Муж хочет перевезти к нам домой больных родителей. Я выходила замуж не для того, чтобы быть сиделкой!

Родители мужа живут в селе - лет 20 назад купили себе дом, а в их городской квартире живет младший сын с семьей. Мы всю жизнь мотались по гарнизонам (муж военный), а когда вернулись в наш город, брат мужа даже не разрешил временно вещи у них оставить, не говоря уже о том, чтобы пригласить пожить. Пришлось несколько лет мыкаться по съемным квартирам, пока не получили свою, в которой сейчас и живем.

Муж с братом практически не общается – мать сделала все, чтобы их рассорить. Младший всю жизнь был ее любимчиком, жил на всем готовеньком, а старший – как отрезанный ломоть. Сейчас родители состарились, часто болеют - вот и стали проситься в город. Только при чем тут моя семья – у них есть своя квартира, вот пусть и едут к младшему сыну. А тот начал ныть, что им и так тесно, а у нас квартира больше, поэтому мы и должны их забрать. Но ведь это же их квартира, так почему родители не должны в нее вернуться? Кому их досматривать, как не ему? Нам не нужна половина их дома, пусть подавятся, лишь бы не лезли в нашу семью!
Не собираюсь быть сиделкой для родителей мужа
Не собираюсь быть сиделкой для родителей мужа
Муж у меня очень добрый и совестливый, ему мать жалко, и я его понимаю. Готова помогать по мере возможностей, но сиделкой в СВОЕМ доме точно становиться не собираюсь. Пусть свекровь рассчитывает на того, кого сама избаловала и вырастила неблагодарным эгоистом. У меня тоже двое детей, но я люблю их одинаково, никого не выделяя. А родителям мужа прилетел бумеранг, поэтому пусть теперь и пожинают плоды своего воспитания. Или я не права?

Ангелина, 49 лет

  • Татьяна Томаш, может и так получиться что свое последнее отдашь, лишь бы не досматривать самому (я про деменцию у стариков.....).
    2021-05-04 19:38:45
  • Василиса Бонн, Какая добрая...
    2021-04-26 21:36:37
  • Владимир Шестаков, невестку могут принудить ухаживать. И она права, что не хочет. Ей они не приходятся кровными родственниками. И да, это три разные семьи.
    2021-04-24 20:44:39
  • Александр Мясников , так это не её родители. Им она ровным счётом ничего не должна. А дело мужа - договориться с братом насчёт сиделки для них. И чтобы в доме автора они не появились. Иначе семье капут. Плохо будет и старикам, и сыну с невесткой. Никаких совместных проживаний!
    2021-04-24 20:41:02
  • Хельга Гусева , сноха им ничего не должна, она не их дочь. У неё свои мама и папа есть
    2021-04-24 20:38:17
  • Сама уже в возрасте. Прочитала и задумалась. Как поступят с нами мои дети. Не сомневаюсь не бросят. Но вот поступать так , как поступили родители мужа автора статьи, я не смогу.и не буду.Нельзя одного ребенка -оделить, а другого- обделить. Надо просто всем собраться и обсудить честно всю ситуацию. Честно и СПОКОЙНО! И должны это сделать сами РОДИТЕЛИ!
    2021-04-21 17:44:21
  • Сергей Марков, вы тоже добрый, только тела ворочать и дерьмо руками из-под стариков жена должна выгребать?
    2021-04-21 08:47:34
  • Сергей Марков, абсолютно согласна. Истории, подобные этой, лезут изо всех щелей. И не только против родителей. Настоятельно, навязчиво внушается, что все вокруг - сволочи, только и хотят на шею сесть - родители, братья-сёстры, дети, друзья. Отчасти это объясняется тем, что подобные истории вызывают больше интереса, больше эмоций у читателей. А, значит, больше просмотров, лайков, обсуждений, которые, в итоге, монетизируются.
    2021-04-11 08:32:04
  • Че пиписьками меряться ,у кого чего? Помните?И в горе и в радости? Гонор поубавьте, да сядьте с мужем обсудите варианты возможной помощи , он обязательно найдется! Подойдет время , захочет ваш муж просто обнять родителей, а их и нет... Как он вам благодарен будет за то что в позу встали, против настроили? Ой не хорошо...
    2021-04-11 00:30:10
  • Евгения Гаджалова , вы не правы. надо продать родительскую квартиру,младшего сына переселить в избу,а на деньги от квартиры поселить родителей в пансионат или дом престарелых.
    2021-04-10 19:27:37
  • Мария Янковская, про серьезные проблемы со здоровьем - не в счёт, помочь надо обязательно, оплатив все самостоятельно, а то такие умники могут все сыне-корзине отдать))
    2021-04-09 22:16:23
  • Валентина Денисова, вообще-то - как ты относишься к своим детям, так и твои дети будут относиться к тебе, а не да перевернутая чушь, которую вы изложили. По-вашей кривой «логике» можно вытирать ноги о своих детей, но преклоняться перед родителями и тогда дети будут вас уважать, да? С логикой у вас полный швах.
    2021-04-09 18:42:39
  • Татьяна ШнайдеR, а вы каким местом вообще читаете? Почему нелюбимый сын должен-то, а? А любимчик живет в квартире родителей и ничего не должен? Или вы такая же недомамаша, которая делит детей на любимых и нелюбимых и которая ездит на нелюбимом, вечно должном ребенке?
    2021-04-09 18:35:43
  • Вы, сама, скорее всего, и есть тот «непутевый братик» в переносном смысле))
    2021-04-09 18:30:01
  • Прочитав историю, я возмутилась, мол, что должна невестка не своим родителям? Естественно, абсолютно ничего Должна она своим(!) родителям Но если ещё и все имущество переписано на брата мужа автора - что ОН им должен?! лоха в лице мужа автора нашли? “брат откажется - вам придётся»? сxуяли?) кому все имущество - тому и весь уход в СТОПРОЦЕНТНОМ объеме, без малейшей помощи других сторон) если было бы имущество пополам - тогда и уход строго пополам) родители, отдав все жильё одному сыну, подписались под тем, что в плане помощи им второго сына не существует в принципе - это их осознанное решение и их осознанный выбор Кто им мешал поделить все пополам?!?
    2021-04-09 18:23:37
  • Anna Bogacheva, что за бред вы пишете? лоха в лице мужа автора нашли? “брат откажется - вам придётся»? сxуяли?) кому все имущество - тому и весь уход в СТОПРОЦЕНТНОМ объеме, без малейшей помощи других сторон) если было бы имущество пополам - тогда и уход строго пополам) родители, отдав все жильё одному сыну, подписались под тем, что в плане помощи им второго сына не существует в принципе - это из решение и их осознанный выбор
    2021-04-09 18:18:41
  • Вопрос не в этом. Зачем нас усиленно кормят историями, где эгоистичные интересы либеральных взглядов НАСАЖДАЮТСЯ в наш менталитет? Мы не Европа или Америка, где родителей спихивают в дома престарелых, да и то при условии, что есть средства на оплату такого содержания. Вспомните еще средневековую историю Японии, где стариков вывозили в горы на погибель. Что бы, не тратить продукты на их содержание. Мы другие. На Совести каждого Забота о своих РОДИТЕЛЯХ. Вброс таких материалов сознательная провокация даже не автора, а «той особи собачей породы женского рода» стоящей во главе незатейливого сайтика…
    2021-04-09 13:22:18
  • Сергей Архипенко, ваша мама мудрая женщина и любила всех своих детей одинаково,здесь другая история.
    2021-04-08 21:42:28
  • Александр Мясников , не соглашусь с вами. У меня есть пример моей сотрудницы: мужья служили в армии,с ней мы вместе работали. И когда наши войска начали вывод из Прибалтики,они решили поехать к его родителям,сама она была сиротой. И что вы думаете?!... Их с двумя детьми ,с вещами,с дороги мать! не пустила дальше калитки,сказала : места нет и нечего вам здесь делать и дальше грубо... Приютила соседка. Стали они обживаться понемногу,дом начали строить,а надо сказать что в родительском доме жил младший брат с семьей и мать завещала все ему. Через неск. лет построили дом,живут по своим возможностям,не голодают,правда прошли многое и запои мужа,и тянула она сама все и дом,работу,детей при том,что когда служили была как у «Бога за пазухой»,очень муж любил и лелеял ее, прошли все это,наладилась жизнь. И вот однажды приходит мамочка ,просится к ним жить (сказала что ее выгнали) уж не знаю из каких соображений,мало ли... Как думаете должен был поступить сын,учитывая выше сказанное?
    2021-04-08 21:37:10
  • Хотела сказать, так и наши дети к наи
    2021-04-05 17:58:21
  • Господа, не забывайте что все мы будем старыми и не мощными. И как мы к своим родителям, так и они к нам...
    2021-04-05 17:57:25
  • Автор права. Родители возвращаются в СВОЮ квартиру, дом продается, и на эти деньги нанимаются сиделки/ квалифицированный персонал. Где будет жить деверь с семьей - это не проблема автора, за 20 лет мог бы скопить на свою квартиру. Если дело совсем плохо, деньги от продажи дома идут на хороший пансионат, родительская квартира отходит братьям поровну (если, конечно, уже не подарена младшему). А желающих заехать на чужом горбу в рай всегда было достаточно. Уже был где-то сюжет, когда муж против воли жены привез лежачую мать домой и думал, что жена будет за ней ухаживать. И очень удивился, когда вечером, придя с работы, застал мать в том же виде, что и утром (жене-то было тоже под полтинник, и работа, и дети в наличии). Пришлось ему самому кормить, перестилать, мыть, менять. Пурхался до ночи, а утром на работу. Так за 2 дня нашлись и деньги, и возможность поместить больную в хорошие условия, и все остались довольны.
    2021-04-04 16:06:05
  • Олеся Оскар , в смысле арендовать квартиру? Пусть живут в своей квартире, а брат себе пусть арендует! Вы читали, что младший сын живёт в их квартире!
    2021-04-04 14:36:55
  • Ольга Горностаева, вот пусть муж и заботится. При чем жена?
    2021-04-03 14:02:38
  • Андрей Иваненко, ключевая фраза "как ты относишься к своим родителям, так и твои дети будут относиться к тебе». Чьи родители - сына. Вот пусть он лично и покажет пример своим детям, ухаживая за своими родителями. А его жена покажет пример этим же детям отношение к своим родителям (они у нее тоже есть).
    2021-04-03 14:00:30
  • Геннадий Паскуль, наверное свою жену уже выгнал, за то что она не согласилась ухаживать за Вашими родителями?
    2021-04-03 13:46:49
  • Степан Пахомов, причем,сноха
    2021-04-03 12:04:11
  • Галя Карп , жизненный вариант,на самом деле,такой- свекрови очень любят своих сыновей и отравляют жизнь своим дочерям.
    2021-04-03 12:02:56
  • Геннадий Паскуль, из собственного дома гнать? Супер. Ваши представления о справедливости, совести и законе очень занятны. Какую странную параллель Вы в своей голове нарисовали? Муж это семья. Свекры ей так и не стали - выбрали младшего. Собственно, автор и делает им вернуться в свою квартиру, а не в её. В чём... Неправильность? Почему Вы не осуждаете брата мужа, который свекров не хочет пускать в их же квартиру?...
    2021-04-03 10:19:16
  • Всё правельно,Вы не обязаны быть сиделкой.Муж добрый за Ваш счёт,вся бытовые тягости будут на ваших плечах.
    2021-04-02 22:03:56
  • Даа, легко быть добрым за чужой счёт, это я о муже, который рассчитывает, что вы будете ухаживать за его родителями. А пример для детей,если хочешь, что б в старости твои дети заботились о тебе, то ты должен сам(а) заботиться о своих родителях, а не спихивать на супруга(у) или кого-либо ещё.
    2021-04-02 08:08:33
  • можно рядом снять однокомнатную квартирку небольшую и старичков перевезти туда и все присматривать за ними или же нанять сиделку на несколько часов ...так многие делают .. но не бросайте их
    2021-04-01 23:21:12
  • Хельга Гусева , У снохи еще свои родители наверно старые. Ей теперь всю оставшуюся жизнь посветить уходу за стариками? С такой нагрузкой она раньше их уйдет в мир иной.
    2021-03-24 19:19:05
  • Что за бред? - Решили ехать к мужу в город?? Если он их пригласил пусть за ними и ухаживает-- А вот то что почемуто они должны подовится собственным домом выдает в вас очень злую женщину а от такой тетки родители скорее всего быстрее испустят дух свой!
    2021-03-21 22:44:11
  • Все правильно. Получают материальные блага те, кто ухаживает и досматривает. Иногда даже посторонние , а не родственники. Мужу-то жалко родителей, но ухаживать не ему, а жене.
    2021-03-20 20:30:39
  • Автор, у Вас, простите, какая-то детская постановка вопроса: «почему я, а не он?» Если он - негодяй, то что с того? Вы о себе, своих и мужниных родителях и своих детях должны подумать. Брат отказался? Это не дает Вам права устраниться. Предлагайте другие варианты устройства родителей. Какие-то найдутся. Снимите им квартиру вместе, найдите сиделку, сами приходите по-очереди навестить, проверить, помочь в чем-то. На что-то и непутевый брат может раскошелиться. А откажется - ну вам придется. Пока они могут худо-бедно сами себя обслуживать, лучше им жить отдельно, а вам приходить. Потом на часть дня или ночи сиделку нанять. Детям объяснить, что вот только так и возможно: нельзя родителей бросать.
    2021-03-19 03:37:22
  • Степан Пахомов, свой долг стоит выполнять независимо от поведения окружающих, хоть бы и брата.
    2021-03-19 03:26:23
  • Пусть продадут дом в селе,купят квартиру в городе,а там уже сыновья договорятся как помогать родителям
    2021-03-17 15:48:18
  • Если ты не намерена быть сиделкой родителям мужа , так и скажи мужу. Пусть он решает эту проблему не портя ваши семейные отношения. Пусть муж нанимает сиделку для своих родителей и сделает так чтобы его родители не жили в вашем доме.
    2021-03-10 00:42:40
  • Старики никому не нужны, забейте на них вот и всё
    2021-03-05 20:46:15
  • В своё время, когда я была уже бывшей невесткой, мне моя свекровь(бывшая) позвонила и сказала, что у неё онкология, нужна дорогостоящая операция и потом уход. Она знала, что у меня есть и деньги и возможности. Сказала ей, что как только она переоформляет свою трёшку на моих девчонок(её внучек), так будет ей и операция и уход. Она согласилась. Автор, предложите такой же вариант. Пусть квартиру перепишут на Ваших детей, а дом напополам с братом. Вот тогда и согласитесь досматривать его родителей. А так, нафига Вам такое счастье?
    2021-03-03 17:34:33
  • Ксения Каданцева, Гнать такую жену надо, не дай бог с мужем что нибудь случится .бросит ,или будет гулять .
    2021-03-02 11:36:12
  • Один и долг родине отдал и семью жильём обеспечил. другой всё нахаляву. кто кому должен?
    2021-03-01 22:22:52
  • Пожилые, которые не могут уже за собой ухаживать, должны жить под присмотром специалистов, а не отравлять жизнь родственникам своими капризами и причудами. Сейчас полно пансионатов для престарелых... конечно, дело это не дешевое, но родители, наверное, не нищие... продавайте их дом и тратьте полученные средства на их содержание. К себе не забирайте ни в коем случае. И дело даже не в том, что это тяжело физически, а в том, что в любом случае вы всегда будете плохой... хоть из кожи вон вылезьте, пытаясь им угодить, все равно все будет не то и не так, еще и специально гадить вам начнут. Так что, если хотите сохранить психическое здоровье, то думайте, прежде всего, о себе и своей семье, а родители должны доживать в спокойствии и комфорте, но отдельно от родственников.
    2021-02-26 19:57:37
  • И еще вариант жизненный. Свекрови, жалея дочь (не хочу ей быть обузой) плачутся «сердобольным» сыновьям. Те с готовностью забирают своих немощных мам, а ухаживают то за ними невестки. А сыновья, удивляясь, спрашивают у жён:«а что тебе разве трудно постирать, накормить, выкупать в ванной, развлечь разговором мою маму, выслушать, как она переживает за дочь оставшуюся теперь без материнской помощи?».
    2021-02-26 19:25:29
  • Евгения Гаджалова , ну тогда надо потребовать от родителей чтобы половина квартиры в которой братец проживает, и половина дома была подарена старшему брату. Вот тогда будет справедливо - потолкам расходы, пополам наследство. Только вот думается, что даже если они и скинутся на сиделку, то дом тоже брату ушлому у которого места сейчас нет в квартире родителей для родителей; так он и дом в наследство, как любимчик получит. Если родители требуют справедливости в ухаживании за ними, пусть сами справедливыми будут.
    2021-02-26 09:31:52
  • E. P , О как. Ну возьмите на себя сей труд, какая разница то? Легко сидеть и рассуждать , что нужно делать другим.
    2021-02-24 04:03:39
  • Поступайте так, как чувствуете. Не хотите пускать в свой дом - не пускайте! И не слушайте тех, кто упрекает и что-то тут бубнит здесь про долг , сострадание к старикам и прочую манипуляционную ерунду.Помните - жить с престарелыми родителями мужа - ВАМ, а не всем этим доброхотам с этого сайта. Отстаивайте свою позицию твердо. Старайтесь не скандалить, а аргументированно и по возможности спокойно обсуждать возникшую ситуацию с мужем. С ваших слов понятно, что вы готовы протянуть руку помощи, но категорически не готовы принять их в свой дом. Вот и придерживайтесь этой позиции.Удачи вам. Сил. И терпения.
    2021-02-24 04:01:42
  • Татьяна Штатолкина(Тропина), Как при чем ? А штамп в паспорте и дальше Что ?
    2021-02-23 20:27:52
  • ольга меньшинина, Брат то еще тот лошара Когда они в родной город и дом приехали так брат и вещи не дал оставить А ты квартиру снимать сиделку оплачивать не у неё голова должна болеть а у братца мужа с родителями
    2021-02-23 20:21:31
  • Ольга Горностаева, у меня муж был такой молодец .Очень любил свою маму, ухаживал за ней.... в результате: у него в 55 инсульт, а она его на 2 года пережила (82 умерла), так и не поняла, что сын умер( в куколки играла).
    2021-02-23 08:34:19
  • Abdulaziz Lutfullayev,Так и ее родители тоже в помощи будут нуждаться, и что ей всех собрать и ухаживать за ними? А если не сможет, то бумеранг прилетит, так по-вашему?
    2021-02-23 08:25:44
  • Владимир Шестаков, А что ей тактично, только ухаживать за чужими стариками? Вы, мужчины, почему-то женский труд вообще не цените. Проблему своих родителей должны решать их дети, а не чужие.
    2021-02-23 08:16:00
  • Александр Мясников , ну так ухаживать-то за своими родителями не сын будет, а его жена, а ей -то они, по сути, чужие и у нее свои тоже есть.Вот в Европе в этом плане правильно: старики идут в дома престарелых и это правильно: мед.уход, общение и никому не в обузу.
    2021-02-23 08:09:41
  • Александр Мясников , А чего же им младший оказался ничем не обязан, только старший?
    2021-02-22 11:59:41
  • Владимир Шестаков, невестка - не дочь! Она ничего им не должна, они ей чужие люди, у ней долг перед своими родителями. Ухаживать должны сыновья, а то хорошо устроились, все на жен своих сваливать.
    2021-02-19 09:55:53
  • лиля ша , это сноха, а не дочь! Не путайте.
    2021-02-19 09:51:02
  • Хельга Гусева, при чем здесь сноха? Долг перед ними только у них сыновей, а сноха им ничего не должна! А вы вряд ли с этим сталкивались, написать все можно - никто не проверит.
    2021-02-19 09:50:24
  • Евгения Гаджалова , ну допустим,я 2 сталкивалась.И?что это меняет?может то,что перестали быть родителями?может снохе стоит гонор поубавить?не дай Бог,ваши дети вас сплавят бабульке пошустрее,чтобы вы свой век доживали в муках
    2021-02-19 04:00:43
  • Люди, которые никогда не сталкивались с уходом за пожилыми родственниками, гневно обличают автора в черствости и бездушии. Это тяжелая и неблагодарная работа, а в случае болезни Альцгеймера или старческой деменции очень часто бывает, что пожилые продолжают жить, а те, кто ухаживал успевают умереть от непосильных нагрузок. Кто никогда не сталкивался. не имеет представления о жизни в одном помещении с душевнобольным БЛИЗКИМ человеком. Так что давайте притормозим и будем не судить, а советовать. Мой совет: если родители не могут обслуживать себя самостоятельно, берите в складчину с младшим сыном сиделку. Если младший откажется, берите сами. Найдите бабульку пошустрее рядом с домом свекров и платите ей сначала за визиты 2-3 раза в неделю, а потом и за постоянный уход.
    2021-02-17 10:44:24
  • Елена Кузнецова, дети смотрят, как родители с ними поступают. Хотя с младшим сыном поступили хорошо, а теперь ему нафиг на нужны. Но опять же, подали ему пример, что с близкими можно поступать по-свински. Вряд ли сыновья автора обрадуются, если к ним в квартиру въедут практически незнакомые им бабушка с дедом, которые их не растили.
    2021-02-17 09:32:03
  • лиля ша , где автор написала, что она собирается отдать квартиру одному сыну, второму не дать ничего, а потом к нему жить проситься будет?
    2021-02-17 09:26:10
  • Вы бы чужие бумерганги не считали, отслеживайте свои. Заметьте: у свекрови двое детей, у Вас двое детей. Ваш бумеранг сейчас в Вашей уже поднятой руке.
    2021-02-16 10:39:58
  • Ох.....Не знаю. Так бы, вроде, всё правильно. Но...ведь ваши дети тоже видят, как вы поступите с их бабушкой и дедушкой. А для детей родители - и есть пример Так что сто раз подумать надо, хотя эмоции то понятны.
    2021-02-16 10:28:57
  • Александр Мясников , так родители уже сделали свой выбор, когда отдали квартиру младшему сыну, теперь это его забота!
    2021-02-15 16:15:03
  • Олеся Оскар , а почему арендовать? У них есть своя квартира, это пусть младший сын арендует, если не хочет с ними жить! Старший ведь сам всего добилс, ему никто ничего не оставлял!
    2021-02-15 16:14:15
  • Почитал коменты и жутко стало, до чего люди очерствели. Вы же сами когда то состаритесь и вам тоже потребуется уход. Родителей как и Родину не выбирают, какие бы они не были, дети им обязанны своей жизнью.
    2021-02-15 15:43:02
  • Олеся Оскар , что посеишь, то и пожнешь.Старшему ничего, вот и им-ничего
    2021-02-15 09:40:04
  • E. P , так у родителей есть своя квартира, какие проблемы..
    2021-02-13 16:00:11
  • Оставьте обиды на родителей мужа! Вы вместе с младшим братом мужа должны помогать старикам! Если брат мужа откажется, то вам нужно заботится о них. Нанять сиделку 2 раза в неделю.
    2021-02-12 18:18:24
  • В такой ситуации лучше всего арендовать квартиру и помогать по очереди. Родители получают пенсию, все таки не иждивенцы. Сыновья должны помогать.
    2021-02-11 15:42:03
  • Без вашего согласия никто не может заехать в вашу хату. Вся эта проблема на вашем муже, если он переваливает её на вас возможно пора подумать а нужен ли вам такой муж.
    2021-02-11 09:44:44
  • Владимир Шестаков, этой невестке, которой вы роток советуете не раскрывать, придётся на себе тащить уход за престарелыми родителями мужа. Не будете же вы утверждать, что это муж будет готовить, убирать, кормить, выгребать дерьмо? Всё это ляжет на женские плечи. И это при наличии у женщины мужа и детей, о которых надо заботиться. И квартира у них, скорее всего, не барская. Есть ли там возможность выделить отдельную комнату для двух больных стариков? Нервы у всех не железные, начнётся в квартире нервный ад. Попробуйте хоть два дня прожить в таком домашнем раю, не то чтобы полдома, два дома будут не нужны. Так что невестка имеет полное право роток раскрывать.
    2021-02-11 08:59:30
  • Михаил Сюндюков, до чего надоели этой сказкой Толстого! Граф был семьянин ещё тот, не ему бы такие сказки сочинять.
    2021-02-11 08:52:53
  • нет не правильно пишет .надо ухаживать а то как аукнется так и откликнется у самой ведь дети растут а они сейчас ой какие умные все примечают и получится как в сказке у Толстого
    2021-02-10 23:04:06
  • У родителей есть своя жил площадь . И ухаживать должны сыновья .а тем более младший .А вы уже по желанию приехать убрать итд .Так что не грызите себя и спите спокойно . А два здоровых мужика должны сесть и обсудить этот вопрос и сделать как лучше для всех .
    2021-02-10 09:38:03
  • Владимир Шестаков, что стыдного в том что женщина в 49 (не 29) хочет жить так как хочет? Детей вырастила, зачем силы, здоровье, нервы вкладывать в чужого человека? По сути: пусть СЫНОВЬЯ и ухаживают. Обстирывать, обихаживать и тратить энергию на человека к которому нет чувств благодарности - удар по собственному здоровью. Более того, они и так для них плохи, смысл какой жертвовать своим комфортом, плохими и останутся, только мир в своей семье потеряют. Младший был и есть хороший - все вопросы туда. Финансово частично помочь можно (не все и финансово помогают).
    2021-02-09 21:21:58
  • Владимир Шестаков, а с чего ей должно быть стыдно? Кому квартирка, тому и ухаживать. Для невестки они вообще чужие люди и она им НИЧЕГО не должна. У неё свои родители есть.
    2021-02-09 18:59:01
  • Тут вопрос насколько больные. Если они лежачие -скиньтесь на сиделку. если сами двигаются. просто состарились -навещайте почаще, помогайте деньгами и продуктами, а уж остальное -к брату!
    2021-02-09 17:37:58
  • С какого перепугу,ухаживать за совершенно чужим человеком?
    2021-02-08 23:35:17
  • Все правильно пишет!!!
    2021-02-08 17:30:09
  • Ольга Чуркина, при чем здесь сожитель и законный муж?!
    2021-02-08 15:14:20
  • ольга меньшинина, даааа, невестки все имеют только дочерей, которые в старости будут за ними ухаживать. Никто не знает как жизнь поступит ними
    2021-02-08 15:00:51
  • Невестке не раскрывать бы роток! Не тактично Оба сына должны ухаживать !Старшая невестка вносит в семью коммунальщину Стыдно!
    2021-02-08 11:09:33
  • Иван Сидоров , моя свекровушка тоже уговаривала меня беречь себя, ведь мои (муж и дочь), без меня не смогут. Очень настоятельно уговаривала.На мой вопрос, что она не обо мне заботится, а не хочет своего сына принимать обратно в свою квартиру, кстати за 1\ч часть этой квартиры (приватизация), мы исправно платим, ответила, что они с мужем (отцом, а не отчимом), уже старые ( 74 года) принимать кого-либо обратно! Молю Бога после этих слов, что бы они жили 120 лет, что бы не пришлось за ними в беспомощности ухаживать. Вот такой мой цинизм и полное отсутствие уважения к ним. И мне не стыдно после таких слов матери о своём сыне.
    2021-02-08 01:21:14
  • родители не должны при жизни уступать свое жилье детям
    2021-02-07 22:47:12
  • Моя мама говорила, вот два пальца, любой режь больно!
    2021-02-06 23:59:14
  • Права на все 100%! Да и посильная помощь это как сказанно выше - каббала! Нытье начнется и ездить на вас будут.
    2021-02-06 19:53:35
  • 777-00 No , глупой не надо называть,видно же что настроена решительно не брать к себе(в чем , если все правдиво, я согласна),а в остальном с вами согласна. Вот родители не умные или прям ну оочень умные в сторону мл. сына
    2021-02-06 18:31:16
  • Автор, ты очень глупая! Родители мужа твоего и сейчас, в данном случае заботятся о своём младшеньком сыне. И то что ты пишешь , что согласна оказывать помощь посильную, загонит тебя в кабалу. Будешь оплачивать и лекарства и сиделку родителям мужа. Они же потому и не пойдут к младшему сыну , что бы его не стеснять. Ну а со своим мужем веди разговор конкретный, вплоть до угрозы раздела квартиры.
    2021-02-06 18:17:00
  • Да бросьте причитать что родители это родители. У ни есть СВОЯ квартира. Проблемы брата решать ни кто не обязан. А от посильной помощи дама не отказывается. Молодец.
    2021-02-06 17:17:12
  • можно снять квартиру недалеко от вас, продать в деревне полдома и оплачивать съёмное жильё, а вы в силу своих возможностей будете им помогать...
    2021-02-06 16:58:11
  • Танечка Голощапова, Знакомая жила без штампа с мужчиной 12 лет нормально жила дохаживала за его матерью мыла, горшки выносила мать умерла а сынок возьми и на кануне 9 дней вздернись тосковал по маме по пьяне. И все что нажили за 12 лет совместной жизни в одну секунду принадлежит его сыну как наследнику. Родственники не стесняясь ведь они же за «справедливость» прям на поминках потребовали ключи от машин и гаражей. Даже спасибо никто не сказал за то что она за их родственницей горшки выносила.
    2021-02-06 09:53:05
  • пусть переписывают свою недвижку на автора с мужем, брат из квартиры на вольные хлеба и тогда милости просим! а нет, тогда только посильная помощь на расстоянии.
    2021-02-06 08:21:04
  • Даже в такой ситуации, родители остаются быть родителями! Этот же вариант, но с вашей матерью и отцом? Я уверен было бы другое суждение. Всё решаемо, главное найти приемлемый вариант . И потом есть старая мудрость,« как ты относишься к своим родителям, так и твои дети будут относиться к тебе!»
    2021-02-06 07:51:10
  • А вообще,правильно, пусть продадут родители дом,добавят МЛАДШЕНЬКОМУ,тот купит побольше жильё и они переедут к нему до конца своих дней. Либо ,если старшему ПРИДЁТСЯ ухаживать,то деньги от дома (или сам дом,как дача будет) заберёт уже он, НИЧЕГО не отдавая младшенькому. ВСЁ будет честно ! ( а Вам не надо быть сиделкой, наймите приходящую,ведь деньги будут от дома)
    2021-02-06 06:12:48
  • Olga Sukhanova , Знаете,больше скажу - НЕ шантаж такой- когда кто-то ухаживает по-жизни, за престарелыми родителями, то они и наследуют жильё родителей. У нас в родне так всегда было и есть.
    2021-02-06 06:08:54
  • Abdulaziz LutfulОНА ПРАВА ЭТО ИМ ВЕРНУЛСЯ БУМЕРАНГ.
    2021-02-05 23:28:12
  • вы совсем не правы. не хочешь умереть одиноким ? тогда бойся бумеранга
    2021-02-05 23:14:36
  • попробуйте шантаж деньгами. Выставьте условия, родительский дом Вам за уход. Квартиру родительскую пополам. Все это при жизни родителей в форме дарения. Пенсию отдают Вам себе оставляют 10% на конфеты. В случае необходимости сиделки брат скидывается 50%(оформить заранее как нибудь договором). Думаю жадность взыграет и сами отвалятся
    2021-02-05 21:11:16
  • Ольга Горностаева, о престорелых родителях НУЖНО заботиться и свой долг им отдать, я с Вами полностью согласна! НО!!! Автор говорит о том, что ОНА не хочет быть сиделкой и правильно делает!!! В муже она не уверена видимо, в плане того, что ОН будет ухаживать за своей мамой(кормить, переодевать, гулять, МЫТЬ в конце концов)!!! А как мужчина переложит все заботы на нее. Так почему невестка должна ухаживать за свекровью?! Лично Я своей свекрови очень благодарна за мужа, но утки выносить не намерена! Тем более у нее есть СВОЯ квартира!!! Младшего - пинком под зад, мать - в ЕЕ квартиру, а старшие сиделку оплатят!!!
    2021-02-05 21:09:45
  • Это его родители-самые его родные люди. Роднее и ближе вас. Они его родили, вырастили,воспитали. Если бы мой супруг в подобной ситуации на эту тему заикнулся в подобном тоне, вряд ли бы он задержался в моей жизни. Долги нужно отдавать. О престарелых родителях нужно заботиться и не роптать. Ваш муж молодец.
    2021-02-05 20:39:57
  • Правы, только вот получится ли у Вас убедить мужа...
    2021-02-05 19:04:21
  • Опять разводка? Уже 100500 таких статей )))
    2021-02-05 16:18:28
  • Конечно, вы правы. И родителям опять хочется сделать приятное младшему сыночку. И его не напрягать, и деньги на сиделку не тратить, а потом совать их втихаря в карман сынОчке и внучатам любимым, которые начнут к вам частенько ходить...
    2021-02-05 12:51:08
105