Не помогаю брату ухаживать за лежачей мамой. Не надо было выписывать меня из квартиры...

Думаю этого и должна была ожидать мама , даже не думала что такие истории в реальной жизни бывают

Марина Королёва, вот он (бумеранг) матери и прилетел.

глупо поступили.

Надо прийти к этой старухе и помочицца на неё от души ))) Чтобы она забилась в припадке и поломатая нога чтобы окончательно оторвалась )))

Очень тяжело расти и быть уродной матери в асынках или падчерицах. Материнскя любовь к одним и нелюбовь к другим детям до последнего дыхания. Даже тогда ,клгда смерть дышит в затылок нелюбящая мать старсется сесть не шею нелюбимым детям, предвартелно отдав свом накопления люимчикам...

Ключи от рая лежат у ног матери.

Шваль дочка. ШВАЛЬ. Мать умрет, и на нее пойдет расплата. Хоть бы ей, а не на деток ее невинных. Это закон вселенной, его,увы,не изменить. (

Катя Иванце, не будет. А умнее быть надо. И поэтому лучше свободное время провести со своими детьми и внуками.

ирина романова, а это не обязанность мамы? Кормить, одевать, воспитывать? Почему это все время в подвиг записывается родительский? Родила, так будь добра. Я сама мама... но ребенку своему в эизни не скажу в упрек, что вот я тебя родила, кормила... и ты мне должен. Родила и родила, занимайся. Или не рожай.

Татьяна Васильева, если автор к детям своим хорошо относится, то и они к ней тоже. А ее отношения с мамой ни при чем. Я с отцом не общалась практически, так как он ушел, когда мне было 12 лет, после смерти мамы. Я и без мамы осталась и без отца. В 16 пришел жить со своей женой, когда бабушка умерла. Решил начать воспитывать (скандалами и пьянками) Так и мучилась с ним до 20 пока не ушла уже сама. И отношения с ним мне были не нужны. Так как 10 лет жизни были просто изуродованы. И как раз отталкиваясь строю отношения с дочкой. От обратного, как делать нельзя. И хочу сказать прекрасно получается. А старшая сестра, которая жила потом с ним в этом дерьме со своими детьми живет с ними по его же принципам. Поэтому, лучше всех на хрен и строить свою жизнь...

Ирина Тимофеева (Бойко), кому нужны эти догадки? Возможно... можно тешить себя иллюзиями сколько угодно, но это только для самоуспокоения. И какие тут ошибки у автора? У нее своя жизнь вот пусть ей спокойно и занимается. А это для нее уже чужая семья.

Вы абсолютно правы. У меня такая же история, только брат у меня был младший. Я читала в эзотерической книге, что в семье, если первый ребенок мальчик, то он пришел к матери, если девочка, то к отцу. У нас получается, что я пришла к отцу, а брат - к матери. Она его тоже любила до одури - звонила ему каждый день, а я всегда была у нее отцовой дочерью. Но брат умер в 1999, а она даже после его смерти не изменила своего поведения. Папа ушел еще раньше брата. Я сейчас тоже с ней не общаюсь, потому что надоела она со своими придирками - то не так делаешь, другое не так. И я не чувствую угрызений совести. В конце концов, она сама выбрала такую жизнь!

вы правы на 1000%!

Наталья! Ваша совесть чиста. Не надо предлагать помощь. Брат Ваш ее не оценит, потому, что привык к тому, что ему всегда помогают. Пусть идёт лесом. А мама Ваша, не факт, что раскаивается. Такие люди до конца своих дней считают, что они совершенно правы. Ещё и нервы будет мотать. Ни к чему. Хотите убедиться в моей правоте, можете у маме «заглянуть». Только Вас опять притянут и будут высасывать последние силы. Ещё и к Вашей совести взывать. А о своей совести даже не вспомнят.

Ирина Кузьминова, Ой, правда что-ли «не было бы на свете»? А вдруг она родилась бы у королевы Англии или у персидского шейха и была бы наследной принцессой ????? Честное слово- доводы, как в детской песочнице!!!!!!!

Ой, не смешите вы все меня - « добренькие и правильные»!!!!! Если тётка - дрянная, то будь она хоть 20 раз «мамой» , от количества детей она не станет любящей и заботливой . Знаю не один случай, когда в семье отдается значительное и ощутимое предпочтение одному ребенку перед другим. И оправдывают это родители миллионами «уважительных» причин: 1. ) Он(она) младше, 2.) Ты - сильнее, 3.) Ты умеешь зарабатывать, а он (она) нет , 4. ) Ты видишь , какой твой брат(сестра) ранимый и впечатлительный, ты должен ему уступать ..... и т.д. и т.п. А потом идет - «Ты обязан помогать ему (ей) , ты должен поделиться деньгами , ему (ей) нужнее наследство, а у тебя всё есть ......» И ни на секунду в этих эгоистичных и неумных людях не мелькнет мысль, что они сами разбивают семью, настраивая детей друг против друга и против себя же. К сожалению недалекие, неумные и ограниченные люди тоже рожают детей......

Галина Шкленник , останется что «всё» ? Помощь деньгами или память об отсутствии материнской заботы и ласки , или жизнь не с матерью , а с бабушками-дедушками ? В чем её совесть нечиста? Не стоит трещать «праведным гневом» и заезженными фразами. Любите штампы, так вот вам один - « Не та мать, что родила, а та, что вырастила»!!!

Natasha Litvinova , Нас всех когда-то «не вернешь». А еще - каждый САМ выбирает свою судьбу. Её мать выбрала сына, а дочь- так, неудобное приложение. Ну так пусть сейчас жизнь их учит. А дочь ничем матери не обязана. А все эти «сопли» про то, что -«тебе дали жизнь, тебя пустили на свет» и т.д. и т.п., так это далеко не самое главное. Главное - вырастить и воспитать ребенка, дать ему тепло, любовь, заботу, ласку и поддержку в жизни. Чтобы слова «отчий дом» были не пустым звуком.А мать этого её лишила, так за что автору быть благодарной матери. А родить - ну, мы все рожали и что? Физиология одна. Мама - это не роженица, мама - это защита, забота, любовь и доверие, чего автор не получила. И потом - за что матери прощать дочь? Вы вообще-то исходный текст читали ? Это мать должна прощения просить!

Ирина Кузьминова, раз отписали внучке, значит посчитали ту, более достойной. Не Вам судить.

Людмила Людмилочка, да ладно Вам пугать «стоя у могилы». Меня тоже некоторые этим пугают. Но если меня сейчас, при её жизни, не тянет общаться к этой деспоту и извергу, что на пару с отцом меня лупили смертным боем, ремнём, за мелкие шалости, типа : «разговаривает на уроках или забыла купить хлеба», то почему меня потом должно что-то угнетать? Она уже сейчас для меня умерла, благо с ней рядом её любимый сынок. Я свои 50-т лет отпахала уже на её плантациях в 60-т соток, и наплясалась под её же дудку. Пока мне не припомнили «детские грехи», и не обвинили в неблагодарности.

Всё правильно! Мама всё поставила на брата и вот «выигрыш», получите. Я - за справедливость, а все эти слюни про совесть оставьте себе. Пусть сынок сдаёт квартиру маменьки и на эти деньги её содержит, а свою квартирку,как я понял, он благополучно пропил. Ну и Бог в помощь!

Natasha Litvinova , а за что мама простила автора ??? Вы уверены что у мамы сердце кровью обливается за дочу?? а по мне так за сына... нельзя бедному напрягаться с мамой,а дочь должна !!! Я понимаю ,что вы добрая и отзывчивая,но поверьте бывают и самые близкие люди хуже врагов(((

Natasha Litvinova , где ж она заботилась? Тем, что бабушке с дедушкой отдала???

Наташа.мама,конечно поступила с Вами мягко сказано не хорошо в детстве,но она всё равно о Вас заботилась не держите зла и обиды на маму,мама сама это чувствует и ее сердце кровью обливается,мама давно Вас простила,простите и Вы ее,просто потом Вы будете,когда придёт время корить себя.за то,что не досмотрели маму,у меня у соседки была такая же история.как у Вас.она теперь.просит прощения.но маму не вернёшь.придите к маме и поговорите с ней по душам.мама всё поймет и простит,удачи Вам и терпения.

Галина Шкленник , а вы хороший манипулятор

Татьяна Васильева, меня мать не любила. любила компании, турпоходы, выпить. я готовить начала сама в 11 лет. а когда мне было 16- мать съехала от нас( я и ее старенькая тетя, которая умерла у меня на руках в 90 лет). так и прожили жизнь отдельно. когда она стала инвалидом- я забрала ее к себе. ухаживала за ней 8 лет, похоронила. с той поры прошло 5 лет- я о ней вспомнила раза 3. Ситуации у всех разные. не только дети должны родителям, но и родители детям.

кто сосёт,того и чупа-чупс и палочки себе в карман,а не соседу!

Галина Шкленник , а вы не шантажируйте и не давите. Иначе это на вашей совести будет. Хотя откуда она у вас, коли на людей давите?

Всё это останется на вашей совести, и одобрение либо неодобрение со стороны посторонних людей ровным счётом ничего не значат. Вам с этим жить.

Владимир Курносов, вы ситуации-то хоть адекватно оценивайте что ли. Вы у матери все на одном уровне были, но при этом вы периодически о ней забывали, потому вас совесть и гложет. А у ГГ мать ее на произвол судьбы выбросила, отдав всю свою материнскую любовь сыну. Отказалась от дочери, т.е. априори она УЖЕ перестала считать ее «своим дитя». И воспитали, обеспечили, подарили любовь ей бабушка с дедушкой. Они, по сути, заменили ей и отца, и мать.Так почему за биологическую мать у нее сердце должно болеть и совесть мучать? Она ей, по сути, никто, чужой человек.

Фируза Никравеш , а мать с какой мыслью будет доживать? Очень сомневаюсь, что она жалеет о своем отношении к дочери.

Татьяна Васильева, почему это отказываться помочь? Она помогла. Выделила деньги на операцию. Совершенно постороннему человеку, между прочим.

Людмила Людмилочка, ее дочерняя любовь матери вообще не нужна. Она же обратилась к ней, только когда в беду попала. Автор сама пишет, что до этого даже не вспоминала. Нет уж, мать может и одна, но зачастую бывает и так, что лучше бы ее вовсе не было.

Автор выбрал самый правильный путь - помощь деньгами. Можно сколько угодно кричать о всепрощении (так-то оно так, но заставлять человека понимать и прощать не может никто, и не должен), о том, что «мама - самый родной человек». Если ситуация совсем критичная будет, можно нанять сиделку. И не бросите человека в беде, который все же о вас хоть как-то заботился, и не придется ломать себя. А на возмущение, какая вы «бездуховная, неблагодарная, считаете, что за деньги можно купить заботу», смело повторяйте то, что уже говорили.

Как мама отдавала, так теперь и получила.

Возможно брату уделялось большее внимание потому, что он рос проблемным, а вам доверяли, Вас же не сдали в детский дом, чтобы считать себя такой отверженной своей мамой. Жизнь- это как поезд, одни заходят, другие выходят и больше можно не встретиться. Не делайте ошибок, о которых можно потом горько пожалеть, но может быть поздно.

Как плохо, когда с мамой нет любви и взаимопонимания. Это ведь априори должен быть самый близкий человек на земле. Я бы, на месте автора, наверное, все же помогла в подобной ситуации и вместе с братом ухаживала, пока мама болеет

Вот не люблю я этих: «...ой как вы думаете? права я - не права???» Вы уже сделали свой выбор, как относиться к матери. Я не думаю, что вас не стоит осуждать (равно как и вашу мать). Каждый поступает так, как считает правильным. Вы же не станете менять свое мнение, если вам здесь большинство напишет, что вы не правы? Мы все привыкли судить этот мир со своей личной точки зрения. А правы вы или нет, покажет время. Но сейчас то вам до этого дела нет, так что и заморачиваться не стоит.

Всё правильно. И вам не за что себя корить. У нас в семье похожая ситуация. Мать если кого то и любила кроме себя , так это младшую сестру. Всё время старалась нас стравить зачем то. От меня постоянно что то скрывали , шептались за спиной. Когда сестра с мужем переехали в Москву то и мать подалась за ними. Зять тогда был на коне и купил ей там однушку. Её квартиру они продали. Но время шло , денежки закончились , они всё пораспродали и переехали в незалежную. Мать тоже с ними , её квартиру они продали и деньги забрали на строительство нового дома. Прошли года , дом так путём и недостроен , матери выделили там комнату с минимальными условиями для проживания , все её накопления забираются и случись что её и хоронить то не на что. Так и живут , от меня вдалеке. Я раньше ей помогала пока могла , в течении 8 лет , ежемесячно. А сейчас сама пенсионерка с мизерной пенсией. У матери пенсия больше моей в 2,5 раза. Только толку то ?

Татьяна Васильева, а глядя на то, как её мать обращается с ней, дети тоже могут много чему нехорошему научиться.

Ирина Кузьминова, а ещё бумеранг, а ещё «берегите каждый миг с близкими», и много ещё всякой демагогии людей, не испытавших на себе подобное. Дочь помогла матери, оплатив операцию. Хотя, как я знаю, подобные операции в нашей стране бесплатны. Общаться с матерью, явно требующей хорошей помощи психолога, а то и психиатра, это разрушать свою жизнь и себя. Дочь и так натерпелась. В конце - концов инстинкт самосохранения в таких тупиковых ситуациях тоже не вреден для здоровья.

Ирина Кузьминова, не пожалеет она ни о чем, не говорите глупостей. Русская поговорка есть такая - не плюй в колодец, пригодится воды напиться. Мамашка ее со своим обожаемым сыночкой сам кашу заварили, сами пускай в ней и плюхаются. А у Автора есть о ком голове болеть.

Вот больше всего меня «радуют» те комментаторы, которые хотят быть добреньким за чужой счёт. Прикрываясь мифическим стариком на облаке. Автор, не обращайте внимания, Вы вашей «мамашке» ничего не должны. Проще дружить с такими родственниками все контакты, чем тратить на них время, деньги, силы и нервы.

А не кажется ли вам, что вы поступаете точно так же как ваша мама? Вы ведь тоже отказываете ей в дочерней любви, потому что она, как вам кажется, не соответствует каким-то параметрам?Мама одна и другой не будет и самое горькое, осознать это стоя у её могилы.

Наталья, сейчас в вас «говорит» обида. Кто кого больше любил? Да какая , в общем-то разница...Это сейчас, пока вы еще молоды и у вас, в принципе все хорошо, можно вспомнить все плохое. Но! У вас дети и внуки - не дай бог , что что-нибудь случится. Желаю вам не оказаться в старости одной и никому не нужной. Только вот мама у вас одна...была, плохая или хорошая не нам судить. Лет через 10-15 вспомните Все и все-таки будет и больно и стыдно вспоминать Это. А мамы-то больше уже не будет...

Да все Вы правильно сделали! И не мучайтесь и не оправдывайтесь! Да воздасться нам по заслугам нашим! Читаю и на ус мотаю со своими детьми, чтобы не дай бог они мне в старости не сказали - а ты нашего средненького больше всех любила (или младшенького, или старшенького....). Как матери могут быть так слепы и жестоки как этя тётя из статьи! Если Вы совета просили, то вот Вам мой - держитесь Вы от мамы с братом подальше! Не допускайте в свою сторону никакой эмоциональной агрессии! У Вас своя жизнь, семья, внук. Есть чем заняться и чему радоваться. Остальное ляжет старым шрамом из детства на Ваше сердце и ВСЁ!

Вы потом очень пожалеете о сделанном и написанном и захотите вернуть всё в зад ,ан нет, её уже может не быть. если бы не она . вас бы не было на этом свете от слова ВООБЩЕ и не было бы ваших детей ,у вашего мужа -другая жена, а ваши дед и бабушка почему не оставили наследство своей дочери или вашему брату ?Ведь по закону она первая наследница.,не препятствовала вам всё получить от своей мамы ?Ну а сын -это её беда и вина перед ним ,что воспитала ничтожество.

Катя Иванце, Не факт, что будет сожалеть

Татьяна Васильева, ну тогда уж Дети-есть дети... Однако это не было аргументом для матери. Почему кто-то должен ухаживать за посторонним человеком? Она стала чужой за эти годы, она отправила ее подальше от себя, чтобы не видеть, она не позаботилась о ней ничем, почему дочь должна поступить иначе? Это все равно, что к выросшему в детдоме человеку постучаться, внесут инвалида и скажут «принимайте, это ваша мать биологическая». Впрочем человеку росшему в любви и ласке мамы не понять, что такое вырасти рядом с биологической матерью.

А я не понимаю. Мама есть мама. И ещё глядя на то, как вы относитесь к своей маме, завтра ваши дети так же поступят с вами. Ну и лелеять обиду - набивать себе болячки, а уж мстить, отказываться помочь матери - убивать себя морально. Это понимание придёт, но увы как бы не было поздно. Подумайте.

Все правильно делаете. Продолжайте жить как жили. Участвуйте, конечно! Но в меру и на дистанции. Иначе брат Вас будет использовать как и когда ему удобно, а потом ничего не даст взамен. Самое обидное, что не даст не только имущество, завещанное ему любимому, но и человеческой благодарности. Потому что Вы дочь и Вы как бы тоже обязаны. Но они все обходились же без Вас раньше, правда? Берегите себя, держите родственников на дистанции. С Вами НИКТО и НИЧЕМ делиться не будет.

Обычно так и случается - любимчики устраивают свою жизнь и хер положили на престарелых родителей... А «золушки» нелюбимые в старости оказываются и опорой, и сиделкой, и уборщицей... Часто в ущерб своей личной жизни.

ирина романова, читать умеете? Чётко и ясно же сказано - сбагрили деду с бабкой нежелательного ребёнка.

Аналогичная ситуация у моей подруги. Родители боготворили ее старшую сестру, хотя и младшей было чем гордиться. Мать дожила до 93 лет, последние 6 с лишним лет страдала болезнью Альцгеймера. Догадайтесь, кто ухаживал за матерью? Конечно, младшая. Старшая изредка «заглядывала» и ничем не помогала. А моей подруге приходилось не только ухаживать за матерью, но и смотреть за двумя внуками. Во что превратилась некогда первая красавица нашей группы в институте? В изможденную, сильно постаревшую женщину. Старшая и хоронить мать не пришла, сказав, что «она расстроится». Вот так люди себя любят. У моих знакомых мать отписала квартиру младшему сыну, забыв про старшего. А он всю жизнь помогал матери, давал деньги, привозил продукты, покупал ей вещи. И он тоже проявил принципиальность, отказался напополам с братом оплачивать сиделку. Чем это неправильно? Брату оставили квартиру, пусть он и оплачивает сиделку и ухаживает. Поэтому я поддерживаю автора.

А вас мама не растила, не одевала ,не кормила, не воспитывала? Вы незрелая личность, детские обиды преобладают, не повзрослели похоже.

Она мать, а это сяятое

Виктория Королёва ,

Раиса Фазлетдинова, ничего себе мамаша у вас была! Издевалась еще.. За что то она ненавидела вас, не сказала перед смертью за что?

Наталья Любимова , не берите на себя функцию Бога. Без вас Он разберётся, кого судить.

Будьте умнее и добрее своей матери, помогите ей, умрёт будете сожалеть.

Наталья Павлова, женщине нужно себя закопать и задницу подтирать? Мама -не рожавшая, мама-растившая, любившая.. А это-чужая тетка. Мы нашу бабушку на руках носили, всем жертвовали и не считали это чем-то особенным, но она нам всю душу отдавала. А эта? Никто и ничто, только родила..

Наталья Любимова , вот и видно, что вечно привыкли только задницы подтирать. Есть своя жизнь. И ухаживать за чужой теткой - а она ЧУЖАЯ- хоть и родила - это закопать свою жизнь.... У Вас нет ее, всегда за кем-то мыть и стирать. Прикрываясь христианской любовью и всепрощенчество.. То есть : ноги вытерли, но я буду все терпеть

Наталья Павлова, Вы - умничка! Все обиды надо заткнуть подальше именно по тому, что на Вас смотрит Ваш сын! Он смотрит и учится, какое должно быть отношение к старой матери. Именно добро и сострадание он возьмет у Вас и передаст своим детям. И чтобы в жизни не случалось, детей надо учить любить и сострадать.

У меня получилось так, что я родилась с врождённым вывихом ТБ-суставов, а моя сестра, которая на 5 лет моложе - здоровой. В итоге кто был априори понять не сложно. Но жизнь всё расставляет по своим местам и как правило любимые дети всегда скатываются и становятся обузой, а второстепенные чего-то добиваются... Но наша задача в том, чтобы не портить себе карму( совесть) и самое трудное - найти баланс между ней и реалиями, которые часто диктуют обратное правильное решение. С одной стороны - мать для вас была как конвейер детских игрушек: выпустила, покрасила, брак отредактировала и выпустила в жизнь... никакой любви! И вы по идее поступили так же - операцию оплатили, но вкладываться в выхаживание не захотели. Но с другой - вы поступили так же, а совесть то не спрячешь и она, как закон Божий требует другого... Мать ваша несчастный человек и несчастный только благодаря себе - она из одного ребёнка воспитала полнейшего эгоиста, привыкшего только получать, а другого отвернула...

Правильно поступили, у меня похожая ситуация.Я поступила так же

Мила Антузинская, Молодец Вы видимо хорошая женщина многие понимаете.Или многие пережили или просто умная женщина.Мне очень понравилось Ваше рассуждение.

Может Вы и правы обижаясь, но Вам потом придется доживать с мыслью что что-то не до дали маме (а в принципе Вы с мамой в этом одинаковы)

Ольга Доценко, не было у нее мамы. Была самка родившая и скинувшая на плечи своих родителей

Наталья Павлова, вы жертва! Вам это нравится? Значит вы ещё и мазохистка...

Наталья Любимова , лучше быть сиротой, ГГ по факту такой и была, чем с такой мамО. Хорошо хоть бабушка с дедом вытянули. Вы слишком гуманны для этого мира. Но гуманизм ваш дурно пахнет

Мне жаль вас, когда мама уйдет вы будете раскаиваться, но ничего не сможете вернуть, не сможете поговорить..погост это непоправимо...это нужно не ей, это нужно вам..но вы этого еще не понимаете

Нас, детей, в семье было трое, но у матери был любимый ребёнок только средний-- брат. Старший брат и я были для матери нелюбимыми. ВСЮ жизнь средний брат получал от неё все, а мы только отдавали « долг родителям». Отец у нас был прекрасным человеком. Старшему брату он был неродным, но брат его любил, уважал и гордился, как и мы. После смерти отца от рака ( за которым только мы с братом старшим . заботились до самой смерти, хоть и лежал он в другом городе в больнице) мать старшего выгнала, а я и сама не стала ей мешать жить. Но старость никого не жалеет. Матери исполнилось 72 года и стало ей плохо, нужно и за ней ухаживать стало. Старший брат умер, средний ( любимчик) решили с женой, что МАТЬ НУЖНО СДАТЬ В ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ. ( Они сделали завещание на себя и успокоились, а мать им не нужна была). Пришлось нам с мужем за ней смотреть до самой смерти. А ко мне отказалась переехать, хотела с любимчиком жить. Сожалела, что она лежит, а я хожу и не болею, издевалась.... Вот так быв

Наталья Токарева, тут другое.. вас же она не бросила, воспитала всех, а ему вынуждена была уделять много времени, а тут .. сбагрила на воспитание бабушке и дедушке и не вспоминала

Татьяна Фролова, от моей мамы мне давно холодно - ни денег .ни квартир от нее не ждала - только чтоб иногда пожалела и по голове погладила ..я б сказала -как в детстве -но и в детстве не гладила. Не избивала и голодом не морила - но не любила и не жалела .

Ирина Макарова, мне 55 лет - позапрошлым летом средняя дочь повезла меня проведать маму - мы довольно далеко друг от друга живем и отношения не настолько хорошие .чтоб часто в гости ездить .15 лет не виделись . И первое .что я услышала от мамы - КАКАЯ Я ТОЛСТАЯ .Прекрасно ведь знает - для меня это с детства больная тема - коренастая фигура с широкими бедрами . Для понимания - я ношу 52 размер - вроде не бегемот . НО ВОТ ТАКАЯ МОЯ МАМА - НАЙТИ БОЛЬНУЮ ТОЧКУ И ШИРНУТЬ ПОБОЛЬНЕЙ .Конкретно меня - сестрица моя для нее само совершенство . Я была отличницей - мне говорилось вместо похвалы - для себя учишся . Сестра была троечницей -это к ней придираются . И вообще - я с 14 лет выборновское отродье -на отца похожа . Больше нет желания видеться

Юля Сверидова, так мать не просто ошиблась -ПРЕДАЛА И БРОСИЛА

Любовь Казанова , чью квартиру ?Мать квартиру ради сына просрала .Может квартиру нелюбимой дочери еще поделить - чтоб братику бухать было на что ?

Larisa Chaplygina, А мать то что для неё сделала, кроме как родила? Любимый ребёночек брат - пусть он и нянькается с мамой, но не автор

Считаю, что вы правы. Денег дали, и то спасибо. Пусть любимчик заботится

Эх,Наталья,пора взрослеть.Ваши детские обиды,в первую очередь вам же жить не дают.И статья эта,себе в оправдание.Я из семьи где было 8 детей,я старшая,и когда вижу таких обиженных тёток,становится странно. Живите как считаете справедливым для себя. По вашим поступкам вас дети и будут судить.

Почему родители не могут не разделять детей на любимчиков и нелюбимых, почему в большинстве многодетных семей есть козел отпущения?

Анна Конфетка , я тоже белая ворона в семье из 5детей, самая старшая

И правильно , дорогая, сбелали Вы. Мамы сердцем кривые.... вот сынок и покажет впм всю кривизну.

Я бы так же сделала. И что, что мать? То есть ей на правах матери можно было над ребёнком морально издеваться, обвинять в чём-то, сбагривать бабушке с дедушкой,а дочери даже и высказать ничего нельзя и показать, как мать неправа? Целовала в задницу одного ребёнка? Вот пускай от него помощь и получает. За что боролась, на то и напоролась. Может когда совсем припрёт, вспомнит, как была неправа с дочерью, если совесть окончательно не растеряла. Мать - это святое, когда она была матерью, а не просто женщиной, которая родила. Поэтому помогать нужно той, которая в тебя душу вложила. Своей биологической матери я и снега зимой не дам, а вот родной(приёмной) помогу, чем смогу. И это нормально.

Светлана Ольшевская, но не детский дом она её сдала. Может у матери другого выхода не было. Дети не имеют право осуждать родителей. Тётке полнинник уже, а она обиды вспоминает.

Светлана Мережникова, да почему фиг. Дочери досталась квартира бабушки, а это если по закону наследство матери.

У моей бабушки было 5 детей. Все жили хорошо, кроме предпоследнего сына. Пил, бил жену, не работал. Она всю жизнь его тянула, а другие дети винили ее в том, что она ему больше времени уделяет. Мне было 15. Ее обвинили в том, что он любимчик. Она мне сказала:вот подрастешь, поймешь меня. Что мне переживать за остальных? У них дома полная чаша, с детьми ладно. А у этого все наперекосяк. Я умру у всех хорошо все, а этот без меня погибнет. Мать всегда с тем ребенком, у которого что-нибудь не так. Я до сих пор помню ее слова. И это совсем не значило, что она любила других детей меньше. Просто именно он был ее болью.

Родители разные бывают,как ни крути. Есть те,кто ради своих детей снимет последнюю рубаху,а у меня,точнее у знакомых была ситуация: мать так называемая, сделала бомжами троих своих детей, один из которых инвалид детства и до кучи внучку.... Искал её ОБЭП за махинации финансовые с подставными фирмами, да не нашли кажется до сих пор. Дети до сих пор не понимают,за что «мама» с ними так поступила.

Ваша история напоминает мою. Мамы нет уже много лет, а обида не проходит. Но свой долг перед ней я выполнила. Перелом шейки бедра, больница, операция, уход, моя сумасшедшая работа, 2-летний ребенок - все было очень непросто. Несмотря на усилия врачей и семьи она так и не встала на ноги. Но сейчас я могу сказать, что я сделала все, что смогла. Советовать ничего не буду, вам решать, а потом с этим жить.

Владимир Курносов, не согласна. У матери моей бабушки было трое детей, бабушка была средней, были у неё старший брат и младшая сестра. Брата родители любили, первый ребёнок да ещё и мальчик. Младшую сестру тоже, все было для неё, облизывали со всех сторон. А бабушка была так, не пришей кобыле пятую ногу. И это было очень заметно всем со стороны: и друзьям семьи и родственникам. И когда я слышу, когда она рассказывает о своём детстве мне выть от боли хочется от того, как с ней обращались. Да, она была с матерью и отцом в последние часы, но главной в их жизни была младшая дочь. И это невероятно противно. Это не нормальные родители.

Что имеем, то не ценим, а потерявши плачем!! Всё пройдёт и матери не станет и будет мучительно и горько, что последние минуты её жизни Ваше отношение к ней были такими!! У моей мамани нас было 4-ро и она говорила так: «какой палец не прищеми - больно, так и вы у меня»!! Для матерей мы всегда любы. Ибо она МАТЬ, а мы её ДЕТИ!! И сердце матери всегда болит за своё дитя!! Уж давно моей мамани нет, а я всё жалею, что мало бывал у неё, всё как то дела, да дела. А теперь и время есть, да съездить не к кому!! Горько мне от того!!

Знаете, я бы и денег на лечение не дала. Плохо одно, что у Вас обида на мать. Почитайте книгу Радикальное прощение. Постарайтесь её простить для себя же. Не обязательно ей помогать, но простить важно

Любовь Казанова , у Вас с автором разные ситуации. Одно дело, когда вы единственный ребенок и вас холят и лелеют, и другое, когда вся любовь идет к брату, а ее, как ненужный груз отдают дедушке и бабушке. Какая может быть любовь у автора к матери, после такого отношения?

Наталья Павлова, больной брат??? Вы о чем??? Человек избалованный безграничной любовью матери. А то, что Вы для себя сделали такой выбор, так это ВАШ выбор

Автору чего-то не хватает в этой жизни? На улице живёт, своего угла нет, семьи, или другие проблемы - как у брата? Нет ведь, жизнь автора сложилась куда лучше - а претензии всё равно к брату. Так мать в детстве старалась долюбить его на всю оставшуюся жизнь, чувствуя, как оно всё станет складываться - мальчикам всегда тяжелей. Бабушка с дедушкой чего-то не додали или любили как-то не так, как хотелось? Или есть желание теперь отомстить им - и несчастливому больному брату, и старой лежачей матери? Её ведь элементарно подмывать надо - каково это делать мужчине? Из-за квартиры, в которой и нужды-то нет, а просто из принципа, бросить старую женщину, свою мать? Моя матушка тоже давно завещала квартиру не мне, а ухаживаю за нею лежачей четвёртый год я - больше некому, и отношения с нею были ох какие архисложные всегда, но это конец её жизни - и что ж теперь, перестать быть человеком?! В тот же день, как случилась с нею беда, я поняла, как всё будет - но это мама и на меня смотрит мой сын.

Хуже всего ,когда разменной монетой становятся дети и пожилые родители.Но обиду автора тоже можно понять.Наверное нужно все таки сменить гордыню на милость,не доходит до того,что уже поздно,а могло быть иначе.Чувство вины все равно когда то придет.

Хельга Патаки, Это не денежный долг перед матерью, а моральный.

А КВАРТИРУ НУЖНО ДЕЛИТЬ ПОРОВНУ НЕЗАВИСИМО КТО БУДЕТ УХАЖИВАТЬ ,ЧТО БЫ НЕ БЫЛО ВОЙНЫ ПОСЛЕ ИХНЕГО УХОДА .

Ольга Доценко, так нет у автора долга перед матерью

Да, сейчас Вам кажется, что «...настало время платить по счетам». А когда мама уйдет (простите, что про это пишу, сама это пережила не так давно...), Вы поймёте, что надо было выполнить долг перед матерью до конца.

ольга раджабова , может бабушка аообще со стороны отца. При чем здесь нерадивая мамаша? У бабушки ума больше оказалось, не дать просрать квартиру алкашу и игроману.

Татьяна Макарова-Корчагина, прр7авильно, платят любовью за любовь и нелюбовью за нелюбовь. Надо же мамаша придумала, что муж ее из-за дочери бросил. То есть она свою обиду может на дочери вымещать - сбагрила ребенка бабушке. А дочь не может? Заметьте, она тогда была взрослым человеком.

Рина Н, они уже достались брату. А дочери фиг.

vlad chela, с какой стати она должна помогать брату? 200000 на операцию - это половина оплаты услуг сиделки за год, если пополам делить расходы. Так что пусть братец поднапряжется.

Алина Фёдорова, а кто бы тогда мамаше операцию оплатил, непутевый братец, что ли?

Галина Быкова, она и помогла - оплатила операцию. А сынок может не сам памперсы менять, а сиделку нанять.

Марина Мильковская, ну, она не бросила - операцию оплатила. Квартира принадлежит брату - ей туда переселиться и бросить свою семью?

Люди порой совершают ошибки...какие то можно простить а какие то можно, но не получается. Так вот я к чему клоню да мама поступила не по справедливости, где то не долюбила, где то не доглядела, где то возможно сказала не то и не так. Но вопрос в другом, когда ее не станет как будете жить дальше зная что все можно было исправить (наладить отношения), а делать не захотели. Да тут виновата Мама, но и вы же не сахар поступаете так же как и она, так чем вы лучше нее? может стоит простить и не обязательно трусы там менять и тд можно же и просто побыть рядом? Может я скажу до жути банально, но семья это все что у вас есть, это друзья могут предать и бросить и продать даже (если им от этого будет выгодно) а вот Мама и Отец...никогда, но это не значит что они не совершают ошибки, люди же не машины.

Кстати, сына я родила без брака, потому что хотела, чтобы он был - рос, учился, был счастлив. С лежачей мамой он мне помогал всячески, а она меня так и не простила - за то, что вне брака родила - престиж порядочной семьи уронила. И внука стыдилась и не любила, хотя помогала его растить - так положено! Мы свой долг выполнили, но! Кроме нас некому было. А у автора брат есть - старушка не одна. Ему и памперсы в руки. И квартиры тут ни при чем - автору есть о ком заботиться и помимо. Помогать - надо, но по возможности. А святое - это дети. И матери, которые их действительно любят.

Мдаа, мать - это, конечно, святое, поэтому бросайте все печеное-вареное, и посвящайте жизнь маме, поскольку она Вас родила. А Вы ее об этом просили? Мы рожаем детей потому, что это надо, или чтобы мужа удержать, или потому, что так положено (Кем и куда положено?). Потом мы их гнобим-воспитываем - и неумеха, и нескладуха, и руки не оттуда растут (это я про себя говорю, хотя я была единственным ребенком, но только потому что так положено - в семье ребенка иметь). Или, например, родителям отдаем, чтобы под ногами не болтались (лучше бы меня отдали - бабушка меня любила просто так, потому что я есть). Нет, у нас в семье было все хорошо, меня воспитывали, кормили, одевали, учили - только на пятерки! и никак иначе! Мальчики - да ты что, ты толстая и ленивая. и медлительная - какая из тебя нафиг жена?! Это мама так говорила, а папа - любил и даже уважал. Папа ушел в 70, мама - в 87. Маму я досмотрела и лежачую, и с деменцией. Но простить и забыть даже в свои 60 не могу. Просто любите детей

В последнее время мне часто попадаются в сети такие истории.Мне 65 и никогда в жизни с таким не сталкивалась, слава Богу. А автору хочу пожелать простить родных, пока они живы и позаботиться о маме.

Анна Анна, Кому должны? Только не говори что самим себе. Удивишь...

wwwww www, Радуйся, что не понимаешь. Но если не понимаешь зачем тогда пишешь? Каждому должно воздаваться по делам его. Зачем, например, почитать мать отдавшую своего ребенка в детский дом, или отца, которого дети трезвым не видели? И уж меркантильность тут вообще ни при чем. Тут все проще — чем сосуд наполнил, то из него и льется...

Елена Никитина, Откуда у вас всех это «не мне судить»? А кому еще? Надо только помнить что каким судом мы судим, таким и нас судить будут...

Наталья Подгородинская, А не надо от своих детей в старости ничего ждать. Как воспитал — так и вернется. Некого винить кроме самого себя. Так что все правильно.

Ольга Ковалева , и у меня такой же вопрос....

Вспомнился фильм «Землятресение». Где мать из двух детей, которых накрыла бетонная плита(спасти можно было только одного ребёнка) просила спасателей спасти сына. Как дочь услышав об этом и в последствии её все таки спасли всю жизнь ненавидела за это мать. Но все таки через много лет решила с нею и братом встретиться. Эх... Простите, мне вас не понять.

Никто никому ничего не должен, есть обязанности и права! Что за скудоумие, какие-то пережитки рабского мышления. В нормальной семье детей рожают не для себя, не для инвестиции в старости, не за мат.капитал, не для помощи в воспитании младших, а рожают новую личность. Если у мамы в свое время не хватило мозгов уделять время, заботиться, любить ребенка, то не жди от ребенка того же. Я оказалась сама в похожей ситуации, но вынесла из этого большой урок! Дете свое люблю, и наказываю по справедливости, и хвалю, и слушаю, и поддерживаю. Но я не жду ответки в старости, я-взрослый человек. Я сама делаю свою жизнь, сама справлюсь с болезнями, сама все оплачу и т.д. Если родила, имей совесть заботиться, это твой материнский долг. И никакие отговорки, что надо маме строить новую жизнь, у нее работа, и прочее не освобождает от ответственности!

Светлакова Марина, не будет болеть. А вот тот, кто обижает, точно будет

Елена Никитина, можно ничем не болеть, если боль обиды переложить на того, кто обижает. Вот он и заболеет. Проверено на личном опыте. Да и опыт автора показывает то же самое

Ирина Еременко , и еще 481 ваш сторонник)) Я совершенно не удивлен, что у нас в стране такое количество сирот как среди детей, так и стариков. Что бы простить кого то надо причину. А отплатить на зло хотя бы безразличием, очень сложно. Надо всегда с кем то воевать. До смерти. Желательно чужой. Свой покой превыше всего, тем более причина явная -мама меня обидела. Бог вам судья люди. Главное не останьтесь в старости одинокими

Пелагея Лисицына , Да это не я навязываю, а Вы, и даже закон придумали: всех детей на крыло, остальное эгоизм и убожество. В Госдуму подавайте, Вас поддержат там. Значит милосердие к больной матери, это убожество. Похвальное воспитание. Можно понять откуда тысячи одиноких старух. Голуби то разлетелись. Не все могут дать почву, как Вы пишите, не все смогут помочь и крылья пришить, значит таких эгоистов и убогих гноить на корню? И не вспоминать и не знать где их могила? Круто.

Марина Конищева , вы молодцы. Как всегда выделяется тот отрицательный момент воспитания, когда «дуют» в одно место и на выходе получается эгоистичный, самовлюбленный человек, которому по жизни всегда будут должны. Удачи вам в семейной жизни. Вместе вы сила.

♥ Svetlana ♥ ♥♥♥, ну автор сама говорит, что осталась только обида. И она с ней живет. Не хочет ухаживать, ее решение и выбор. Но действительно, если не перестанет обижаться, то вполне может заболеть и не «кашлем». Это факты и опыт из моей личной жизни и со стороны. Тут как бы совет автору был, если планирует еще и прожить подольше (в зависимости конечно что именно для нее обида). А правильно ли сделала? Как вообще чужой человек может что-то советовать или поддакивать? Это лишь её решение, и мы не имеем права судить. Я лично не имею право судить. Но обиды нужно учиться отпускать. И это совершенно не значит всё забыть, если что, и в данном случае стать сиделкой.

Совесть мучает поэтому и решили написать чтоб вас поддержали люди и вам стало легче. Нет оправдания,(мол меня мало любили), возьмите ответственность иначе ваши дети видя отношение ваше к бабушке вас тоже будут пинать на старости лет

Прощать умеет не каждый, не дано. Но когда это сделаешь, может быть, даже через усилие, на душе становиться легко. Не зря ведь вы поделились своей болью. Значит, вы сомневаетесь. Простите и дай бог, вашей душе покоя!

wwwww www, так этим родителям и отмеряется по полной, что не так?

Семен Матвеев, а пальтишко белое не жмёт! А Вы чего разозлились-то так? Ни про кого не известно как в жизни поступает, но Марина говорит о добре и благородстве, а Вы ее в грязь пытаетесь втоптать! За слова! Да уж... Сразу понятно, какую Вы сам жизнь ведете! Рядом оказаться не захочешь точно!

Марина Мильковская, Браво! я тоже так думаю. Надо о своих детях думать и чтобы они видели благородные поступки, а не обиды заплесневевшие. Думаю, что забирать маму к дочке не обязательно, т.к. мама больше радости у сына любимого получит, но участвовать (деньгами или посидеть с больной) надо.

Евникия Никольская, а что всё-то досталось? Автор получила себе квартиру бабушки. Таким образом, семейные ценности распределились поровну - по квартире на каждого. Поэтому, на мой взгляд, автор успокаивает себя типа «несправедливостью» с квартирами. А помогать надо и участвовать. Марина Мильковская очень верно все объяснила - автор горький урок своим детям преподносит.

wwwww www, речь здесь не онедовольстве, а о отчужденности людей. они просто чужие. причем здесь меркантильность?

ольга большунова , величайшая глупость считать обязаным за то,что есть. мы рожаем детей не для благодарности,а из собственного эгоизма продлить себя через них и внуков.

Надежда Панчихина , думаю да.но их решение на их совести.

Татьяна Фролова, а ничего, что эти нелюбимые и нежеланные дети с рождения живут «на сквозняке»?

vlad chela, почему вы свою психологию о крестах навязываете всем и вся? Никто не обязан жить в угоду кому-то. Родите детей, дайте крылья и почву чтобы было откуда оттолкнуться и полететь и ОТПУСТИТЕ. Все другие варианты семьи - эгоизм и убожество.

АниФАГ Г.-АФИНА , вы вообще читали про унижения и пренебрежения в юности? Нет? Перечитайте внимательно

Денис Смирнов , эту мантру придумали такие же пахабные родители, как и у автора, чтобы их мерзкое поведение осталось в старости безнаказанным. Автор от детей получит ровно то, что вложила в них САМА. А эта убогая мораль про «дети смотрят на твои отношения с родителями» бред сивой кобылы. На меня вообще никак не повлияли отношения моей матери с моей бабушкой от слова совсем

Елена Пенинен , вы кто, что бы читать свою регрессную мораль?

Наталья Мантурова, бред пишите. Автор явно так пахабно к соим детям не относится и получит она зеркально то, что вложит сама в своих детей. И ее отношения с бабушкой, которая для них чужой человек фактически никакой роли здесь не сыграет.

Простите своих матерей .Их в свое время не научили любить своих детей . Да и времена у нас в стране легкими не бывают . Простите и живите с легким сердцем . Когда они уходят , такое чувство , что живешь на сквозняке .

Ну правильно пора платить по счетам а вы тут причём?

Мама сделала из своей дочери постороннего человека, практически чужого, бросила, взяла и просто бросила, бабушки да дедушки это не мама и папа, крайне неполноценная замена, вот как посторонний человек дочь теперь себя и ведёт, и возмущение у неё постороннего человека, которому навязывают чужого человека!!!

Наталья Мантурова, нет, ты именно осуждаешь. Ты тут роль самого бога на себя взяла и решила, что у тебя есть право орать, у кого будет душа, а у кого нет. Не много ли на себя берешь? И да, все твое у тебя ещё впереди.

ольга большунова , да можно простить, и жить дальше. Жопу старую мыть при этом не обязательно. Иначе именно дети сделают вывод, что о маму можно ноги тереть, она простит и поможет, и поступят также

Марина Мильковская, пальтишко не жмёт белое? Как вы в жизни поступаете, неизвестно, языком молоть- не мешки ворочать. Но жизнь показывает, что такие как вы, любители прочитать высокомерно мораль и раздать ярлыки- лицемерные шкуры, первыми рвущие все под себя, но с умением все оправдать справедливостью, она у вас своя.

wwwww www, и вам так же. Алюминь.

Светлакова Марина, А причем тут обиды? Тут реальности жизни. Если вы не были в подобной ситуации, то вряд ли способны понять. А ухаживать за лежачим больным, еще и пожилым с их вредностью-это очень тяжкий труд. Вот где здоровье надорвешь. Автор права.

Обиды надо отпускать. Сама болеть будешь.

Я раньше думала, пусть меня не любят, обижают, но я должна быть человеком, я уступила наследства всем, считая, что меня за это судьба вознаградит. Нет, не вознаграждает. Я поняла, нужно брать своё, никому не уступать, нужно, чтобы всё было по справедливости. Я не приехала на похороны матери, которая меня избивала в детстве и убивала морально в юности , я предпочла послать деньги на похороны,но самой прощаться с ней не захотела. Там была моя сестра, которой всё досталось.

Как говорится долг платежом красен. Каждый получил то, что заслужил. Сыночек получил всё, за всё и платить надо. Вот пусть и узаживает или нанимает сиделку за свой счёт.

у моего мужа похожая ситуация была.два сына.младшему всю жизнь в задницу дули.а как случилась беда с их матерью .так сразу старший.тобишь мой муж к нам забрал.жила у нас 6 лет.а 8 месяцев назад сломала шейку.еще и деменция. сын приехал один раз.сказал. иожет в дом престарелых отдадим.даже пачки памперсов не купил за это время.копейки на похороны не дал.а мы смужем 8 месяцев жили в аду.но бог все видет

Да нормально все, не парься.

Даже не знаю у меня двое детей старшей 30 а сыну 24 и я не могу осуждать нашу героиню потому что она жила с детства с этой болью я знаю что это правда любовь к сыну и дочери разные но как будет дальше это зависит от родителей ну короче я за дочку))))))

я не понимаю детей которые недовольны своими родителями, Это не люди.Кто не почитает своих родителей, совершают большой грех. Меркантильные,подлые люди, помните ,какой мерой меряете, такой и вам отмеряно будет.

Всякое было , но я свою не бросила ...Мы должны быть лучше - совершеннее что-ли ( не повторяйте чужих ошибок , ошибок наших близких ..)

Марина Мильковская, Интересная логика, раз сыночке всё досталось, то почему бы ему маме и не помочь? Почему дочь должна, а сынок развлекаться в это время будет. Не справедливо, не правда ли?

я,конечно,никто вам советовать,но вы не правы.все,что вы делаете или не делаете,потом в будущем вам оукнется.не важно,что вы в обиде,неважно,что чувствуете к вашей матери,важно,что она ваша мать и ухаживать за ней ваш долг и обязанность.ваши дети сейчас смотрят на вас,смотрят как вы поступаете,и если вы считаете,что для вас норма бросить мать в тяжелое для нее время,потом не удивляйтесь,что и ваши дети ,так же поступят с вами.это бумеранг,не боитесь,что в старости вернется.я всегда придерживаюсь одной истины в жизни,которая меня спасала в очень многих трудных ситуациях.поступайте с людьми так,как вы хотели бы ,что бы они поступили с вами.удачи вам и здоровья.

Как же вы сейчас радуетесь, что любимчик, как вы считаете, оказался ваш брат. Можно сейчас вспомнить, что мама тайком помогала СВОЕМУ СЫНУ. Дети, от которых отказываются родители в детстве, хотят встретить своих родителей, а некоторые готовы их даже простить за отказ от них. Но у вас другая, более сложная ситуация, вас мама доверила своим родителям, возможно испугавшись остаться одной. У вас не так много времени исправить ситуацию, простите ваши обиды, придите первой и тогда вы увидите, что мама вас очень любит и рада видеть, вы действительно должны маме за то, что вы есть и не тратьте свою жизнь на выяснение, кому больше отписали квартиры. У вас растут дети, будьте добры к своей маме и это будет лучшее воспитание и пример для своих детей.

Наталия Ф , не дай бог, а Вдруг Вам потребуется уход, Вы уверены, что они разделят пополам уход за вами?

Лариса Иванова , а мне кажеться надо все так за матерью поухаживать . Ну что может сделать ваш бестолковый брат ? Вам же досталась квартира от вашей бабушки , а брату от мамы( даже если он ее и пропил ) . Справедливость была !! Вот и ухаживайте , а там как Бог даст !!!

Я не понимаю таких родителей, которые любят одного ребенка больше, другого меньше. Своим детям всегда говорю, отруби любой палец- больно будет, и я вас люблю всех одинаково и за всех переживаю

Это история про меня, только мама слава богу, не лежачая. Всю жизнь носится с братом, квартиру отписала ему, машину потихоньку от меня купила ему. Основное слово - потихоньку! Про квартиру также. Везде и всюду вещает о его достоинствах, а он набрал кучу кредитов и сидит на ее шее. Про меня может вспомнить , а может нет. Раз в месяц это самое большое - делала эксперимент, не звонила ей и она мне тоже не звонила , вот и весь сказ. Считаю так, если родители не хотят уделять время ребенку, не дают ему своей любви, то не нужно ждать этого в ответ. Дети злые и никому ничего не должны. В том числе и мои дети мне ничего не должны, но я их обожаю и не делю. Свою жилплощадь поделила уже ооооочень давно между двумя и все им пополам - было , есть и будет всегда так. Не зависимо ни от чего!

У каждого свой скелет в шкафу, зачем обсуждать? Зачем чье то мнение? Если вы считаете, что правы. Или сомневаетесь?.....

Светлана Келлер, а причем здесь деньги ?

Боже! Как страшно читать ваши комментарии! Она же мать! И я думаю, что не все так однозначно. как пишет героиня. А что мать больше уделяла внимание сыну.....Ведь он проблемный, делаю вывод от слова кодировала, а какая мать бросит ребенка когда он проблемный. И еще один аспект, может он более ласковый и матери с ним комфортнее. Я мать четверых детей и знаю о чем говорю. Поверьте я всех люблю, но с кем то мне легче, а с кем то тяжелее. Знаете не все меряется деньгами. Ни мне ни мужу ничего не досталось от наших родителей, но мы их любили не меньше, чем те кому досталось. Неужели любовь измеряется деньгами!?

АниФАГ Г.-АФИНА , ((((((Мать легко обидеть Разные матери бывают. Уголовницы, с низкой социальной ответственностью, с психическими лтклонениями.. Попробуй таких обидь. И еще бывают глупые. Как в данном варианте

АниФАГ Г.-АФИНА , что с вами? Троллите? Люди констатируют факты. Вы можете ухаживать за кем вам вздумается, хоть за троими сразу. Только ведь не будете.

Не надо было вас рожать

Товарно-денежные отношения во всей красе. Ты не долюбила, а я, значит , тебе сейчас отомщу. И еще кучу лайков в интернете получу ,от таких же товарно-денежных. Дай бог, что бы это не аукнулось на несколько поколений. Дети и внуки все это видят и слышат все эти рассуждения. Души нет у автора. Может быть, как она пишет, нет души и у ее матери. Но у детей автора - ГАРАНТИРОВАНО - не будет. Вот об этом и думать надо. Впрочем , я вас не осуждаю . Свой крест я сама вынесла.

Ваше отношение понятно , у меня в семье такая же история , у моей матери брат и сестра , дружбы ноль хотя в начале все было норма с уходом бабушки , еще одной тёти и дядей тоже вот так в жизни бывает между оставшимися дружбы и понимания не осталось , так что от того что не прощаете греха нет .

Я вас понимаю, у меня похожая ситуация была, только вместо старшего брата младшая сестра, оборзевшая дрянь, держитесь, не сдавайтесь. Вы ни кому не чем не обязаны

SALVADOR SALVADOR , Квартиру дают с учётом всех членов семьи. На бездетную семью - однушка. На семью с одним ребёнком - двушка. На семью с двумя разнополыми детьми -трёшка. Не было бы младшей девочки семья бы получила двухкомнатную квартиру. Девочка имеет полное право на свою долю в квартире.

SALVADOR SALVADOR , прав на квартиру, конечно, не имеют, но делить надо поровну, чтобы никого не обидеть и оставить о себе светлую память. Или отдать тому, кто заботится

Денис Смирнов , Невозможно любить человека, который всю жизнь тобой пренебрегал. Деньгами на операцию дочь помогла, и, думаю, окажись ее мать одна беспомощная (если б брат куда-то сбежал), наверняка дочь о ней заботилась бы. Но это было бы чувство семейного долга, вынужденно. А пока, раз не берет ее к себе, значит брат хоть как-то заботится о любящей только его матери. И не надо тут всех запугивать бумерангом, свои дети будут относиться к тебе так, как ты относишься к ним

Ну ,а груз обид не тянет？Свою то жизнь очистите от зла,вам это нужно,вам жить дальше с этими обидами.

Вот как Вы относитесь к своей матери, так-же к Вам будут относиться Ваши дети! Запомните это и не спорьте! Вам 49 лет, и за эти годы Вы не набрались мудрости, ревность, в Вас живёт ревность и обида! Как в маленькой девочке. Ну маму не взяли, понять можно, у вас 2 семьи из 5-ти человек. Муж от матери конечно ушёл не из-за Вас, глупость пишите! Навещайте маму, помогайте брату, ведь вы семья. И не понятно в чём Ваша проблема не разрешима, что Вы на весь свет Божий так себя позорите! Взрослейте и умнейте! Чтобы в следующей статье мы прочли:«В нашей семье всё гармонично. Мы живёт в согласии и понимаем друг друга. По вине обстоятельств я не имею возможности пока взять маму к себе, но при необходимости подвинемся. Навещаем маму всей семьёй, я как могу помогаю финансово брату. Груз обид с души снят: я прощена, родные прощены мной, я счастлива!»

Наталья Гаипова , плохо, если начнет. Мамашу поди совесть не грызла, что дочку на бабушек сбагрила.

А чего она должна за ней ухаживать? Если ее бросили на бабушку и дедушку? Комментаторы как всегда чушь пишут. Сиделку оплатите маме и все. И квартира тут не при чем. Квартиру дети действительно не заработали и не имеют на нее ника ких прав.

Если сделана операция, то скоро сама себя обслуживать сможет. Я все это пережила. А дочку со временем совесть грызть начнёт.

Юра Лещ , ну и вЫ... трижды дед... не желай и не рой...

Татьяна Тарасенко , вы правы. А невестка -дрянь.Вместе с братом

Ирина Жмаева, вы правы. И не стоит даже начинать. Самое простое -немного помочь деньгами. Как помогали бы посторонние люди. И не больше. Думать маме нужно было о своей старости в молодости. Многие дочку осуждают, но Боже. как безнравственно и жестоко не любить собственного ребенка. А любить такого же своего. но другого((( Это же погибель детства.Даже любящие дедушка и бабушка эту дыру в душе полностью не закроют((( мама и папа должны прежде всего любить ребенка. так что: что сделала мама- то и получила. И никаких жалоб.Да какая она в сущности мама((( За соседкой бы легче пришлось ухаживать. чем за такой «мамой»

Из-за какой-то квартИИИры... боже мой, мать родную продадут, не то что братьев, сестер... Как так? Заработайте, как заработали ваши родители, бабушки, прабабушки... что же вы всё ждете готовенькое. Никто с собой, в иной мир, не заберет. Благодаря родителям мы появились на свет. Как говорится «бывший сперматозоид и будущий труп»

Татьяна Тарасенко , НЕТ!!! Почему маму упрекаешь, говори брату, высказывай ему. Мать легко обидеть, а брат, да, может тАк ответить... Мама слабое звено, ее можно???

Это со слов автора, никто незнает , что у них на самом деле произошло, а «муж», скорее всего и ее отец

Елена Лек, это вы со слов автора, никто незнает,как там на самом деле, а «муж», скорее всего и ее же отец

Скорее всего, Ваш брат не станет должным образом ухаживать за матерью.... А когда наступит край, Вы не сможете оставаться в стороне, потому что Вы порядочный человек и как бы Вы не относились к маме, совесть Ваша не даст Вам спокойно жить! И вы будете за ней ухаживать! К сожалению в этом мире мало справедливости, меня этот вопрос тоже затрагивал и ещё будет затрагивать... Вам желаю терпения и сил, поверьте-Вам возздасться!!!

галина боровских , значит завещание на ваше имя.

Татьяна Тарасенко , ошибка начинается с дарственной... Завещание должно быть, тогда таких ситуаций не будет -- не ухаживал, значит не получил.

vlad chela, да ни фига! Всё правильно! То есть , типа, родителей не выбирают! Так? А детей, значит, выбирать можно? ! Как аукнется, так и откликнется!

Ну да, ну да..Где то там написано про вторую щеку, но это не про нас. Милосердие? Как можно, когда 40 лет назад вас оскорбили и не дали шоколадки. Письмо до сих пор обиженной девочки. У которой все таки все нормально в жизни, кроме обиды на собственную мать. Родную. То есть договориться с братом присматривать вдвоем, подключить внуков, что бы понимали, что такое родственные связи, насколько они дороги. Своим дочерям, в моменты их ссор я не повторял говорить - друзей и любимых вы можете выбирать, менять и прощаться, но сестра это на всю жизнь. Мой знакомый, до самой смерти своего брата, содержал его семью, говоря это мой крест. Обижался, ругался, но нес. Короче, дай Бог, что бы ваши дети помогали Вам в старости.

галина боровских , послать нафиг такого брата... он вам не брат...

Люди, вы общаетесь со своими матерями только из-за будущего наследства? И не даете им спокойно жить до ухода, выясняя при жизни кому эти квартиры достанутся после их смерти? не дай бог такой старости

Самое гадское,когда матери обвиняют своих детей, что из-за них уходят их мужья!

Знаете, как человек, который абсолютно бескорыстно ухаживал за лежачим неродным человеком (бабушка мужа), могу сказать одно: если у вас есть ЖЕЛАНИЕ и ЛЮБОВЬ к тому, кто лежит, то и ухаживать вы будете, несмотря ни на что. А если есть обида, ревность и прочее, никакие квартиры и деньги не убедят взять на себя этот адский труд.

Татьяна Тарасенко , а кому Ваша мама оставляет СВОЮ квартиру? Если снова Вашему брату или пополам с братом, то Вы правы на 100%, а если свою квартиру она завещает, а лучше оформляет дарственную на Вас, то однозначно Вы должны помочь матери, попавшей в трудную ситуацию с бабушкой.

Светлана Ивановна , ух ты, мой рисунок у вас на аватаре.)))

Тут дело не в том кто кого больше любит, а в том кому из детей хуже живется ,тому мама и хочет помочь. а вы нашли чем хвастаться.. своей мстительностью..вы же сами мать

Да уж,в жизни всякое бывает... Вот моя мама забрала к себе мою бабушку(свою маму). Бабушка переоформила свою квартиру на мою маму (хотя у бабушки есть еще одна дочь,моя тетя). Вроде бы все по справедливости, кто за тобой ухаживает,тому и квартира.Но вот буквально 4-5 лет назад мама пишет дарственную на эту квартиру на моего брата(тот уже лет 5 живет в бабушкиной квартире с женой и двумя детьми). Бабушка уже давно лежачая,за ней все эти годы ухаживает моя мама. И вот все проблемы начинаются когда мама поподает в больницу, за бабушкай ухаживать все это время приходится мне,так как жена брата отказывается смотреть бабушку. Возникает вопрос-разве это справедливо? Мы с мужем сами заработали на свою квартиру,мои мне не помогли ничем. Брату же все досталось легко. Теперь уход за бабушкой лежачей спихивают на меня. КОгда в ярости я маме высказала, что квартиру нужно было дарить тому, кто будет смотреть бабушку до конца ее дней,мама заплакала. Разве я не права?

Любовь не ищет своего , не помнит зла , всему радуется... Есть у вас это? Сделайте добро «для себя» ! Не оглядываясь. И Божья благодать будет с вами. И если сделали какое зло - простится. Не по делам , а по Его великой милости...не забывай родильных болезней матери твоей...ст.38Не ленись посещать больного, ибо за это ты будешь возлюблен...ст.39Во всех делах твоих помни о конце твоем, и вовек не согрешишь.

Блохина Елена , Глупее ничего написать было нельзя. Она, вообще-то , деньгами помогла. А могла бы вообще на хрен послать. А брать на себя обязанности по уходу должен тот, кто от матери получал заботу, внимание, материальные блага, а не та, которую пнули из дома, как псину худую!

Значит вы ничем не лучше матери.

Сама сейчас в такой ситуации мама сломала шейку бедра лежит уже пятый год брат отказывает в помощи хотя бы какой то небольшой отпуск мне. У меня тоже есть дети и внуки которые живут отдельно в другом городе с которыми я хочу видеться и общаться, хотя продав мамино жилье брат забирает половину т.к он считает себя наследником ну вот как мне не сломаться и сохранить родственные связи с братом хотя от обиды все идет к разрыву

И ещё, у каждой матери есть обязанности перед дочерью. И наоборот. Раз одна их нарушает в какой то мере , то бумерангом поступить может и другая.

Я вот одного ну никак не могу понять , почему кому то ( той же матери ) можно пренебречь дочерью , а в свою очередь дочери нельзя ???? Каждая женщина за свою жизнь бывает и матерью , и дочерью. Так почему когда она дочь для неё непростительно то , что простительно ей же когда она мать ? Короче никто не вправе судить..

Сама в похожей ситуации, но мне не пришло бы в голову обьяснять сестре, что пора платить по счетам. Есть только я и мой дочерний долг. А она уж как его выполняет-это на ее совести. Ухаживать я не в состоянии по здоровью, слава Богу зарабатываю более менее, наняла бы сиделку. И с сестрой подобные скользкие темы не стала бы обсуждать. Что могу-сама бы делала. Тем более что сестра уехала в другую страну. Не виню ее-пусть будет счастлива. И маме, и мне так спокойнее.

Похожая ситуация... Прекрасно Вас понимаю. Я считаю, что Вы абсолютно ПРАВЫ

И?У нас в семье в любимчиках я.....Как раз пару дней назад мама сломала руку.Базара нет,маме помочь это святое УМРИ НО СДЕЛАЙ,мать есть мать! Со старшим братом у нас не шибко близкие отношения,но если ему надо помочь,то я так же БРОШУ ВСЁ И ПОМОГУ..... По тому,что кроме Отца (который умер в 2011)и Матери только мы друг у друга и есть....А вот если мне что-то надо,то помощь конечно от брата приходит,но мягко говоря не сразу.....

Что посеешь, то пожнешь. Чужой человек. Сама не дала любви, и теперь и не получает.....

Автор, это же ВАША МАТЬ! Если её не станет, то вы будете испытывать угрызения совести. Невероятно, но сейчас матерей и детей бросают, продают, убивают за просто так. Если бы не она, вас на свете не было . И заметьте, как вы относитесь к родителям, так и ваши дети поступят с вами, бумеранг всегда действует!

Вы в корне не правы! Осуждать родную мать нельзя. У многих в семьях такая же ситуация. Но как правило, кого меньше баловали и любили, берут (не задумываясь)всю ношу по уходу за родителями на себя. Лучше выполнить дочерний долг.. Это свято!

Все вы правильно сделали.Помогайте деньгами,и то по возможности,не в ущерб своей семье.

Очень хорошо Вас понимаю. Сама нелюбимый ребенок для матери. Не переживайте - Вы все сделали правильно. Кто получает плюшки в виде наследства и недвижимости, тот и берет на себя груз забот о дарителе. Он может орать и оскорблять, но все равно именно он должен отрабатывать свои бонусы

Вы поступили правильно и естественно. Деньгами помогли и хорошо. Пора брату плат по счетам.

Обычное явление.