После разговора позвольте ребёнку задать любые вопросы.

Как рассказать ребенку о разводе родителей? Разбор ситуации с позиции матери

Признаками стресса из-за развода родителей в этом возрасте являются проблемы со сном (кошмары, бессонница), участившиеся случаи мочеиспускания во время сна – это в порядке вещей. Насторожиться следует, если ваш до этого болтливый малыш замкнулся в себе и избегает темы расставания родителей в принципе. В таком случае его стоит мягко, как ни в чем не бывало спросить: «Ты помнишь, где мама/папа?».

6-8 лет

При разговоре с детьми этого возраста не стоит их недооценивать: они проницательно наблюдают за окружением и знают больше, чем вы думаете. Даже если вы с супругом спорили за закрытыми дверями и шепотом, скорее всего, они слышали многое, насторожились, но не знали, как завести об этом разговор.

И именно с этого и рекомендуют начинать разговор: «Ты мог заметить, что мама с папой в последнее время ведут себя необычно… Давай поговорим об этом!». Подбирая слова и тон, нужно учитывать особенности вашего ребенка: одни в этом возрасте лучше понимают простые, не перегруженные подробностями и сложными словами фразы, другие уже обладают весьма объемным словарным запасом и поймут разговор «на равных».

Не впутывайте детей в разборки, а ставьте перед фактом

Важно успокоить ребёнка и дать ему понять, что он тут ни при чём, потому что, как показывает опыт, в этом возрасте они понимают, что между родителями что-то происходят, и часто винят себя в размолвке.

9-12 лет

На этом этапе психологи советуют – без нажима и агрессии – поставить ребёнка перед фактом, что развод – дело взрослых, всё уже решено, пути назад нет. Но только в том случае, если родители на сто процентов уверены в своём решении. В противном случае разговор с детьми лучше не затевать.

Это необходимо, чтобы ребёнок не питал иллюзий и не надеялся примирить маму с папой – почувствовав себя ответственным за примирение, он может корить себя за малейший промах: плохую оценку, разбитую тарелку, – т.к. будет видеть в проступке препятствие к родительскому счастью.

8 советов, как ребёнку пережить развод родителей без травм

В идеале, говорить с ребёнком должны оба родителя. Информацию нужно преподносить честно, но без эмоциональной окраски. Донесите до детей факты, а уж эмоциональную окраску они им придадут сами. Не выплёскивайте обиды и тем более не заставляйте занять ту или иную сторону.

От 13 лет

Вряд ли подросток будет делиться переживаниями от развода, но это не значит, что он не переживает. Возможно, вы почувствуете агрессию с его стороны – так проявляется гнев на одного или обоих родителей за то, что не смогли договориться. Важно дать ему понять, что и мама и папа хотят быть счастливыми, а в сложившейся ситуации это возможно только порознь, с новыми семьями.

Подросток может уйти в себя и не делиться своими переживаниями

Не скрывайте от подростка информацию, за исключением той, что касается сексуальных отношений («я полюбил другого/другую» – допустимо). Если предстоят изменения (переезд, смена школы и пр.), обсудите с ним все детали, переключив внимание. Объясните, что второй родитель по-прежнему будет принимать участие в его жизни. Позвольте детям в этом возрасте самостоятельно решить, с кем они хотят остаться. Посмотрите вместе один из фильмов из этой подборки – иногда кино объясняет происходящее лучше, чем слова.

Подводя итоги, при разговоре с детьми будьте спокойны, не лгите им и не утаивайте важную информацию. Ни в коем случае не срывайте злость и не переносите на них обиды на бывшего партнёра. Преподносите разрыв как благо, которое пойдет на пользу всем членам вашей семьи, и дайте детям понять, что вы оба по-прежнему любите их. О том, как пережить развод и начать новую жизнь, мы подробно писали в этом материале.