Сын не пригласил меня на свадьбу, так ехать или нет?

Ольга Быкова , так сын ей и объяснил, что там «тусовка молодых людей», а не свадьба. Глупо было бы поехать.

Амэ Онна , Вот это правильно. А лучше всего забыть про такого неблагодарного сына как страшный сон. Вычеркнуть из жизни, причём навсегда. Заняться собой, тратить деньги только на себя. Получится - познакомиться с подходящим мужчиной и строить свою жизнь. Может у этого мужчины будут нормальные дети и внуки от прошлого брака, вот им и будете помогать. А сыначка всё равно это узнает и будет себе волосы на интимном месте рвать.

Ничего страшного не произошло. А её родители будут на свадьбе? Если их не будет, то и Вам ехать не надо. Успеете поздравить, когда вернуться из путешествия. Они сами решили не устраивать застолье, а уехать. Если бы родители оплатили большую свадьбу, а так, видимо, денег нет на то и другое.

Поэтому и говорят не нужно было полностью отдаваться воспитанию сына, сами вырастили эгоиста. Займитесь своей жизнью и не лезьте к нему, все что вы могли сделать уже сделали. Вот он такой. Живите для себя ваше время пришло! И не нужно никуда ехать. Будете сами себя там не ловко чувствовать и молодёжь будет смущаться.

вы когда приехали в гости к сыну хотели чтоб его девушка ушла на время пока вы гостите у сына. ? и после этого удивляетесь что сын не пригласил вас на свадьбу

Елена Роголева , она там рулить будет? Это ее дети, ее муж и их семья. Кому еще там рулить?

если не поедете то окончательно отношения испортите! езжайте обязательно и с хорошим подарком! они увидят что вы с добром и все наладится! сынок ваш поросенок конечно ...но ваш же поросенок!и с невесткой находите общий язык... перешагните через себя.... а то внуки пойдут и она там рулить будет! удачи вам!

Я думаю ничего страшного не произошло, вот появятся детки и будете востребованы. Сыновья к сожалению редко бывают близкими с родителями после женитьбы. Нас тоже сын не пригласил на свадьбу и я нормально отнеслась к этому, может быть потому что сама расписалась с мужем, а потом рассказала родителям. Главное передать сына в надежные руки

Меня не было,это их решение:)не надо обижаться поберегите нервы и деньги для будущего внука подумаешь свадьба сколько у него их будет?)))

Там скорее всего будет только молодежь, так междусобойчик. Родителям конечно сообщить нужно было, но уважением здесь и не пахнет. Брак этот не продержится долго. Кто не уважает родителей, не уважает и себя. Разбегутся скоро, так что немного потеряли. Не расстраивайтесь, возможно с возрастом поумнеет ваш сын.

Леса ООО , что странного в том, что молодая пара занимается сексом?))))

светлана потапова, интересно, а когда мама на свадьбу приедет - молодой жене тоже придётся к подруге ночевать идти ?)))

Что за сын, если бы мать напрямую не задала вопрос о женитьбе, он бы и в известность ее не поставил.

Все может быть намного проще. Есть знакомая пара, все шло к свадьбе, но родители невесты хотели свадьбу-свадьбу, и началось: треть мы, треть молодые, треть родители жениха, но! Будет карета, голуби и оркестр... Короче пара взяла и просто расписалась в будний день с друзьями. Потому что, только с родителями жениха отмечать простенькую свадьбу ннкрасиво по отношению к родиьелям невесты, а на пышную свадьбу денег не было, да и желания на это все тратиться!

Сейчас такая молодёжь, разобщает расстояние и многое другое, невестка не хотят знать и видеть свекровей, но от помощи всякого рода не отказываются, действуют через сыновей, не переживайте, скоро обратятся множество раз за множественной помощью, не только материальной, как я реагирую, не лезу не вмешиваюсь, не прошу, помогаю в меру сил и возможностей, если бы раньше уняла характер, помогала бы меньше, сейчас молодёжь не стесняется использовать нас на всю катушку, не прилагая никаких особенных усилий и не применяя этикета...

Елена Врабец, вот именно из-за таких установок мать и отлучили от свадьбы. Все кругом никто, одна ЯЯЯЯЯ пуп земли.

Надеждочка Иванова , проявить должное уважение - это сдристнуть ночевать на вокзал, когда Мамочка приехала?

Инесса Филатова, да, но от этого матери не легче.

Как я вас понимаю... У меня 3 сына, но никто пока жениться не собирается. Тоже живут в городе, домой не дозовешься. Средний сын вообще не звонит, не разговаривает со мной даже. Стала молиться святому Николаю, и один раз средний сын приехал домой сам, 11 августа!!! Сам не знаю , говорит, почему, вдруг сорвался и приехал, извини , говорит, заранее гостинцев не приготовил, купил что пришлось. Очень хорошие гостинцы привез. Теперь поздравляет на день рождения! А я просто помолилась, шла из сарая домой и вдруг взмолилась: «Помоги, святой Николай, пусть он приедет!» Но такого чуда я не ожидала даже!! 11 августа день памяти святого Николая!

Надо спросить, будут ли на свадьбе родители или другие родственники со стороны невесты. Если нет, то не ехать. Подумаешь, свадьба! Это раньше его за событие считали. А теперь - тьфу! Да этих свадеб у каждого может быть не по одному разу:) Мама тоже странная - приехала навестить сына, а девушка - уходи из квартиры. Чего это ей уходить? Она там живет, между прочим. В общем, надо детей все же воспитывать, а не трястись над ними, думая, что это и есть воспитание.

Да ситуация , прямо скажем, неприятная. Зачем ехать, если такая холодность и безразличие. Живите собой и своей жизнью. Она у вас одна.Такой сын, его не исправишь.

Какая может быть обида на единственного сына? Ехать просто необходимо !!! Это же свадьба !!! Благословите молодую семью на счастливую семейную жизнь !!!

У меня тоже так было. В сына вложила всё, что имела и что умела. Водила в различные кружки и студии, возила по экскурсиям, таскала в театр, на концерты, купила машину, потом - другую, подарила квартиру. Вроде дружили, постоянно общались друг с другом, делились информацией, проблемами. Будущую жену привёл в дом за неделю до свадьбы и со мной держал себя, как совершенно чужой, посторонний человек. О предстоящей (через неделю!) свадьбе узнала только от неё. На регистрацию вроде как напросилась, а оттуда сразу уехала на дачу, поскольку на «семейное чаепитие» (с родителями невесты!) меня никто не пригласил. Сейчас они живут в другой стране. С невесткой первое время общались (как мне казалось, просто прекрасно). Потом она резко без объяснения причины общение прервала. У неё, кстати, это второй брак. И в первом она, как выяснилось, со свекровью все шесть с половиной лет вообще не общалась). А теперь и сын со мной общаться перестал. Не пишет, не звонит, не интересуется, хотя я совс

Скорее всего, вы чего-то недоговариваете и отношения с сыном у вас так себе. Откуда нам знать? Так что трудно здесь советы давать. Ехать лучше не надо. Будете лишней на празднике. Но я бы узнала, будут ли на свадьбе родители невесты... А так странно это все.

Леса ООО , какая денюшка к пенсии? Там маме 53 года - до пенсии еще шагать и шагать.Пусть маман собой занимается, а то она похоже в сыне растворилась совсем.

У меня почти такая же история, НО... Воспитывала я... Значит плохо воспитала, чего теперь на сына обижаться

Конечно, ситуация пренеприятнейшая. Пусть их ребёнок также с ними поступит в будущем!

Ехать не надо. Вы будете чужая на чужом празднике. С сыном нужно общаться только по его инициативе, как просто со знакомым. Наследства не оставлять, знакомых кроме сына много, предупредите его об этом.

На мой взгляд, не надо ехать, сын не просто так поступил, а почему- то. Вы мать, подумайте. И займитесь своей жизнью, Ваша «кровиночка», уже мужчина, он строит свою жизнь, не мешайте, хватит его опекать. Вы ещё молодая женщина, а сын он Ваш навсегда, только уже вырос.

Maria Rosenkreuzer , у сына должно быть уважительное отношение к матери. Он уже взрослый, он должен это понимать. Можно было позвонить матери, все обьяснить, а не отмалчиваться, как тихушник. А звонить она ему боиться, потому что не хочет нарватьсятна хамство и равнодушие.

Может в вас говорит обида? Не так вас встретил, как хотелось бы, не так пригласил? Да, возникает ревность к его избраннице, теперь приходится делить единственного сына с другой женщиной..Это жизнь. Попробуйте отпустить ситуацию-решили просто посидеть они с молодежью и пусть.От этого вы меньше любить своего сына не будете. Вы свой долг выполнили ,как мать и начните думать о себе.

Наши дети - ребята вашему сыну полная противоположность. Так что мой совет будет неуместным. Вам решать, ехать или нет. И не только это, а вообще как дальше строить свои отношения с сыном.

Если сын не поставил в известность мать, что он решил жениться, не позвал на свадьбу. Это о чем говорит-то? Еще раз, подумайте, это ВАШ единственный сын. Значит, это Вы что-то сделали не так.

вам в 53 больше не чем заняться?поезжайте на курорт-заведите роман

Людмила Глухова, не дай бог такую свекровь

Ехать конечно. И будьте посмелее. Поставьте себя, наконец, на нужный уровень. Пусть сын где-то и обидится. Потом все пройдет, и уважать начнет. Если сейчас в Вас победит обида и робость, то потом совсем уважать перестанут, тем более надо и его жену сразу приучить к тому, что Вы его МАТЬ, а не бедная родственница.

Это всего лишь с Вашей стороны. Какие у Вас реально с сыном отношения, мы не знаем. Поэтому давать советы просто неразумно. Но в Вашем случае, исходя из прочитанного, я бы не поехала. Будет лишь общее раздражение и лицемерие. Атмосфера праздника будет просто испорчена.

Да плюньте вы и не надо ехать, когда его приспичит сам прибежит, особенно когда будут нужны деньги, хватит перед детьми бисером стелиться, иногда чужие люди больше могут помочь и посочувствовать.

Татьяна Лукьяненко , «Мне, конечно, было очень неприятно – ведь девушка могла в это время пожить у родителей или подруги, если она не местная». Это цитата. Как вы думаете, она очень хочет познакомиться с родителями невесты и её узнать получше? Она приехала в гости, у сына, по-сути, уже семья. Они вместе снимают квартиру. Но мама решила, что девушке лучше пожить пока в другом месте, у подруги, например. На вокзале, в конце концов. Она её уже ненавидит, а вы говорите - поближе познакомиться.

Послушать бы «другую сторону». Я тоже знала молодого человека, который не собирался мать на свадьбу приглашать. Просто она его в 7 месяцев отправила к бабушке на воспитание, но любила сильно-сильно! И всё время его бабушка растила. Даже когда в школе учился - все каникулы у бабушки. Мама личную жизнь налаживала свою. Но его все равно любила сильно-сильно. В армию бабушка провожал, ну и мама приехала. Любимый сынок все же. Из армии тоже к бабушке. А мама не переставала любить. Сильно-сильно. Дальше можно не рассказывать, и так понятно. Да, забыла, теперь внука любит....

Елена не расстраивайтесь) Молодые люди очень часто не понимают, что такое событие, как свадьба детей очень важно для их родителей!!! Сама в очень юнном возрасте своим родителям сообщила о свадьбе по телефону и не пригласила ((( Подумала далеко ехать, да и зачем? А вам нужно успокоиться. Выбрать время и ещё раз позвонить сыну. Спросить будут ли родители невесты на свадьбе? Сказать ему ОБЯЗАТЕЛЬНО как вы его любите!!! И как это важно для вас!!! О том, что вы хотите познакомиться со сватами и ещё раз увидеть его невесту!!! Не рубите с плеча и не расстраивайтесь))) Всё обязательно будет хорошо!!! Он же Ваш сынок!!!

Как матери, мне было бы тяжело такое отношение, но... Тут важно помнить, что мальчик Ваш уже взрослый. К такому в гости сюрпризом нагрянуть - самой сюрприз получить. Раз даже при личной встрече он ничего о девушке не рассказал - значит отношения ваши недоверительные, и если о свадьбе ничего не знали, то скорее всего встреча закончилась конфликтом. Я делаю такие выводы потому, что видимо Вы считали, что все в порядке, а сын Ваш - нет. Подумайте не наговорили ли Вы сгоряча лишнего? На свадьбу я бы не пошла, но обязательно послала подарок и пригласила бы в гости невестку, раз сын домой не показывается. И пересмотрела бы отношения с сыном. Не знаю есть ли у Вас вторая половина и какие отношения в семье вообще, но если сын не едет домой, скрывает от Вас свою жизнь и даже свадьбу - что-то очень не так, и это надо исправлять.

Ольга Быкова , ну а Вы сына воспитали же конечно, раз так разумно все расставили по местам? Странно Вы рассуждаете, о сексе.... Женщина вырастила сына, который проявил неуважение к матери этим поступком. Идти самой конечно не нужно, но и в дальнейшем изменить свое отношение раз и навсегда: никаких гостей и наследств. Ну и обязать его платить матери денежку к пенсии, раз она такая «чужая» для него.

Елена Трофимова , не надо было идти. Нет уважения - не стоит выпрашивать, но после ЭТОГО и принимать его не стоит.

Вам не кажется, что Вас слишком много в жизни сына? Очень важно вовремя отпускать своих детей...тогда и они будут лучше относиться... Я бы не поехала на свадьбу....Вы выпросили это приглашение, и сын позвал Вас из жалости! Найдите для себя занятие, отпустите сына во взрослую жизнь. Увитите, когда Вы уберёте свой контроль и повышенное внимание к нему, он сам начнет искать встреч с Вами....

G T, вот уж нет, мало ли что там за мать, откуда Вы знаете какие у них с сыном отношения в детстве складывались? Что за потребительское отношение к своим детям - «мы вас рожали, теперь вы нам по гроб жизни должны»?...Мать не центр мира, еще и будущую жену за порог предлагает выставить на время своего приезда, она ей собака что ли? Понятно, что там за мать.

Как я вас понимаю. Недавно и у моего сына была свадьба, я буквально напросилась на нее. В основном там были родственники его жены (их много), своих знакомых он не позвал. Всю свадьбу чувствовала себя лишней и одинокой. Я не очень умею выстраивать отношения с людьми и не могу этому научиться, поэтому мне тяжело в незнакомой компании. Сейчас свадьбу эту вспоминаю как кошмар и свое унижение (бедную родственницу из милости пригласили). До сих пор не знаю - правильно ли я сделала что пошла. Своим родственникам даже не говорю, что была свадьба и что сын никого из них не пригласил, единственная моя подруга тоже не знает. Иногда думаю, как я могла воспитать такого жесткого, бесчеловечного человека, перебираю свои воспоминания, настроение еще гаже становится. Вроде бы все делала для него, а толку ноль. Сын не юный, ему 30, до женитьбы жил со мной.

Не зовет, потому что похоже и так гиперопекающая маман. Не считает зазорным без приглашений вваливаться в квартиру сына и немедленно требовать к себе внимания. Он уже взрослый мужик, у него своя жизнь, на которую он имеет полное право. Они там с невестой, в конце концов, сексом заниматься могут, и тут мать вваливается нежданно-негаданно и требует невесту выставить. Что за королевишна такая? Правильно тут написали - собой занимайтесь и своей жизнью. Устраивайте свою собственную жизнь. А у сына жизнь своя и теперь уже своя семья. А вопрос ехать на свадьбу или нет, это надо не у чужих людей спрашивать в интернете, а у сына, хочет ли он вас видеть на своей свадьбе, и быть готовой принять любой ответ без обид. Его полное право решать, кого звать на свадьбу. Может там тусовка молодых людей намечается или наоборот только штамп и все, ну и что вы там будете делать? И это все у них надо спрашивать, не у людей посторонних в интернете. Ну простые же истины.

Приехать к сыну без предупреждения и думать, что его девушка должна куда-то деться на это время - это уже совсем клиника... сын взрослый человек и строит свою жизнь так, как считает нужным! А вы нарушаете его личные границы нежданными приездами и право поступать так, как он считает нужным (ну да, вам ведь виднее, как вашему сыну жить (нет)). Сами пишете, что кроме имени ничего о невестке не знаете, а что мешало вам познакомиться и подружиться? Вместо того, чтобы желать что она уедет. У вас какая то нездоровая конкуренция с невесткой за любовь сына, только вы - мама, а она - жена и любовь эта разная. Сын строит свою семью! А вы не центр мира! Чтобы были хорошие доверительные отношения с сыном и с невесткой, нужно налаживать коммуникации исходя из этого, а не из того, что «я же мать, всю жизнь на тебя положила, а ты неблагодарный»!

Да очень не приятная ситуация! Что бы не потерять сына нужно после 18 лет выключать режим« МАМА» и включать режим «ДРУГ №1»! Тогда и с девушкой будут знакомить и на свадьбу звать ! И постарайтесь (если соберетесь на свадьбу ) подружиться с невесткой! И поверьте ей вторая мама не нужна ,(скорее всего у нее есть своя )ей нужна подруга !Почему то у меня сложилось такое впечатление ,что вы боитесь своего сына « Несколько дней я была сама не своя, а потом набралась смелости и позвонила.»Вы прямо как президенту в палату Кремля звоните , что бы набраться смелости ! Я так звонила только когда у меня сын в армии был !У кого сыновья прошли армию ,меня поймут ! Сейчас конечно перевоспитывать уже поздно его , да и вас тоже !У вас уже сложились такие недоверительные отношения. но постараться исправит всегда есть шанс ! Ехать однозначно надо , пойдете на свадьбу или нет вы там поймете сами . Но познакомиться со снохой и со сватьями обязательно надо !

хорош сынок...где то мать упустила его..но это не повод не приглашать...езжайте ..это ваш сын! Неприятно конечно..что мать на втором плане, но вырастили его вы! И пусть все считаются с этим!

Знаете,вот «хороша»мамаша,что ее родной сын на свадьбу не позвал...я свою тоже не звала,и к ребенку своему на пушечный выстрел не подпущу

Нина Баркарь ( Олексеенко), тоже самое, спасли слова, давно сказанные моей любимой бабушкой. Она пережила раскулачивание и войну, потеряла 2 детей, но осталась добрым и светлым человеком с чувством юмора. Ни с того ни с сего она мне говорит: Все мужчины предатели - и мужья, и отцы, и сыновья. Мне сейчас ее слова как утешение. С сыном никак. Живу своей жизнью: путешествия, театры, концерты, начала учить английский и итальянский, любимая работа.

Моё мнение, конечно, разойдётся с мнением большинства комментаторов. Но... Вот мать приехала к сыну в его собственную квартиру, по тексту видно, что не спросила, не предупредила. А там девушка сына. А квартира в придачу маленькая. И что предлагает женщина? Пока она гостит, выставить девушку. Хоть к родителям, хоть к друзьям, хоть на улицу, чтобы не мешала общению матери с сыном. Нет, просто на душе гадко как-то. Вот сын решил жениться, а отмечать это дело собрался с друзьями. (Может, он мать не пригласил из-за её навязчивости?) Значит, он себя легче чувствует в окружении таких, как и он сам, мальчишек. Зачем портить их дружеские посиделки? Приехать-то женщина может, только смысл, если торжество из-за её приезда будет подпорчено, ведь её не ждали? Лучше пусть потом посидят втроём: сын, девушка и мать. Честно говоря, на месте женщины я вообще сына не тормошила бы. Обратите внимание: «в родной город калачом не заманишь», с матерью на контакт идти не особо желает. Так зачем дер

Лилия Неупокоева , это родная мать и какие могут быть объяснения .и на такое мероприятие приглашать мать нужно обязательно

Как то поганенько на душе, после такого откровения Матери. Стыдно за её кровиночку. Человек должен оставаться человеком. Свадьбы, рождение ребёнка, похороны.Это все- жизнь. Нельзя отказываться от родных людей.У женщины всего один сын! Он вычеркнул из жизни, ту, которая дала ему жизнь. Она еще и чувствует себя виноватой. Ехать на свадьбу? ДА! Ехать и тосты говорить и поздравлять. Родят - помогать. Учите своего взрослого сына, уважать,защищать и помогать вам.Иначе жизнь будет учить.

Интересно, а мать невесты пригласили?

Наталия Антипова, полностью поддерживаю. Тоже тошно стало от прочтения. Королева мать приехала, расступитесь все. Взрослый человек, а не мог себе жилье организовать, даже не постеснялась молодых стеснить. И невестка к ней хорошо относиться не будет. Ведёт себя как мамка маменькиного сынка, хорошо, что сын не такой

Прежде чем собраться в дорогу, позвоните сыну и спросите: «Сынок, я могу приехать к тебе на свадьбу или я поставлю тебя в неловкое положение? Поясни мне пожалуйста! » И Это будет правильно! И не надо обижаться на сына, думаю он вам всё пояснит и вы будете знать почему не пригласил, вы просто его поймёте. ВСЁ!

свабьда свадьбой, не могу комментировать, но вот выше описанный вами случай: ... а вы без согласования приехали и оказалось что там девушка его живет ? или вы привыкли к взрослому сыну приезжать как к себе домой ? разве так можно ? также вы пишите , что девушка должна была уйти из дома, чтобы вам дать погостить? серьезно? Мы конечно маме мужа ( и моей ) снимали жилье на время их приезда, так как сами в однушке живем , но ведь они согласовывали приезд с нами... А так получается девушка должна была покинуть и свой дом тоже чтобы вам место уступить ? а ей где жить ? а если нет условия или доп. денег ? я лично считаю что вы сами описанием этих ситуаций показали почему к вам такое отношение

Знаете, моя мама мне советовала собраться молодежью и отметить роспись в ЗАГСе. Это не называется свадьбой как таковой. Действительно, просто посидеть в кафешке и сэкономить денюшку на ресторанах, лимузинах, свадебном платье...И я так совей дочери советовала. Я бы лично в кафешку, где молодежи 10 человек будет, не пошла бы. И мама моя тоже не пошла бы, знаю. Но мы делали свадьбу. Там всех уже зовут и бабушек, и дедушек, и родственников. Короче говоря, не вижу ничего оскорбительного.

Татьяна Фиронова, Голову лечите!

Елена Аникина , думаю не судить надо ,а дать совет матери как поступить.

Помилуй ГОСПОДИ,ИМЕТЬ ТАКИХ ДЕТЕЙ,что и мать ни во что не ставят.Я думаю это такая ему жена уже досталась. Горевать такому сыну будет . Мы матери должны молится о наших детях,чтоб Господь направил на путь истинный ,но не наказывал. И прощать когда поймет и придет с опущенной головой ,но чтоб не было поздно.

Татьяна Фиронова, вы потеряли человеческий облик

А как вы себе представляете себя, возрастную, в одиночестве, на празднике среди молодёжи? Вам будет комфортно, а как себя будут чувствовать молодёжь, не скованно? А если бы вы жили на одной жилплощади и дети отмечали бы др или НГ, вы так же втиснулись бы между их гостями? вот потому и не позвали, из-за вашей бестактности, да, наверное, вы ещё и не молчите. а всеми средствами пытаетесь изобразить из себя гвоздь программы.

Раз он не считает такое событие важным для вас и не пригласил, а сделал одолжение, отпустите его в свободное плавание. Вы вырастили его, что правда то правда. Но тут множество нюансов. Ребенок дается родителям, чтобы те помогли ему вырасти, стать личностью, и найти свой путь. Вы не можете его заставить вас любить. Возможно вы на него сильно давили в детстве, что он повзрослел и решил от вас отойти. Чем удобряли, то и выросло. Не сложились у вас теплые родственные отношения, так бывает, надо продолжать жить дальше. Найдите хобби по душе, посвятите себя полезному делу, и вам некогда будет забивать голову такими мыслями. Проблема многих матерей в том, что они не реализовались сами, пытаются сделать это через детей, считая что дети обязаны им до конца своей жизни.

Людмила Тарасова , сколько же злобы у вас, даже страшно. Это почему же современные молодые люди твари?! Меняется жизнь, меняются традиции, только одно остаётся неизменным: любовь и уважение. Детей своих надо любить, уважать в них личность и воспитывать ответственность. И получите от них любовь и внимание. А если у вас только злоба внутри, то ничего, кроме этого, вы и детям дать не сможете. Я знаю, о чём говорю. Мне 60, трое взрослых детей, живущих своей жизнью, но любящих и уважающих родителей. И заботящихся о родителях.

Автор любила своего сына любовью удушающей, все для него,в итоге вырос потребитель . без понятия любить близких . Детям нужно не только давать, но и требовать. Приучать заботиться о родителях, уважать старших. Думаю нужно поехать на свадьбу обязательно и поговорить с сыном откровенно .

Ужасно и горько читать большинство комментов от молодых людей, такое чувство, что вас родила гиена, одно то, что вас тварей таких современных родила женщина в муках, ваша МАМА, дала вам жизнь, ночей не спала, себя обделяла, здоровье свое потеряла, вы получите свое от своих детей и не зарекайтесь, что такого со мной не будет, будет и еще пострашнее будет.

- Ты вгоняешь маму в самый гроб, сыночка, и даже глубже! (Тётя Песя) - Какая здесь тебе жена?! Тут твоя мама! (она же) Мамо, уже таки вылезьте из жизни/постели сыначки-кровиночки!

Сейчас действительно такая тенденция - никого не звать на свадьбу. Если звать маму, то и папу, а если их, то и бабушку, а если бабушку, то и тетю, а то все обидятся. А гулять свадьбу с кучей родственников - весьма скучное занятие. Мы тоже гуляли без родственников, однако перед этим посидели, попили чай (кто хотел - не чай) с родителями. А на праздник они не поехали. Это раньше молодые женились чуть ли не после школы, свадьбу оплачивали родители, они и гуляли. А куча родственников потом помогали молрдоц семье. Сейчас мы всего добиваемся сами, свадьбу оплачиваем сами. Конечно, мы хотим видеть СВОЙ праздник, а не умные речи дяди Пети пляски тети Иры под Сердючку. В конце концов, молодые могут просто стесняться своих родителей, что не даст им потанцевать, попеть песни, кому-то выпить. Мне кажется, вам стоит приехать на роспись, благословить детей, а на праздник не ехать, не мешать им гулять. Можно дома накануне посидеть. Обижаться тут не на что, нужно понимать новое поколение просто.

Возможно автор слишком опекала сына в свое время. Одна фраза «моя единственная кровиночка, которого я воспитывала сама и люблю больше жизни» натолкнула на такую мысль. При этом, мать могла и не осознавать, что буквально «душит» сына своей заботой. Факт, что он не хочет с ней делиться подробностями своей жизни и не хочет приезжать в гости, также наталкивает на мысль, что сын отстранился от матери (а на это должны быть причины). Возможно, что она любит его учить уму-разуму, навязывать свое «правильное» мнение. Это лишь догадки, конечно. Но сама она такие вещи и не расскажет, так как если имеет место быть гиперопека, то она это не осознает и не сможет объективно оценить свое поведение.

Нина Баркарь ( Олексеенко), Вы вычеркнули из Вашей жизни сына и радуетесь этому?! И советуете поступить так же женщине, которую сын не позвал на свадьбу?! Мне 60, но у меня слов нет приличных, чтобы это прокомментировать! Видимо, Вам сын и не нужен был никогда, был обузой, если Вам так хорошо стало, когда Вы вычеркнули его из своей жизни. Как может «перегореть» любовь к сыну из-за того, что он не позвал на свадьбу?! Автор статьи, не слушайте таких советчиков! Просто перестаньте опекать сына и подружитесь с ним, как с равным, взрослым, самостоятельным человеком. И всё у Вас наладится. И при чём тут кавказский менталитет? У моего мужа отец армянин, никакого недовольства тем, что у нас не было пышной свадьбы с родственниками, он не испытывал. Поздравил, когда мы приехали к нему в гости и пожелал счастья.

Я вот прочитала много различных мнений и не увидела ни одного комментария от читателей с Кавказа. Для них это дикость. Их менталитет у меня вызывает только уважение! Многие из вас в открытую оправдывают предательство. Да! Сын предал маму! А ведь ей требовалось совсем чуть-чуть. Просто теплого простого пояснения. Я ,примерно, пережила такое же предательство. Это очень больно! Такое отношение к матери - это предательство. Такой сын завтра вычеркнет за ненадобностью и свою Родину. Я перестрадала , прокручивала долго , что я делала не так? А потом поняла - «Насильно мил не будешь»! Я просто вычеркнула из своей жизни ( с такой болью выгорели все чувства). Мне сейчас безразлично, как они живут, что у них происходит. Елена, если бы Вы знали, как я сейчас живу! Я никогда так хорошо не жила! Главное, больше на порог не пускайте. Иначе все начнется сначала!

Сын женился 5 лет назад, с девушкой познакомил сначала мужа, а потом уже меня, видимо боялся отрицательной реакции. Прожили год, потом сказал- мы женимся, ставим вас в известность- хотите- приезжайте. Мы, конечно, поехали, так и была свадьба- 4 человека- двое молодых и свекры. Родственники со стороны невесты или не захотели или не смогли, попросила ее их тоже поставить в известность. Мама невестки живет далеко, а отец теперь уже стал приезжать к ней в гости и сестра.Теперь есть двое малышей и нас стали просить помогать иногда, стали больше общаться, невестка мне нравится, сын хорошо зарабатывает, недавно купили дом. Я не знаю точно, как вам поступить, главное- постарайтесь не устраивать скандалов, как то наладить отношения с будущей женой сына, но и не позволяйте вытирать об себя ноги. Сама идея не устраивать пышных свадеб мне нравится, а то люди потом годами отдают долги за что? за пыль в глаза? Но и позвать маму или нет- зависело от вашего сына.

Ну, ну!!! А потом начнется семейная жизнь, и вы будете обижаться, что вас не спросили какой холодильник покупать и куда кровать поставить!!! Он не ваша собственность, он ваш сын! Отдельный человек, другая личность, он вам ничего не должен и вы ему тоже ничего не должны. Он взрослый, его выбор, его жизнь. Ваш выбор, ваша жизнь. Он же не перестанет быть вашим сыном если вы не побываете не его свадьбе. Он вообще ни когда не перестанет быть вашим сыном. А обижаться на него или принять как есть, это ваше дело! Хотите тратить энергию на обиду! Ну ваш выбор! Хотите жить здорово, поздравьте сына и сделайте себе какой-нибудь подарок! Какой угодно, лично для себя любимой!

Амэ Онна , Помогать деньгами взрослому сыну, конечно, не надо. Но почему не звонить-то? В том, что сын не сообщил матери о женитьбе, я вижу как раз неправильное воспитание, неправильно выстроенные отношения, отсутствие душевной близости между матерью и сыном. И звонить надо, и пытаться наладить нормальные отношения.

Svetlana Surina, вот и я о том же...

Нина Логвинова, а, может, это уже бумеранг вернулся? Не представляю, как нужно общаться с сыном, чтобы он даже о женитьбе не сообщил. И далеко не вся молодёжь считает родителей отработанным материалом, не надо обобщать.

И ещё пытаюсь понять: как Вы умудрились ничего не узнать о девушке, с которой живёт Ваш сын? Вам было неинтересно? У меня дочь давно замужем и там уже двое деток, а вот взрослые сыновья (30 и 27) никак не женятся. Но мы знаем всех их девушек. Когда старший жил в Москве с девочкой в однушке, они сами меня звали, встречали, брали отгулы, мы много вместе гуляли. Спала я на кухне на диванчике, готовила им вкусненькое и все были довольны. Жаль, сын с этой девочкой расстался, они встречались 5 лет, мы её полюбили. В этом году летом привёз новую пассию, мы вшестером -младший со своей подругой и мы с мужем поехали на море, там вместе проводили много времени, отметили день рождения мужа. Если сыновья решат жениться, но отмечать это только с друзьями, я и не подумаю обижаться. Но абсолютно уверена, что никто из них не сделает это втайне от нас. Постарайтесь подружиться и с сыном, и с его избранницей, не копите обиды. И да, о себе не забывайте, Вы ещё не старуха (мне уже 60), живите интересно.

Елена, что Вам сказать...Если бракосочетание молодые хотят отметить с друзьями, то, конечно, ехать не надо. Неловко будет всем: и Вам и молодым. Именно в этом не вижу ничего обидного, я сама выходила замуж без свадьбы, родителей и родственников не было. После ЗАГСа посидели со свидетелями в кафе и всё. Родители мужа и мои отнеслись с пониманием, никто не обижался. Мы все жили далеко друг от друга и наши родители познакомились между собой гораздо позже, когда уже родился ребёнок, мы с дочкой приехали к моей маме и туда приехала свекровь. Но мне непонятно вот что: Вы написали, что приехали к сыну в гости, а там девушка живёт. Вы что, внезапно нагрянули? Вы ничего не узнали о девушке сына, сын не сообщил Вам о женитьбе...Странно всё это. Я так понимаю, Вы не смогли построить с сыном доверительных отношений. Вам стоит узнать у сына побольше о его избраннице, пригласить их к себе погостить, наладить отношения с невесткой. Не обижаться ни на кого, а неназойливо участвовать в их жизни.

Недавно племянник женился. Я, как родная тетя и крестная, уже и платье прикупила, деньги на подарок отложила, ну, ждала что позовут, а мне так просто в лоб сказали, что свадьба будет только для своих, то есть десяток друзей с женами, родственники со стороны невесты, и пр конечно же свои. А я, как оказалась, не вхожу в круг «своих». Ну, что ж «не своя» послала денег, и поздравила по телефону. Вот как мне обидно было, так вроде бы я всего лишь тетка,. А представляю, как вам тяжело и обидно. Но постарайтесь проглотить эту обиду, поздравьте молодых и живите для себя. Так бывает, не вы виноваты, чтобы вам тут не вставляли. Просто забейте и постарайтесь не обижаться, обида она разъедает человека похлеще тяжелой болезни.

Да Вам 53 займитесь собой,где мои 53 ведь мне всего то полных 83 года.Видимо что то не так было в Вашей жизни.Я уже убедился все возвращается обратно,это как заразная болезнь.Самое лучшее заняться собой наверняка есть мужчина желающий найти себе пару,будьте по активнее,потому что в возрасте труднее найти партнера.Да кроме того мужики почти всегда берут сторону ЖЕНЫ.То есть все равно бы сына потеряли,это не ДОЧЬ.

Чем удобряли, то и выросло! Больше сказать нечего

Я бы спросила будут ли на вечере родители невесты,если будут -то ехать,но себя новой родне не навязывать и не вести себя как бедная родственница.Если нет,то я бы не поехала-просто спросить когда познакомят со сватами .кто знает какая там семья,могут кичиться своим ,,высоким положением" или наоборот алкашня и сын не хочет смущать любимую -мол вот моя мама приехала,а твои пьют. Постарайтесь показать снохе что вы ей рады и всегда её поддержите ,а не будете тянуть одеяло на себя.Поживут годок,другой там и внуки пойдут будет повод приехать .подарки.....и не факт что это первая и последняя жена сына,это озвучивать не надо,но и забывать про это не советую.Вы воспитывали сына одна,а почему???? Яблочко от .....ну вы понимаете.Отношения с выросшим сыном будут волнообразными к этому нужно быть готовой.Просто всегда быть готовой подставить плечо когда надо,главное жив, здоров, счастлив.После свадьбы главное подружиться со снохой,стать её самой близкой подругой и будет вам счастье.

.Ирина Маркова, я не понимаю в таком возрасте ребёнок должен понимать уважение к старшим...тем более к родным матери отца .сестёр .братьев. и посторонним людям. а потом удивляемся откуда не уважение со стороны молодёжи. а кто их учит этому. МАМА.

Ирина Маркова, я не понимаю в таком возрасте ребёнок должен понимать уважение к старшим...тем более к родным матери отца .сестёр .братьев. и посторонним людям. а потом удивляемся откуда не уважение со стороны молодёжи. а кто их учит этому. МАМА.

Ну я не могу даже себе представить что нужно сделать что бы сын не делился с матерью о важных событиях. Даже если свадьба будет аля два человека, сказать матери о своих планах нужно. Может у вас есть все же разногласия? Я бы не поехала. Вообще может обиду держит на вас, или просто дурень.

Займитесь собой уже, радуйтесь, что на шее у вас не сидит! Видимо, вы очень лезете в его жизнь, раз он не рвется с вами встречаться. Господи, вам 53 года всего! Что же вы над собой издеваетесь! Заполните свою жизнь приятными делами, что бы и думать об обидах времени не было, а сыночка еще придет к вам, вот увидите

Нет , не приезжать. Хотя советы давать легко, а когда касается нас самих, то ....

Ксения Баркова, ВОТ и достало тебя РАЗВОД!!!!

Елена Безуглова (Коломбет), видела маму в автобусе, без колечка, с сыном, сына посадила на сиденье, сыну лет 10-11, сама стоит, ему что-то в телефоне показывает, по-моему, планируемые покупки. Видно, что растворилась в нем. Надеюсь, вырастить получится Мужчину, но тенденция опасная уже сейчас.

Мы родители, для детей, как сейчас молодежь говорит « отработанный материал». Так что не грустите, займитесь собой, своей жизнью, не жалейте о том, что сделал сын. Он получит бумеранг, да еще и посильнее. Так что будем жить и жизнью наслаждаться, наконец настало время для себя любимой. На свадьбу ездить на мой взгляд не надо. Должна быть материнская гордость.

Арина А, но с. Друзьями то они хотят разделить радость и эту часть своей жизни, а мать - чужая???

Арина А, причем здесь старые категории? Сообщить матери хотя бы, что он женится, это старая традиция? Поражают люди, как вы, не поняли, что вычитали, но надо совет дать

Когда я собираюсь в гости к сыну, который к слову живет один, мы подробно выясняем, когда я приеду, что мы будем делать, когда уеду. А тут женщина приехала и нарушила сыну все планы. Так он не знал, что мать приедет? Она без объявления, без договора? А если его вообще в это время дома не было бы? Странные отношения...

Какие ужасные, равнодушные, бессердечные комментарии. Что это означает «отпустите», «уважайте выбор», «у вас старые представления». Да это его родная Мать, которая его вырастила, но не воспитала к себе уважения, а исполняла только для любимого сыночка желания. Теперь вот его желание должна выполнить, не появляться на его свадьбе. Жаль очень эту женщину. Согласна с тем, что не стоит быть на этой свадьбе с «друзьями». Не завидую молодой жене, не даром говориться, как сын относится к своей матери, так он будет относиться и к жене.

Всей своей жизнью Вы шли к этой ситуации: так, видимо, воспитали своего сына. Как сумели. Ехать, думаю, не стоит. Я понимаю, что для Вас это обидно, но чувствовать свою ненужность в день регистрации Вам будет не легче. Поберегите нервы. Постарайтесь жить своими интересами.

Я в первый раз замуж выходила, не пригласила отца. С одной стороны : на то были причины, его поведение и образ жизни не располагали у тому, чтоб побыть в его обществе в такой день. С другой стороны : реально не было никакого торжества, просто дома за чаем и тортом посидели. Обижался, конечно. Но виноватой себя не чувствую. А автор может поехать, тем более, что ей сказано - хочешь, приезжай. Только надо ли? Праздновать никто особо не собирается, так - дружеские посиделки.

У меня дочь вышла замуж почти так же, т.е. не сообщила даже время регистрации , ч аам очень понимаю , а этом году будет 3 года как они поженились , а я ещё ни разу не была у них дома не была . Очень тяжело все это принять .

Ну и что. У меня дочь выходила замуж пару месяцев назад. Именно в таком режиме. Зарегистрироваться и посидеть в ресторане с друзьями. На собственно регистрации было 4 человека (моя сестра и подруги дочери). Мы с матерью в принципе знали что она замуж выходит, но где и когда не знали. Так мы были в другом городе в это время. В результате дети приехали к нам. Пошли в хороший ресторан - посидели вчетвером... Все довольны. Никаких обид.

Приходит такое время, когда мы обязаны отпустить своих детей от своей юбки.... Родили, вырастили, отпустили. А то, что сын не пригласил, не сообщил и так далее- вопрос вашего же воспитания . Ну что, примите как должное и живите дальше, без обид. А на свадьбу- я бы не поехала. Обидно? Да. Но если вы там будете сидеть с кислым лицом-а сын этого наверно и не хочет- всем испортите радость. Это не ваша жизнь, не ваша свадьба.

Заметьте : «они снимают». То есть сын автора и его девушка, это их совместное жильё, хоть и арендованное. Но при этом девушка должна искать себе другое место для проживания, пока ее гражданский муж гостей принимает.А если бы сын с невестой приехал к своим родителям и отправили бы маму пожить у подруги, а то всем вместе тесно? Понравилось бы это матери?

Уважайте выбор и мнение сына.Он взрослый и вправе решать как поступать. На свадьбу не надо ехать,если все сложилось так. Отпустите его.Не навязывайте свое общение Надо будет,сам обратится.Жизнь длинна. Займитесь своей жизнью. Мне 65 лет.

исходя из выше сказанного и внуки будут чужие. как я говорю про себя чужая бабушка.

Татьяна Степина, С какой стати они должны договариваться с родителями о СВОЕЙ свадьбе. Это дело их двоих. Мой брат вообще женился в день, когда у них с невестой не было первой пары. Пришли, подтвердили, что хотят жениться, проштамповали паспорта, получили свидетельство о браке, пошли на вторую пару. Где-то между ЗАГСом и университетом надели кольца, сфоткались напротив клумбы посимпатичнее отправили, кому сочли нужным по Вотсапу с подписью «Мы поженились». Все поздравили.

Надежда Лебедева , В однокомнатной квартире? Ночью с пола давать молодым ценные советы как часто и в каких позах им сексом заниматься? Или прям между ними лечь? А чего стесняться, одна ж семья почти.

Елена Змейкова, На молодёжных посиделках? Вряд ли. А женщину саму просмотрели. Когда не объяснили вовремя правила походов в гости. Ну, например, что нельзя являться без приглашения. Это детям лет в 6 объясняют.

Амэ Онна , Мечты-мечты! Но опыт показывает, что таких наглых мамаш так просто от дома не отвадишь. Всё равно будут являться без приглашения и требовать встречать себя любимых. А жена пусть пока у подружки поживёт. Поможет только сменить квартиру и не сообщать нового адреса. Судя по тому, что мать никаких выводов о своём поведении не сделала, всё к этому и идёт.

я бы тоже не пригласил, если мать считает нормальным вваливаться в его жильё без предупреждения и уверена, что он должен после этого в срочном порядке отправить почти жену к подруге.

Не обижайтесь, но Вы мыслите старыми категориями. Сейчас многие не устраивают пышных свадеб. И я их очень хорошо понимаю - зачем устраивать этот цирк и тратить кучу денег, когда их можно использовать более разумно. Ребята отметят со своими друзьями и уедут отдыхать - вполне разумное решение. Вот потом и встретитесь. Только не делайте кислую физиономию, а то всё испортите. Кстати, я сама уже бабушка, но считаю, что они поступают вполне разумно! Нынче 21 век на дворе.

yuri silko , Милые мои ни кто не должен был уходить! Ещё на стадии знакомства Вы как взрослая мудрая женщина должны были найти общий язык с любимой девушкой своего сына (пусть даже если бы пожили несколько дней и в тесноте).

Интересно, а когда такая мама сама с будущим мужем начала жить, то ей бы понравилось услышать от своего мужчины «Ты иди, поживи пока у родителей или еще где, а то моя мама в гости приезжает»? Мне 54 и у меня тоже сын, но если я попаду в такую ситуацию, то я пойму все адекватно и без претензий (когда-то сама говорила мужу, чтобы по-тихому расписаться, посидеть со свидетелями в кафе и не надо никакой свадьбы. Правда, он все-таки настоял, видимо тоже маман вмешалась☺)

Амэ Онна , мать все равно так не поступит, дети могут и не приезжать, ни писать, ни звонить, ни помогать. Жаль, женщину, где - то она просмотрела сына, если он так ведёт себя, а вот насчет невесты не уверена, её родители точно будут.

незваный гость хуже татарина

Конечно, Вам лучше не ездить. Но Вы не расстраивайтесь по этому поводу. Займитесь собой, своей жизнью. Обиду постарайтесь отбросить. Плюнуть и забыть. Думаю, что о Вас вспомнят, когда детки появятся. Вот тогда Вы и решите, стоит ли помогать или пусть лучше сами? Поступок сына, конечно, безобразный. Но мог бы, по крайней мере, об`яснить, что свадьба будет молодежной. А с родителями посидят в узком семейном кругу уже после медового месяца.

Татьяна Васильева, Вы очень жестоки.

Если не пригласил, наверное были причины, а если Вы его так любите, то любите и уважать его решения. В этом нет ничего плохово, теперь не такие свадьбы у молодёжи как раньше. Не надо переживать, может ещё пригласит на развод.

Светлана Калмыкова, и что делать с этой материнской любовью? Секса -то она не даст!

Оставьте людей в покое. Не надо ехать на свадьбу на которой вас видеть не хотят. Человек которого вы родили вам сын по факту того что именно вы его родили, но это ничего не значит, человек вырос, вы более не важны. Сейчас ему важна жена. Потом возможно она тоже перестанет быть важной, и этот человек ее поменяет на новую. Ничего такого особенного.

Нет,не ехать. И больше не звонить. И не помогать деньгами.

Правильно сделал что не пригласил. Мама приезжает, свою девчонку он должен попросить, а маме ковровую дорожку расстелить? А может быть она перед приездом должна была спросить, удобно ли ему будет если она приедет? Нет. Эта мысль ей видимо в голову не пришла. ЯЖЕМАТЬ во всей красе. Пора снимать корону и оглядываться вокруг — может быть есть и другие мнения и желания, помимо ваших собственных?

Елена Володина, почему личную жизнь детей вы воспринимаете, как предательство матери? Он ей в дорогостоящем лечении отказал? Бросил в доме инвалидов? Тут в статье налицо эгоизм матери. Она прямо пишет, что не знает ничего о невестке. НИЧЕГО. Так узнавай быстрее. Это выбор твоего сына. Разве тебе, как матери не интересно, почему сын выбрал именно ее? За что полюбил? Почему решил связать с ней жизнь? И неужели она ни разу не спрашивала сына о личной жизни? Может просто не хотела думать, что кроме мамы может появиться еще одна женщина, которая для сына будет привлекательнее собственной матери? Сын матери - это не муж матери. Когда уже наши женщины перестану выращивать из своих сыновей «маменьких сынков» и «маменькиных мужей»

Елена Врабец, по вашей аналогии и мама тоже никто. Вокруг вас живут сплошные никто. Научитесь уважать людей вокруг себя. Эта девушка стала его женой, станет матерью его детей. Она та, кого он выбрал себе в жёны. Это была задача мамы, как мудрой и опытной женщины, правильно разрулить эту ситуацию, создать доверительные отношения с невесткой, поинтересоваться планами сына. А мамы хватило только на то, чтобы обидеться. Да радоваться надо, что сын самостоятельно принимает решения. Хотя поставить маму в известность стоило. Но опять же, зная ее реакцию, видимо поэтому и не поставил. Слишком уж прочно в российским умах засел культ чадооберегательства. P.S. Благодаря таким перлам «Женщин много, а мама одна» у нас в стране давно разрушен институт семьи, нет уважения к браку. Вы рожаете продолжение себя или раба, который будет вечно перед вами на цацках бегать?

Хоть мы развелись с женой в 1996 году, на свадьбе старшего сына (который ей не родной) и на свадьбах младших сыновей мы с ней сидели рядом и выполняли все ритуалы, которые должны выполнять родители.

После слов могла пожить у кого-то поняла: правильно не пригласил.

Конечно обидно, а кто ещё то должен знать про такие перемены в жизни детоньки. Родители не вечны, чтобы ещё их и обижать. Ни за что не поехала бы на свадьбу.

Полностью согласна с yuri silko. Что значит, девушка должна уйти, если мамочка приехала? А когда женой будет и они продолжат жить в этой квартире, тоже должна будет к подруге смотаться на время визита свекрови? Вы эгоистка. Сын ваш это знает и наверняка вы на свадьбе свои пять копеек обязательно бы вставили. Перестаньте лезть в жизнь сына и займитесь своей. Будете нужны - вас позовут.

Судя по описанию, Вы совершаете ВСЕ возможные ошибки, которые только может совершать МАТЬ, одна взрастившая СЫНОЧКУ. При этом самого сына сильно угнетает Ваша гиперопека. Не девушка должна была уйти во время Вашего приезда, а Вы или сын должны были позаботиться о Вашем отдельном жилье. Вы радоваться должны, что Ваш сын ещё какой-то женщине нужен в этой жизни. Ехать на свадьбу стоит, если на ней будут присутствовать родители невесты. В противном случае ехать не стоит, но поздравить ПАРУ, а не только сына, в любом формате -обязательно. Уже отдайте своё сокровище с чистой душой и займитесь СОБОЙ. Все проблемы в том, что в жизни, кроме сына, у вас НИКОГО нет. Так быть не должно!

Эра 2020 , Бу-га-га,первая брачная ночь. Насмешили. Сын - сыночек так себе и такой же будет муж ,да и невестка так себе,не думает серьёзно жить , если не проявила должный уровень уважения - хотя бы наладить отношения со свекровью. Не верю в будущее подобной пары.

Единственное, что вам сейчас нужно сделать очень быстро, устроить свою жизнь. Вы ещё достаточно свежи, найдите себе достойного человека, не мешайте сыну строить свою жизнь. Вас и так много в его жизни. Посмотрите короткометражный фильм на Ютубе « Пуповина». Ваш сын все делает правильно. А вы станьте наконец счастливой, ведь именно для этого мы приходим в этот мир.

Я бы не поехала.

Молодежь желает отметить своей компанией. Как бы вам не хотелось, но наше присутствие, я думаю, на молодежных вечеринках- не айс для них! Я, например, считаю себя и современной и стильной, в душе на 30 (хотя самой под 60), но после первого часа посиделок, даже семейных, стараюсь уйти, у них свои разговоры, интересы. Хочется Вам поучаствовать, пригласите детей через недельку в их городе в ресторан, оплатите, подарите подарок и пообщайтесь. И ночевать в однушке с ними не надо. Найдете пару тысяч снять комнату на сутки. Я очень люблю своего сына, родила в сорок лет. Но навязываться и мешать не буду. Наши с ним отношения- это наше, родное. А там будет другая хозяйка, подруга (если будет подругой), мать его детей. Жизнь покажет.А вообще, говорят: « Дети-аттестат родителей».

Придётся вам жить с таким отношением сына. Ничего не поделаешь, а набиваться не стоит. Может быть, он считает, что дальше в жизни вы ему не пригодитесь. Такое бывает, когда у мамы и сына отношения не сложились ещё в процессе воспитания. Вы, видимо, мало разговаривали, мало делились с ним своими жизненными трудностями. У вас не было близости, дружбы, чисто человеческой. Он всегда, видимо все свои проблемы решал при помощи друзей. А теперь он вырос. Он знает, что у него где-то есть мать. Но общих тем у вас уже нет. Ваша вина. Теперь, просто попытайтесь свою личную жизнь наладить. И не лезте к нему.

Лина Санникова , Вы, наверно, обиженная невестка??? Причем тут финансовые вопросы? Причем тут «денег не просил»? Причем тут запись «невестку во враги»? Вы о ЧЕМ???? Мать обижается на то, что не пригласили на торжество по поводу свадьбы!!! Это что, теперь просто не модно? Это стыдно? Мать не при чем? Откуда Вы знаете какое у нее поведение? По тексту понятно, что она вовсе не против выбора сына!!! Я, например, невестка, которая не состоит в хороших отношениях со свекровью, но и отношения мужа и его матери не отрицаю. Мой муж ее любит, и я уважаю эту любовь. А муж моей тети отказался от матери так же- женился и забыл. Теперь ему 65 лет, матери 90, он больше ее ни разу не видел. Раз-два в пять лет созванивались. И что? Этот товарищ- идиот, какого поискать. Сгнобил всю семью- тетушку мою, дочь, зятя и своих внуков. Теперь остался один, его все бросили, а тетя умерла недавно.Зять бросил из-за многолетнего конфликта и жену и детей. Вот какие люди получаются из таких во

Светлана Калмыкова, точно. Почему то никто об этом не пишет, что маму обижать нельзя. Как поступил сын - это не по-людски...

Накинулись на мать!! «Не Ваш праздник», «отпустите ребенка», «задушили любовью»!!1 Все это читать противно. О, времена! О, нравы! Неужели внимание к родной матери, особенно такое как приглашение на свадьбу- это уже считается нонсенсом???!! Это уже стадно, не модно, не нужно, это чужой праздник, не ее радость и не ее счастье? Фу! Мне два раза пришлось выходить замуж, свекровей не люблю, но! Не знаю какого бы мнения я была бы о будущем муже, если бы в такой день он проигнорировал родную мать? Считаю, что как сын относится к своей матери, так и будет относиться к жене. Примеров масса. Я не общаюсь со своей свекровью, не случилось между нами взаимопонимания, но! Уважаю сыновнюю любовь своего мужа к матери. Что значит- не живите для детей? А для кого жить? Для себя? Я- это мои дети, муж, мама. Для них и живу и для себя живу, любимой. Не обязательно жертвовать себя, чтобы получить вот такого вот сына. Мой сын еще подросток, но я ооочень расстроюсь, если та

Николай Николаев, рожаем одного ребенка, а потом всю жизнь он нам что-то должен

Не нужно заморачиваться на свадьбе детей! Пригласили-езжайте. не пригласили- поздравьте. И... в честь их свадьбы, езжайте с мужем-отцом на отдых, где и празднуйте новый этап жизни своего ребенка! Главное, не быть занудой! Быть искренним.засунуть свое яжемать глубоко и далеко.это уже их жизнь не ваша!

Мать одноклассницы о своем сыне: я его вижу раз в год, на своем дне рождения. Спасибо Лене-невестке, приводит его. А живут на соседней улице

Ирина Ермакова, такой д/сад)) Генетику никто не отменял) Предательство не исправить, оно или есть, или нет. Дети в нужде живут, а к родителям до смерти привязаны. И благодарны! А вокруг других дыхнуть боятся, мнение только деточкино и вот он - самостоятельный, нужны им родители - предки из мухо*ранска" Недавно на свадьбе знакомой даме- матери/одиночке сваты заявили, что никакая она им не родня, у детей должен быть перед глазами пример полноценной семьи. Как вам? И сынок не возразил даже, к-да мама поплакалась. Так что ни при чем ваш педагогический опус. Повезет со снохой - счастье, не повезет - будете мириться/немириться, как получится

Лариса Николаевна, просто вам повезло, у вас зять и сноха из хороших семей, не ваша заслуга, заметьте. Дама же русским языком написала, что ездила редко к сыну, а он не ездил к ней вообще. О каком «допекла» вы тут, не одиночка (пока), вещаете? Не лезли? С вашим-то напором? Ой, уморили, честно

Макс Максович , это вас напрасно достали, могли бы и аборт сделать

Типичная свекровь.. Вы готовы рушить всё и вся на своём пути, не понимая, что сынок вырос и вправе сам решать вопросы своей семьи. Судя по прочитанному - и вы, и ваш сын финансово не очень то обеспечены. Сын расчитывает только на себя и на средства своей молодой семьи. Отсюда и выбор такой - маленькая свадьба с друзьями. Он же у вас денег не просил и вы не предлагали. Вы панику развели, думая только о своей прихоти. Он еще жениться не успел, а вы уже невестку во враги записали. Ехать категорически нельзя. Это не ваш праздник, как тут некоторые писали, а праздник двоих - мужа и жены. А вы своим поведением и навязчивостью, да не дай бог ещё и разборками, как тут советуют, перечеркнете напрочь отношения с сыном. Поздравить обязательно надо! Вы должны быть мудрой, а не эгоистичной Яжмать. Примите выбор сына и вам станет легче самой. И не надо мыслить так - мать одна, а этих много может быть в его жизни. Ну и оставайтесь одной, единственной. Невеста на вашу роль матери и не претендует.

Оксана Форопонова, самое удивительное, что с Вашим« мама - главное» согласились 35 против 116. А ведь это женщины (в основном) Представляете, какие сейчас матери? Сами себя отрицают как мам. ужжжас

Елизавета Амосова, человек, перешагнувший через мать, через жену, как и через детей, перешагнет на раз. Предательство, как и приспособленчество, неизлечимо.

Елена Игнатова, согласна с вами. Я сейчас так жалею, что мало любви давала племянникам и их детям, они ко мне так тянулись, а я все боялась своих обидеть, ревность у них вазвать. Надо любить тех, кто рядом. Да хоть соседских, если свои далеко

Я тоже, можно сказать, не пригласила маму на свадьбу... Но не торопитесь судить. Мы с парнем жили вместе 5 лет, даже кв. общую купили. Штамп считали формальностью. Но моя бабушка очень хотела нас поженить. Мы уже купили кольца, но бабушка скоропостижно умерла... Решив выполнить последнюю волю, после 40 дней бабушке мы записались в ЗАГС (через госуслуги), причем взяли первое время, сразу в 9 утра, т.к. решили просто выполнить это формальное мероприятие (сходить в загс, оттуда разъехаться по работам). Конечно, никого не приглашали.Я никогда не хотела свадьбу, меня удручают «пирожные» платья, ленточки-цветочки и перепившиеся гости в потных рубахах, а после такого скорбного события в жизни и подавно. Но, как только узнали наши родственники, стали скандалить про «раз в жизни», «единственные дети у нас» и т.д. В общем, пришлось купить костюм, платье, заказать столик в кафе и т.д. Хоть и было всего нас 6 человек на «празднике», мне до сих пор ст

Отсюда вывод - не живите для детей, живите для себя! Может, вы задушили его своей любовью и слишком много для него делали и жертвовали собой. Ситуация, конечно, очень неприятная, я бы не поехала, но и отношение к нему поменяла бы.

Поехать надо заранее, предупредив сына и его девушку об этом. Предусмотреть, где остановитесь на ночь. Встреча должна быть на нейтральной территории, например, в кафе. Надо распросить их о планах, о ее родственниках, пожелать счастья и благословить(!) их. По реакции будет понятно как дальше поступать. Начните с себя, а там - Господь управит! Счастья Вам!

Ехать не надо. Это на первый взгляд так трагично, а подумаете и поймете. Они же не только Вас не пригласили, но и родителей невесты тоже. Будет просто молодежная свадьба, скромная. Не надо обижаться. У моей дочери тоже была свадьба только для друзей, несколько человек. А потом приехали ко мне, родители жениха тоже приехали и отметили. Зачем тратиться на огромные свадьбы, тем более они ее делают на свои деньги. Если на то пошло, то организуйте им свадьбу за Ваш счет и командуйте как хотите! Конечно им нужно было все объяснить и договориться с родителями. Это их упущение. А так нечего обижаться.

Мне тоже показалось странным мнение мамы, что девушке нужно было съехать на время её визита. Ведь фраза по тексту «они снимают квартиру» вполне себе предполагает, что они ВМЕСТЕ её снимают (возможно даже вместе оплачивают) это их ОБЩИЙ дом. Почему кто-то должен куда то уходить из своего дома, если вдруг совершенно без предупреждения нагрянули родственники, даже близкие, даже мама? Наверняка мама уезжала «хлопнув дверью», типа ах, раз мне здесь не рады, вот и уеду! Совершенно не попытавшись познакомиться с девушкой, что то у неё расспросить. Она даже по сути ничего о ней не знает, есть ли у неё родители вообще, в этом ли городе живут, может ей и пойти было некуда ... И с родителями как то принято знакомиться на территории родителей. Если мама увидела, что у сына серьезные отношения, нужно было ещё в тот приезд извиниться и пригласить и девушку и сына к себе в гости. И сейчас не стоит быть нежеланным гостем. Пожелать счастья по телефону и пригласить в гости познак

Работаю в военном училище. У большинства ребят родители далеко....Часто делятся с нами горестями, радостями, совета спрашивают. Так вот дорогие мамы, вы удивитесь, что думают дети.....Если дети учатся потом работают в больших городах, то чаще всего они откровенно говорят, «семья бедная, живут скромно, одеты плохо, выглядит неважно, неинтересно общаться, вульгарны, хамовиты, короче стесняются вас!!!!! и жалеют вас, у самих денег негусто...…..просто экономят. Спрашивала почему родителей, маму или папу не зовешь, открытым текстом говорили, »нет денег!", и часто приходилось невесте тоже не приглашать своих, играют скромную свадьбу...….Это первая причина...….Вторая причина это детские комплексы и страхи, это желание не делиться своим счастьем, радостью и новостями, боязнь услышать что то не то, боятся снова испытать дискомфорт. причем при детальном расспросе выясняется ,что не родители виноваты, а сам парень, со своим юношеским максимализмом и ленью.

Татьяна Тарасова, я бы на вашем месте прям на свадьбе их вещи ее отцу и отвезла.

Если собиретесь ехать ( мое мнение ехать надо) то не забудьте, что у него первая брачная ночь, найдите где остановиться... У вас нет с сыном доверительных отношений.. но вы тоже в этом виноваты.. поработайте над собой, всегда ли вы принимали выбор сына или старались что б он поступал как вам казалось лучше? Уверена, что сын заметил ваше недовольство в последний приезд, мог его растолковать по свойму(вам не нравится его выбор),почему поменяли билеты, а не попробывали наладить отношения сразу? Почему не стали ближе узнавать девушку ( вы вдруг решили, что раз вы приехали, она ДОЛЖНА где то пожить).. сделайте выводы сейчас, что б не остаться в старости одинокой..

Мой сын собирался пойти на поводу своей невесты, но потом все ж сообщил дату свадьбы. Я побывала в ЗАГСе, сделала пару фото, а потом невестка сказала, что они едут с друзьями в кафе и затем к ее отцу (при том, что жили у нас). Я решила, что раз меня выгоняют и не собираются праздновать с нами, то и подарков от нас не будет. Мои родители, муж и второй сын не дождались молодоженов вечером, хотя накрыли стол и купили подарки. Они явились ночью. Ребенка она тоже не хотела давать первый год, закрывала комнату перед моим носом, хотя внук орал на всю квартиру. В итоге через год стала просить посидеть с дитем, а сейчас, через 6 лет, она скрылась, бросив нам ребенка. Теперь сын ощутил, что мать любит всегда и по-настоящему, а такая жена, какая была, раз заставляла мать предать и родных, то и сама предаст в любой момент, да еще и ребенка бросила. Вот теперь сын отец-одиночка.

Я бы не поехала,нельзя обижать мам,ни одна жена не может так любить как мать.....

Сама во всем виновата! За что боролась, на то и напоролась!!!!!

Конечно, ситуация, неприятная и обидная. Сын не сообщил матери о своей свадьбе и вместо приглашения выдал фразу, будто сделал великое одолжение ей: «Хочешь, приходи!». Я бы на месте матери не стала бы приходить на свадьбу. Так на мероприятия не приглашают родных и близких.

Воспитывала одна кровиночку. Да, видимо, недовоспитала. Странный вопрос: ехать ли, если тебя не пригласили??? Ну, конечно, нет. Незваный гость, как говорится- сами понимаете. Ну и абсолютно согласна с мнением многих- есть недосказанность и недоговорённость в истории. Не может хорошо воспитанная и близкая единственная « кровиночка» так поступить без причины. Думаю, причина матери хорошо известна.

Елена Врабец, похоже, что она уже его жена, а не «никто». И раз она все-таки стала его женой, значит она важный человек в его жизни. Не нужно относиться к девушке сына, как к какой-то сожительнице. То что они не поженились сразу, не даёт никому права плохо к ней относиться. НИКОМУ. Даже матери. Если мать хочет, чтобы её уважали, должна уважать и выбор сына и его решение. Да, мама одна. Но это девушка может быть тоже его единственной любовью. Дай Бог, у них все будет хорошо и они проживут всю жизнь вместе. Да, при хороших отношениях жена и муж становятся друг другу самыми родными. А мать, если действительно любит сына, будет рада за него. И девушку будет любить ту, с которой её сын будет счастлив. Счастье сына должно быть на первом месте, а не «я же мама, я должна быть на первом месте». Нет, на первом месте у сына должна быть его семья. Та семья, которую он создал сам. Детей принимают и любят такими, какие они есть. Также и с их выбором. Его нужно принять таким,

у меня такая же ситуация. позвонила сыну в москву а у него оказывается свадьба. я его выучила в техникуме потом в институте. помогла освоится в столице, купили комнату в коммуналке. посылала посылки из за границы со шмотками, едой, и всякими хозяйственными вещами. а также деньги для оплаты квартиры в новостройке. но построенный дом неизвестно когда сдадут или не сдадут. вообщем, я виновата. сыночек заблокировал меня и всех родных. даже и не знаю как там у него. я решила - на силу мил не будешь. значит - я не одна с такой болью

Светлана Подрядчикова , коечка пересилила, проще простого.

Ольга Акимова , обычная сожительница, доступная и все. Да пусть катятся. Потом пусть только не приходит, когда разругается.

Наталья C , а лучше и не спрашивать.

Ирина Б. , мама должна у какой-то сожительницы была спросить?

Лариса Николаевна, да зачем унижаться? Видимо, и девица еще та. Еще пожалеет.

Елизавета Амосова, сравнили маму с никем. Подумаешь сожительница. Их может быть много. в мама одна.

Елена Скоблякова , какая девушка, раз живут вместе.

Конечно обидно! У меня похожая ситуация. Сын уехал работать и жить в вообще в другую страну. Общаемся с ним по telegram. Звонит по телефону два раза в год, не чаще. Очень мало знаю о тех, с кем он общается. Предпочитает не распространяться. Ну чистой воды агент 007. Ему 30 лет уже. А ведь тоже воспитывала, кормила и прочая...Они совсем другие. Это другое поколение, и с этим надо учиться мириться. Мне кажется, что Вам не стоит туда ехать. Пройдет время, он обязательно поймет, что обидел Вас и все встанет на круги своя. Не печальтесь!

Народ вы о чем? Большая или нет,какая разница? Как минимум стоило проявить элементарное уважение к маме и предложить ей!

Я уверена,что вы самостоятельно примете правильное решение,держитесь.А сюда писать не стоило,очень много кругом агрессивных и злых людей.Пройдёт время и всё наладится.Здоровья Вам и удачи!

Не дай бог пережить такую обиду. У меня тоже есть сын, и я - ровесница автора того повествования. Я бы на месте этой несчастной женщины просто забыла бы об его существовании вообще, особенно - в наследственной части. И надо бы напомнить ему о том, что жена не является кровным родственником.

Не понимаю вообще проблемы. Мы подали заявление, сказали родителям на неделе. Расписались в ЗАГСе в кабинете, поехали фотографироваться в студию, вечером посидели вдвоём в ресторане. Всё. Никаких ни у кого обид. Мне кажется с Вами что-то не так. Посидеть с друзьями в ресторане, не значит гулять свадьбу. Вы не обижались, когда сын дни рождения или Новый год без Вас с друзьями в ресторане отмечал? Или может он на Вас? Не вижу разницы между росписью и другими событиями в жизни.

Меня очень пугает начало, единственный сын, кровиночка, одна рОстила, ночей не спала, не доедала, всё ему, кровиночке. Вам сколько лет, мамаша? Займитесь своей личной жизнью. Глядишь и найдете чем себя занять и от сЫночки отлипните. Что-то мне подсказывает поведение сына то, что вы его уже задолбали, что он от самой лучшей мамочки на свете смылся на другую планету и носа не кажет.

Что посеешь, то и пожнешь, как не жестоко это звучит Значит как то не так воспитали

Моя коллега по работе узнала о предстоящей свадьбе сына от своей дочери. Тут же перезвонила сыну (ему 32 года,живёт во Владивостоке) всё расспросила про будущую свадьбу. Последний месяц до свадьбы искала себе красивое платье, украшение и т.д. По возвращении рассказала, что свадьба была молодежной, правда со стороны невесты мама была. Поскольку молодые уже жили вместе, жених для мамы снял номер в гостинице, хотя невеста ночевала у мамы. Вообщем, затратила на все перелёты кучу денег, т.к. с пересадками летела. Мы все ей советовали, просто выслать в качестве подарка денег молодым, которые вместе с ней на 3-й день после свадьбы поехали погреться на солнышке к ней в гости. Сейчас в основном делают такие молодёжные свадьбы, в формате роспись, кафе с минимальным количеством друзей, а потом в свадебное путешествие. Не хотят молодые кучи гостей, крики горько, банальные конкурсы с надоевшими сценариями ведущих. Может быть и правильно.

Здесь уже писали правильно. Спросите у сына подробнее кто будет, сколько человек, где.. И спросите кто родители невесты, где живут, чем занимаются и будут ли они на свадебном вечере.. Если родители невесты были бы, - то сын Вас обязательно бы Вас пригласил. Но скорее всего их не будет и Вас тоже молодые не приглашают. Самой ехать не надо! Сын с женой сами к Вам приедут и познакомитесь с его женой. Всего хорошего и не заморачивайтесь.

Я бы не поехала бы. Ваш сын вырос, к сожалению, черствым и жестоким.

Сколько таких рассказов еще можно найти на просторах интернета! И сына-то она одна растила, и кровинушку любила! Вся такая белая и пушистая! Мы не знаем всю предысторию, почему сын и раньше домой не приезжал. Судя по всему мальчик уже довольно взрослый, и раньше ему нелегко было с мамой жить. Приехала без предупреждения, девушка обнаружилась, квартиру, в которой живет на правах хозяйки с сыном, не освободила! Можно только представить, что там маменька устроила, если пришлось срочно вернуться обратно. Дыма без огня не бывает, посидела бы, поговорила с девушкой по душам, глядишь, кроме имени еще что-нибудь о ней узнала, и место нашлось бы для ночевки.

Позвоните сыну и спросите, будут ли на свадьбе родители невесты? Если да, то езжайте (и заодно подумайте почему вы не в фаворе у собственного сына). А если нет, то вы запросто можете испортить молодым праздник. В присутствии одной не молодой дамы молодежь просто не расслабится и весь праздник пройдет натянуто. Вам что важнее: формальное присутствие на свадьбе сына или его счастье?

Сколько же тут обиженных и несчастных, которым не сказали, не позвали, не пригласили и вот они холят и лелеят свою обиду. О том, что у людей могут быть свои причины «на молчание» и о них можно спросить, никто и думать не хочет. главное - обидеться! Автор, вы когда к сыну ехали, предупредили его о своем приезде или считаете его своей собственностью не имеющей права на личную жизнь без вашего ведома? И почему девушка, живущая с вашим сыном, должна была съехать на время вашего приезда? Это её дом! Вы даже не удосужились ничего о ней узнать за время пребывания там. Ей по вашему не обидно? Приехали без приглашения к взрослому сыну, стеснили молодых, наверняка не смогли скрыть своих эмоций от обнаружения девушки в квартире. Перестаньте считать своих детей своей собственностью. Ваш сын - это ваш сын, а не муж. Вы его вырастили и выпустили на волю. Всё. Улетела птичка. И возвращаться такая птичка будет только в то гнездо, где нет золотой клетки.

Вам обязательно надо ехать на свадьбу. И не чувствуйте себя там лишним человеком. Вы мама, самый главный человек в его жизни. И, если сейчас не понимает, то потом поймет. Вам надо познакомится с невесткой, хочет она этого или нет. Не спрашивайте разрешения, Вы его получили свыше, потому, что Вы мать. Ваша уверенность, вот что Вам нужно на свадьбе. И никаких обид и слез. Обижаться, если будет на что, потом надо, дома. И сказать об этом надо сыну, если что то обидело. Но потом. через время, между прочим.

Вы достали сына своим присутствием в его жизни. А фраза, которой он типа «пригласил», означает - да на тебе подачку, только отвяжись. Вы лезете с ногами в его жизнь. Пора бы уже оставить его в покое.

Раз сказал хочешь приезжай, поезжайте обязательно. И не показывайте, что обиделись. Иначе совсем потеряете связь с сыном. Очень обидно конечно, но у меня младшая дочка только сходили расписались и всё, никого не звали. Мне было обидно , но я промолчала и нормально общаемся, уже внук растёт. Сватья до сих пор обижается, что так получилось . Но её можно понять, у неё первый сын женился, а у меня уже было две свадьбы. И что? Дочка развелась и сын на подходе, как будто не было никаких свадеб. Я уже с возрастом поняла, что молодые совсем по-другому мыслят. Не позвали на свадьбу не потому что не хотят, а потому что им всёравно или не понимают , что вы обидитесь. Поезжайте и будьте в хорошем настроении !!!! Будут взрослее всё поймут.

После слова «кровиночка» я все поняла. Вы мать одиночка, которая просто допекла сына всем: опекой, советами, наверняка девушки его не нравились. Вот он и хочет, чтобы все прошло БЕЗ ваших советов, мнений и придирок. Молодые придут в ЗАГС, распишутся, посидят в ресторане и поедут гулять! Им самим хочется, без родителей! Это нормально.. Сидите дома. Если не приедут к Вам после отпуска, подумайте, чем Вы ему так насолили за всю жизнь? Если что- я мама сына и дочери, бабушка двух внуков. И никогда ни муж, ни я без позволения в их жизни не лезли - в комнату к ребенку заходили , предварительно постучавшись. Может, поэтому у нас с детьми самые теплые, самые близкие и самые доверительные отношения?

а я бы не поздравила и телефон выключила. и счастья не пожелала, симку сменила и никогда не простила. и невестку на порог не пустила, и стала жить своей жизнью, вычеркнув сына из неё-я так поступила и не жалею, он,теперь женат на другой и всё у нас хорошо, а вам совет уезжайте в отпуск,желательно в санаторий,где будет у вас общение

Нас с мужем сын женился и не пригласил на свадьбу.2года не приходил .в гости,потом показал жену и познакомил с нами. Одним словом как пожинились без благословения так и живут

а может, список гостей составляла невеста, и место свекрови в нем не нашлось. Лучший друг- скорей всего их общий друг. И про отсутствие самостоятельности- первый комментатор прав. Так что- ваше решение ехать или не ехать. Я бы поехала.

Мне кажется, что у данной истории должна быть какая-то пред история. Может быть Вы раньше слишком опекали его, не давали самостоятельности? Не может сын так резко отстраниться от матери. Я тоже воспитываю сына, ему 16 лет и у нас был момент когда возникло недопонимание и какая-то отстраненность с его стороны, и в этой ситуации обиды ни чего не решили бы, только диалог. После разговора, я стала давать ему больше самостоятельности, он сам выбрал вид спорта которым занимается с удовольствием, самостоятельно принял решение куда после школы пойдет учиться, он начал со мной делиться своими планами и советоваться по некоторым вопросам. Поэтому думаю, что Вам необходимо поговорить с сыном.

Думаю, не стОит ехать. Вас там не ждут. Может быть и поймет когда-нибудь ваш кровиночка, а может и никогда не поймет, что он делает не так. Живите своей жизнью. Радуйтесь, что ваш сын жив и здоров. А это главное. ОСЧАСТЛИВИТЬ ПРОТИВ ВОЛИ - НЕЛЬЗЯ. Прекрасная цитата) Добра Вам!

Извините, но мне кажется вы заблуждаетесь, у вас нет сына...

Думаю что не надо ехать. Вас там не ждут, значит не будут рады. А вы будете чувствовать себя не ловко. Зачем? Сын не понимает, что маме обидно. Все равно ваш сын придет к выводу, что он не прав и вам это скажет и отношения нормализуются.

Конечно ехать! Ведь потом нельзя будет ничего изменить. Это и Ваш праздник тоже, даже если Вы его и не так представляли. Так будьте же счастливы на Вашем празднике, постарайтесь получить удовольствие. Вы вырастили замечательного сына, способного самостоятельно стоять на своих ногах, принимать решения и нести за них ответственность. Это Ваша Победа! Так и отпразднуйте её. Обида будет до конца дней Ваших разъедать Вас изнутри. Потом она будет мешать Вам общаться с внуками. Обида это всегда плохо. Спрячьте её подальше. Приведите себя в порядок, улыбайтесь! Даже если Вам хочется плакать. Будьте самой счастливой Мамой в самый счастливый момент Вашего сына. НО! Об говорите с ним заранее, на сколько Вы приедете и где переночуете, если нужно будет остаться на ночлег. Выше голову! Жизнь на этом не заканчивается. Желаю Удачи!

Вы знаете, я побывала примерно в такой же ситуации, только в качестве сестры, которой не хотели сказать 9 месяцев что она станет теткой. Знали все родственники, но молчали все и сообщили только по факту, ито родители. Понятно было, что держали 9 месяцев за олухов, которым говорить не обязательно. А когда решили делать ПИР НА ВЕСЬ МИР, пригласили через третьих лиц , тоже кстати в другом городе . И знаете, что я сделала? я поняла ради чего это делалось, ради московской недвижимости родителей. Я сделала им подарок, выписалась оттуда, и прописалась к мужу. А вот, когда позвали на праздник, я отказалась. А на вопрос ПОЧЕМУ , так и ответила. « я действительно очень сильно рада за вас, но никто не счел нужным нас оповестить, 9 месяцев молчали даже родители. Зачем тогда нужен вам наш визит? Будем натягивать улыбку и как ни в чем не бывало делать вид, что все прекрасно. Подарок я вам сделала, из квартиры выписалась. Так оставьте меня теперь в покое! Я искренне желаю вам всего хорошего. &r

Интересно,а вот первый раз, когда вы к ним в съемную однушку ехали, вы о чем думали? Это по приглашению было или как снег на голову?

это вы вырастили то что вырастили... никто не знает что именно получилось и почему вам не рады самое сложное и самое правильное что могут сделать родители это отпустить ребенка в самостоятельную жизнь. возможно вашей любви было слишком много или наоборот но теперь нужно принимать реальность такой какая она есть и не ломать ваши жизни дальше

Людмила Колова , осень вероятно, что сын стесняется матери перед тещей

Владислав Хандрига, смотря какие сватья. Если живут в городе молодоженов, могут окружить семейство сына участием и заботой, познакомить со своей родней. Сынуля , похоже, черствоватый, а мама не богата. Запросто про маму забудет

Наталья C , все правильно, но поздравить обязательно.

Как бы грубо не звучало, значит у него есть основания Вас не приглашать. Вы рассказали только свою сторону, а как на самом деле обстоят дела не известно. Мамы разные бывают и не всегда хочется их видеть, а сын вырос, хватит жить его жизнью, у Вас есть своя,Вы просто навязались, а он Вас видеть не хочет, так что не надо ехать.

Терпение, терпение и еще раз терпение.Не делайте поспешных выводов. Себя не навязывайте, но при общении - никакого негатива.Сейчас она для него самая лучшая и желанная, а мама и так никуда не денется. Добро всегда порождает добро. Придет время, повзрослеет и все вернется на круги своя. А, главное, не осуждайте и не наговаривайте на невестку. Ведь она - его выбор ( самая лучшая ). Нужно подождать и сын оценит...... Будьте мудрее и все будет хорошо. Поверьте. Сама через все это прошла. Сейчас мы с сыном лучшие друзья. Советуется и всем делится. Но для этого должно было пройти время

Сложно что-то сказать, не зная Вашу семью. Мы видим мнение только одной стороны. А может у сына есть основания не пускать маму в свою жизнь? Понимаю, звучит дико. Для меня мама - самый главный человек.,но видала разные ситуации. Именно во взаимоотношениях с сыновьями. С дочерьми как-то всё обычно более или менее гладко. А вот когда «единственный сыночка», то варианты разные. Особенно взаимоотношения мамы и девушки сына. У меня так у знакомого парня мама вообще ничего не разрешала ему сделать для девушки. Вот просто ничего. Он со своей девушкой собирались отдыхать, у той «как это так, мог бы маму на море свозить, а не девку чужую», И вплоть до того, что поехала с ними третьей. Как только девушка переехала к «сыночке». мама стала в гости ездить по три-четыре раза в неделю с непременным требованием, чтоб во время её визитов девушка «пожила где-нибудь ещё». И тыды, и тыпы…Ну так тоже как-то не очень-то. И тут и у Вас читаю, что девушка

Наверное, ехать не стоит. Возможно, это действительно молодежная малобюджетная свадьба. Поздравлять тоже не нужно. не пригласил ведь. При случае, расспросить друга детства, которого пригласили на свадьбу, были ли там родители невесты, и уж тогда составлять конкретное мнение. Иногда звонить сыну для общения, не расспрашивая о семейной жизни, говорить, что скучаете и ждете в гости. Повзрослеет, возможно, станет лучше относиться

Helena Zar, мне кажется, что этого делать не стоит. А вдруг сейчас сын не настроен на доброе общение с мамой. Выйдет только хуже, обратно отыграть будет сложнее. А сын у мамы один, в любом случае она ему все простит, вот только боль останется. Я бы не поехала на свадьбу, но обязательно бы поздравила, пожелала счастья, любви, согласия. Не показывала бы обиду, ведь никто не знает причины, почему мать не приглашена. Но обязательно взяла бы тайм-аут, подождала пока сын не объявится... И вот тут 2 варианта: а) объявится, сказала бы, как скучала, представляла свадьбу сына, красавицу невесту...б) не объявится, сделала бы выводы, переосмыслила свои отношения с ним, подумала о том, что сделала не так, что упустила. Ведь неспроста сын не жаждет общения с матерью. Нужна пауза, чтобы парень вспомнил про мать и почувствовал себя неловко (если он нормальный человек, не подлец). Как-то так...

Боль матери понятна. Пусть сам живёт, как хочет. Тяжело, но придется принять. Пословица про ночную кукушку народом не зря придумана.

Лена Василенко, согласна с Вами, но Вас сейчас тапками закидают)))

ну, как то странно все! Маман, видимо, из надоедливых и эгоистичных. Приехала без предупреждения к взрослому сыну, мало ли какие планы у него! Может он в отпуске или командировке, да просто занят! С будущей невесткой сама знакомиться не захотела, а теперь ищет виноватых! Пфф.... Кто мешал чаще общаться с сыном и узнавать о его жизни, а не только ныть в трубку как все плохо у нее самой? Чаще спрашивала бы - больше информации имела! Все элементарно))

Светлана Рябоконь (Гаранина), да ладно))) так просто?)))

Ты тоже мамку волчицу не предупредил, что женишься, щенок? Она тебе горло не перегрызла за это?

Вы вырастили плохого сына, судя по всему и не очень хорошего человека. Что же поделать? В таких случаях первых оповещают как раз родителей. Это тяжело осознавать, но придётся. Нельзя жить только детьми. Займитесь личной жизнью, здоровьем, самообразованием, внешностью! Начните путешествовать, в конце концов! Живите своей жизнью. Вам всего чуть за 50 лет, ещё не конец света! А сын ... женится, ну пусть живет. Странная девушка, которая не интересуется его отношениями с мамой. А вам пришло время полюбить свою жизнь больше, чем неблагодарного сыночка.

девушка должна была свалить к подруге или родителям? старуха, очнись! это ты не должна была стеснять сына и лезть в его с невестой квартиру! Гостиницы, хостелы и прочие постоялые дворы никто не отменял. Жить у родственников, в тесной комнатушке, расстилая матрасы на полу кухни, давно не принято. Квартира посуточно- вот был ваш вариант. Если б ко мне завалилась бы такая наглая старуха, я тоже настояла бы на ее отсутствии на свадьбе. Ведь эта полоумная может додуматься, чтобы переночевать в квартире новобрачных в первую брачную ночь! СССР давно закончился, сейчас не принято приезжать без приглашения. Сын миллион раз прав, что оградил свою жену и свою жизнь от матери. Сразу видно, как она достала его своей опекой и сованием носа в дела сына, что он аж сбежал в другой город! Счастья сыну с молодой женой, подальше от ненормальной мамаши.

Если автор поедет - красивое белье купить надо. Первая брачная ночь - втроем в комнатухе... Если невеста опять окажется хамкой и не уйдет.

Дети наше зеркало. Только вы сами сможете понять, почему сын так посчитал нужным сделать. Поступок достаточно эгоистичен, но наверное корни откуда то растут? Если вы мама мудрая, то сами знаете как поступить.

IvanSergeev Sergeev , хотелось бы, чтобы ты оказался на месте матери, и твои дети отнеслись бы к тебе так же

Жанна Сущая(Галицкая), почему ситуацию должна разруливать «будущая жена»? Почему «мудрая» мать, которая старше и должна быть умнее, ведет себя как невоспитанный ребенок?

«В последний мой приезд обнаружилось, что у него появилась девушка, а он даже мне ничего не сказал. Они снимают однокомнатную квартиру, и получилось так, что я своим визитом их стеснила, пришлось менять билеты и, толком не погостив, возвращаться обратно домой.» - а вас туда ПРИГАШАЛИ? Или вы явились как снег на голову, сюрпризом, без предупреждения, ибо «ЯЖМАТЬ»?

Владислав Хандрига, А вот не факт. Если мать внаглую прется без приглашения к сыну в дом, с ноги вышибая дверь и указывая, что его девушка могла бы и к родителям свалить, пока госпожа у сына хочет гостить, такая мать идет в задницу. И без ее участия справятся с детьми.

ЗЛАТА Зверева , а не надо считать детей своей собственностью. Матери, бл..... Тупые эгоистичные дуры, которые лезут в трусы и в дом к своим давно повзрослевшим детям. И ты такая же дурища явно.

Не думаю, что стоит ехать на свадьбу. Скорее всего там будет просто молодежная вечеринка и вы сами будете чувствовать себя не в своей тарелке. Вам это надо? Успокойтесь и поймите, что ваш сын не ваша собственность. Он уже взрослый и способен сам решать, как ему поступать. Если не хитите потерять сына, то просто полюбите вашу невестку и тогда все встанет нак свои места.

Нужно позвонить и тактично выяснить, свадьба будет без родителей? Родителей невесты тоже не будет? Скорее всего, они решили устроить вечеринку с друзьями, без торжества. Самый бюджетный вариант. В 90% бюджет свадьбы ложится на плечи родителей, они не захотели вас напрягать...Если он единственный, кровиночка и вы одна его воспитывали, то наверняка была гиперопека. Поэтому, он и не сказал вам. Узнав, вы начнете приставать, выяснять, советовать и т.д. Вот тогда вы точно рассоритесь...Просто примите эту новость, поздравьте молодых. Поверьте, все у вас наладится, просто не лезьте к ним.

Детям должно быть стыдно, так относиться к матери! Не пригласить её на свадьбу - верх неуважения! И помните, дорогие деточки, что мать одна и она не вечная, увы.....

Классика. «Девушка могла бы и у подруги пожить» с чего бы вдруг? Как раз таки странно, когда пара ночует порознь. Если бы так уж хотела погостить, могла бы остановиться в гостинице. Да, не у всех есть двушки и трешки, увы и ах. Я уверена, что в статье еще нет предыстории, в которой она осуждала такой союз, потому и не позвали. Глупо ехать и навязываться и в гости, и на свадьбу

Не беспокойтесь...Когда появятся внуки или внучки, сын сразу вспомнит о вашем существовании. Молодым захочется поехать отдохнуть или побыть одним ,без детей, будьте готовы-внуков спихнут вам.

А я увидела проблему прямо вот... Мама забивает собой пространство сына, ей все должны. Почему девушка во время визита должна была ехать к подруге или родителям? Черта с два. И в одной этой фразе все отношение. Типичная такая навязчивая свекровь. Именно поэтому сын и видеть не хочет, потому что надоела.

Я бы не поехала. Если для мамы не находилось места в квартире при рядовом посещении,то во время свадьбы ему тем более будет не до нее.. Похоже,будущая жена недалекого ума.Могла бы при желании разрулить эту ситуацию.

Не ехать. И не надо выставлять себя жертвой. Потом приедут к Вам в гости, не надо разводить трагедии на пустом месте. Если поедете - вобьете клин не только в отношения молодых, но и в свои с сыном.

нет..не ехать, не стоит унижаться, может, это будет не первая жена...а маме отдохнуть и начать жить снова.

Elena Gapionok, она приехала без приглашения и очень лезет в его жизнь, чем его душит и обижает , с вечными претензиями. Он не просит этого наязанного внимания. Все должно происходить спокойно , в позитивном ключе, без цепляния = все , мальчик взрослый и должен идти в люди, таков ЗАКОН. А мать тут уже перегибаеет и делает только хуже.Умная мать не потеряет ребенка , и еще и дочь и внуков приобретет , глупая потеряет все.

Ехать однозначно.И еще это ваш сын и разговаривать с ним нужно прямо,а не 《как бы невзначай》.Выясните с ним отношения,может вы не видите или не желаете видеть причины его такого отношения к вам.Вам самой будет легче,либо уж отпустите его на волю,либо воцарится мир.Удачи вам.

Я бы уточнила, приедут ли родители девушки!? Если да, то тоже бы поехала: познакомиться со сватьями, может и не пошли бы с ними в ресторан, т. к там одна молодежь будет, сняли бы на дня три квартирку, организовали бы столик, посидели пообщались, молодых в гости бы пригласили, вкусненького бы наготовили, отправили бы их отдыхать, а сами бы потом уехали! Ну уж если ее родителей не будет, то и я бы не поехала!

Зоя Горбунова, Мать отдала ему очень много себя, и сил, и времени, может больше чем ему требовалось. И теперь никакой Париж эту боль ей не смягчит, потому что и в Париже она будет думать о сыне... Как мне думается, ей надо принять эту ситуацию, и избавиться от чувства обиды, не утратив чувства любви... Жить потихоньку, и ждать.. Ждать, когда сын сам найдет к ней дорогу, и начнет диалог... Сил ей, и здоровья..

Сергей Архипенко, вы и правы, и не правы. Правы, что ехать не нужно, ситуация по приезде может привести к конфузу. А не правы, что в такой грубой форме излагаете. Женщина в трудной ситуации, сын поступил с ней безжалостно ( как мне кажется), и тут ещё мат- перемат... Пожалейте родительское сердце, ей и так больно.

Да не стоит заморачиваться, поверьте! Это говорит о том, что Вы должны немного изменить свою жизнь, ну например, съездить в Париж или ... вот куда мечтали, туда и махните, а сыну расскажите об этом как бы между прочим... К сожалению, у молодежи сейчас так много забот, что они о родителях вспоминают в последнюю очередь и это не значит, что они Вас разлюбили) Всего доброго!

А почему вы в гостинице-то не остановились? Зачем поперлись в однушку к молодым? И никакие свадьбы безумные никому сейчас не нужны. Посидели в ресторане с друзьями - и хорошо. Вам меньше хлопот. А уж обижаться на родного сына просто глупо. И нечего ездить, надоедать молодой семье.

Женщина, вы нормальная??? Сын живет с девушкой, ЖИВЁТ!!!, и почему она должна куда-то идти жить,даже на время, потому, что вам так захотелось? Судя по вашему рассказу, вы та ещё штучка... Правильно сын сделал, он вам не доверяет,боится скандала, и судя по вашему же рассказу небезосновательно. У вас так и читается подтекст устроить скандальчик. Это его жизнь, его девушка, его свадьба и только он вправе решать, кого звать, а кого нет. Значит вы не заслужили иметь место в его жизни... Но это только одна сторона, есть и другая...

Елена,я Вас понимаю,мне сын тоже не сказал что расписались,я девушку до этого раз видела , сын в другой стране живет.узнала случайно.молодые сказали что для них роспись не важна,они уже жили вместе 3 года до этого.сказали что свадьбы не было.но хотя бы можно сказать было что поженились.я узнала только через год.отношения вроде нормальные были.только он с 17 лет в другой стране жил.может привык сам все решать

Не ехать!!! Не знаю какие у вас в семье отношения, но мама парню явно и нах... не нужна!

Olga Samokesheva, но сообщить матери о свадьбе надо было. она должна была узнать от сына, а не от его друга. у вас тоже будут дети, тогда поймете.

А я вот думаю, как бы ваш сын предложил своей девушке пожить у подруги, пока вы гостите? Вы считаете, что это нормально? Она что собачка на веревочке? И непонятно, вы что приехали без предупреждения, если не знали, что он живет не один? И я думаю, что ехатьна свадьбу не надо. И сообщить об этом не с обидой. Поздравить и пригласить после свадьбы к себе в гости. А там видно будет.

Не ехать.И не портить молодым торжество.

я тоже считаю, что нет дыма без огня,маме надо покопаться в себе,что было упущено

Olga Samokesheva, мама вроде как не туча родственников, не? мы тоже с мужем без тучи расписывались, но родители были, это для них очень важно, поймете когда нибудь

Дай Бог ,чтобы Ваши дети также бы поступили с Вами.Только тогда Вы поймете всю глубину Вашей подлости по отношению к родителям.

Автор, я вас полностью поддерживаю, но... Просто так дети себя так не ведут. Говорят, что дети наше зеркало. Поразмышляйте, почему сын так поступает. Во вторых, я бы позвала к себе домой сына без девушки и жёстко поговорила. Высказала бы все и поставила вопрос на счёт дальнейших отношений между нами. Так мне было бы яснее его отношение на будущее, но я бы ему сказала, что бы не рыпался в мою сторону, когда у него появятся проблемы. В общем терпения вам, вы молоды, живите для себя.

Ну что вы как маленькая? Они просто хотели скромно расписаться, без тучи родственников. Мы с мужем 2 года назад так же поступили, потому что денег не было торжество устраивать, а скажи одному родственнику, через сутки будут знать пятиюродные тетки и всякая прочая седьмая вода на киселе, и были бы обидки: "ой, а что это ты не позвала тётю Ячсмить?"