Как я «разрушила» наш брак после рождения ребенка

Просто разлюбил захотел с молодой быть. Козёл он. Семью не ценит.

Влад Обыденнов , 1,5 перебор конечно , а у нас с мужем все наоборот

Влад Обыденнов , после родов само больше нельзя 40 дней пока выделения не кончатся

Ольга Трофимова, а кто ж кроме себя саму себя и пожалеет?! Что за тупой вот этот совет отовсюду - не жалейте себя! Необходимо жалеть себя! И о себе любимой думать надо в первую очередь! Ибо НИКТО больше не подумает.

Ребенка папаше, сама на работу. Быстро мозги на место встанут

Да перестаньте в себе копаться! Разлюбил и фик с ним. Пускай валит к молодой и потом назад не просится. А у Вас самое интересное в жизни начнётся. Он уже Вас предал. Для этого и измена не нужна...

Эмоционально вы выбираете ребенка, муж это чувствует, до этого он терпел, а тут появилась та, которая все свое внимание ему отдает, вот он и перестал терпеть, хочет полноценную эмоциональную жизнь.

Ну, и 13 лет вместе как-никак. Приелись вы ему, он и женщин-то не видел, можно сказать - с 20 лет с вами. А тут еще ребенок (боюсь, что долгожданный лишь с вашей стороны). Вы ни в коем случае не виноваты, вы не разрушали брак, но ваша растерянность «как так, почему» удивляет.

Ключевое в том, что вам 37, муж моложе, а его пассии вообще 23 - ребенок еще почти. Все закономерно.

По-моему попа маловата и в этом реальная проблема.

Ключевые слова: Он возит ее с работы, дожидается. Она молодая, симпатичная, с ней шутки, флирт, а дома быт, ребенок. Этим все сказано

Я думаю ты под предлогом ультиматума (либо мы вместе делаем ребенка, либо я ухожу и делаю ребенка с кем нибудь другим) заставила сделать ребенка который ему не нужен, а теперь он понял это и ему ни твое общество, ни твой ребенок не нужен. Я бы посоветовал ему сделать ДНК тест на всякий случай, такие как ты обычно ещё и нагуляных детей вешают на мужиков. Надо же бедняжка работать ей пришлось, потому что денег мужа не хватает на ребенка и нее любимую.

Влад Обыденнов , это ж насколько ты плох в постели,что жена такое придумала! )

Марина Соколова , а вы с другой стороны не пробовали посмотреть. в таких случаях наверняка она с ним сожительствовала не как с любимым человеком а как с приложением. почти от всех мужиков слышу одно . она - на только побыстрее. - это в лучшем случае. а рождение ребенка в 36 конечно ей трудно . ребенок это тяжкий труд. это в 18 лет ребенок игрушка. так что вполне законный способ окончательно положить на семью. не захотела в 18 рожать так сама виновата будь добра нести свою ответственность за подобное решение. когда говорят муж не хотел это оправдание тех кто сам не хотел. те кто хотел рожать те никогда не спрашивали мнение мужика. что в общем то правильно. любящий всегда поддержит а нелюбящий быстрее уйдет меньше времени на него потеряете. ----ВАЖНО . мужик всегда подсознательно стремится быть лидером хоть в чем то хоть где то. это чтоб больше понравится самке. в населенном обществе стать лидером очень сложно. а вожаком семьи всегда можно

Анастасия Климчук, ваш пример не является 100% гарантией так и 100 человек можно перебрать. поверьте вы сами изменились потому и второй брак более (пока) удачный дело не только в партнерах.. а если точнее только в вас самих. для примера есть куча обратных примеров когда с одной пил дрался а с другой бросает пить становится человеком. всегда нужно сначала посмотреть на сея в зеркало. пенять на других самый легкий путь не ведущий ни к чему хорошему если не изменится самому.

Люсь Ен, очень логичный ответ. типичная женская логика. а потом удивляетесь почему вас приравнивают к курицам.

Дельфин Русалка, по любым меркам в 35-36 первого ребенка сильно поздно. для ясности: не поспи 3 дня в 18 лет и не поспи 3 дня в 35 лет.. после этого не будет стоять вопрос рано или поздно. сам(а) поймешь.

Екатерина Гонзалес, если ему есть чем наслаждаться то флаг ему в руки. . завидовать не станем.

Настя макарова , 33 для мужчины детство только в одном случае если его растила женщина. только от матери можно услышать в 30 лет что еще маленький погуляй еще. отец уже 7 летнему скажет что давно пора мужиком быть. и пора быть самостоятельным. в данном случае мужская лень заниматься с ребенком и будет положительным моментом. .

Влад Обыденнов , Только Налево-Лучший Вариант!!!)))

Проблема не в вас, у вашего мужа заскок и он удобным для себя способом оправдывает свое мерзкое поведение, не копайтесь в себе, это ведёт к страшным депрессиям. А у вас ребенок. Отпустите его с Богом на все четыре стороны. Ещё не факт,что он смоется, ещё туда сюда может мотаться и нервы трепать. Берегите себя, больше думайте о ребенке и поменьше себя жалейте. Увидите все обязательно наладится.

Вы13 лет вместе,большинство семей с этим сталкиваются,но как правило мужья возвращаются

Arina Arina , так вот и рассуждали мои мама и бабушка.... а потом так замуж больше и не вышли (обида на всех осталась). Конечно если мужик не путёвый, то пусть нафиг гуляет. А если путёвый? Знаю мусульманок, которые «отпускали», но принимали назад с условием. Мужья откупались от них ;-) Одна так отжала сначала машину, потом бизнес у мужа, потом заставила дом построить... остановился вроде. Дорого «загулы» обходятся ;-) Другая откуп квартирой в центре взяла. Скажу честно, там большая любовь и мужики годные, но вот слабые на передок. Гордость гордостью, но почему не принять-то?

Игорь Казичев, и что с того? Мой муж меня на 10 лет младше, живём вместе уже 25 лет, счастливы, воспитали двоих деток, теперь наслаждаемся друг другом.

Ну вот у меня дочке 3 месяца,жена после родов предупредила что полтора года мне давать не будет точно.мол это вредно для её здоровья,вот и думаю и что мне делать.

Alexander Basov , иногда лучше жевать.

Дело не в Вас. Это его переклинило. Может набегается и соскучится, а может быть найдёт третий вариант. В любом случае не занимайтесь самокопанием, занимайтесь ребёнком. А о нём не жалейте. Слава богу, что ушел. Было бы гораздо хуже, если бы был рядом и портил Вашу с сыном жизнь своим безответственным поведением. Он уже поступил не как муж, а как мальчик. Захотел новую игрушку.

А я хочу Вас поддержать: Вы большая умничка! Проблема не в Вас- это уж точно, а в муже. Отпустите, не удерживайте. Он придет. Вот, только, не достоин он ни Вас , ни вашего ребенка. Удачи и всего самого хорошего!

Дмитрий Макавчик, муж должен быть не на первом месте и не на периферии, а вместе с женой везде и во всём. Муж и жена- единое целое. Если это не так, то это не семья, а сожительство. В семье не может быть первых, пятых, десятых мест. И вот вопрос, а у мужчины что на первом месте его ЭГО или его семья? Вы пишете про книгу жизни, а я скажу, что заложено самой природой, а значит Богом, что женщина первые месяцы всецело поглощена уходом за совместным ребёнком. И если муж любит жену и своего ребёнка, и активно принимает участие в его взращивании,то он не почувствует себя не нужным и обделённым. Женщине то-же не легко приходится в этот период, это и гормональная перестройка, и физическая усталость, и истощённость организма после беременности и родов. И к обычным заботам в виде мужа и хозяйства добавляется беспомощное чадо. И если муж вместо того, чтобы СОучаствовать обижается, то он сам ребёнок и ему нужна не жена, а мамка или нянька.

Валерия Валерия , самая лучшая стратегия

Не нужен вам такой «мужчина», предатель. Вы не виноваты, не пытайтесь анализироыать ситуацию. Пусть идет куда подальше, а вы живите с ребеночком и радуйтесь жизни. Не зацикливайтесь на своем бывшем. Постарайтесь сохранить максимально здоровые отношения для того чтобы он принимал участие в жизни ребенка. По крайней мере, вас не смогут упрекнуть в том, что вы лишили ребенка отца. И помните в минуты гнева и обиды, ребенок не виноват, что ваш муж козел! Желаю вам счастья и любви. Все у вас будет хорошо, просто отпустите ситуацию

Alexander Basov , то, что в 37 лет ребенку 1,5 года, значит одно - его родили в 35-36 лет. По нынешним меркам - вполне адекватный возраст для деторождения. А не высосанные из пальца домыслы, что вы тут расписали.

Дмитрий Макавчик, да? А мне отец наоборот всегда говорил, что женщина усиленно любит и заботится о ребёнке в первые годы его жизни, а мужчина в это время усиленно заботится о женщине, и женщина, в свою очередь, вместе с ребёнком, старается ему помогать. И мои родители уже 35 лет вместе прожили и до сих пор с нежностью друг к другу относятся. А вы пишете про какого-то «мужчину», который бедный-несчастный «на периферии» и погрустнел и заскучал, что ему внимания не уделяют. Ответственность надо брать на себя! Мужчина семью заводит и несет за неё ответственность. Зачем вообще женщине семья и дети от какого-то инфантила, который считает себя каким-то приложением, чуть ли не вторым ребёнком, сегодня - здесь, завтра - ой, недолюбили его, ушёл, хлопнув дверью. Ну ушёл, и ушёл, такой партнёр даром не нужен. Раз не понимает элементарных вещей, что у жены сейчас фокус на маленьком ребёнке, которому требуется много любви, и вместо того, чтобы помочь, ноет, что ему любви не

Alexander Basov , читайте внимательно, они 13 лет женаты.

Почему Вы считаете, что ошиблись Вы?? Вы единственное, в чём ошиблись, похоже, это в выборе спутника изначально. Прямо взял и разлюбил... в одночасье.. Что за бред он несёт? Видимо не было с его стороны изначально особой любви ((. Возможно думал, что любит, а возможно вообще не задумывался о далёком будущем.. «куда кривая выведет..», может не нагулялся. Как бы то ни было, Вы ни в чём не виноваты. Это ОН себе бабу нашёл пока Вы тут и с ребёнком, и по дому, ещё и подрабатывать умудрялись.. Безответственный, безвольный - зачем Вам такой. Делайте выводы, продолжайте жить дальше. Дай Бог Вам надёжного мужика!

вы нигде не ошиблись. Мы не можем нести ответственность за принятие решений других людей. Например, когда вы решили родить ребенка, вы сделали это осознанно. И на ваше решение не повлияли никакие разговоры «добрых» людей и «врачей» о том, что вам поздно и все такое. Т.е ваш муж тоже делал это осознанно. В этом не виновата даже пресловутая любовница. Она появилась уже после того, как ваш муж решил броситься в омут с головой. Взвесив все ЗА и ПРОТИВ, он уже совершенно не боялся быть «обнаруженным» , а ее месте могла быть любая. Мужчина решил гульнуть и ему вообщем-то все равно С КЕМ, лишь бы не уродина. Эта была поближе. А потом мужчина в 33 года и женщина - все таки по-разному воспринимают жизнь и ответственность. 33 года для мужика -это еще детство....

Если все так, как пишет автор(хотя с трудом верится, что женщина стойко перености первые полтора года ребенка, не пилит, похудела и вообще идеальная). То муж слабак, не готов терпеть сложности, убежал к молодухе, у которой сложнотей по определению нет. Кстати ничего автор не написала о сексе, если нет секса полтора года, то тут уже мужчину сложно осуждать. В 33 у мужчины еще много потребностей, я бы сказал, что это возраст осознанной сексуальности. +Конечно может быть наложился кризис среднего возраста, классичекое проявление которого бегать за молодыми...

Alexander Basov , женщина, перелогиньтесь пожалуйста)

Видимо дети не для него, но муж сам не понимал пока в это «все» не влез

Но если уж говорить абсолютно честно, то героине тоже верится слабовато... Эти вот «рост 170,вес 55,попа,не уродина... Не пилила, ничего не требовала, дома убрано, ужин, улыбки..» ну простите, НЕ ВЕРЮ! да не родилась на свет ещё та женщина, которая в состоянии все это выполнять, полтора года, и жить в вечной иллюзии идеальной семьи! Либо слепая, либо тупая, уж простите за грубость.. И предпосылки были, сто процентов, к его этому уходу, просто видать за погоней за красотой и борщами с тряпкой Вы этого как-то не заметили..

А лично мне больше всего понравилась фраза, «после родов практически сразу пришла в форму».. Да если бы и не пришла, дальше что, интересно?? Это даёт право мужчине вести себя как ему вздумается, откровенно «забивать» на жену, ребёнка, Его, между прочим, ребёнка, если кто забыл!? А в довершении всего просто найти тушку посвежее, и заявить об этом и без того уставшей и вымотанной женщине?? Ну браво, товарищи, давайте дружно поапплодируем, ах каков молодец, не обманывал 10 лет, не жил во грехе, мучаясь от собственной трусости и тупости, а сбежал по-честному! Ребята, вы серьёзно, да??

Игорёк Шпигов, 80% вернется, и столько же, что его не примут. Если у нее есть хоть грамм достоинства и любви к самой себе. Молодая, красивая женщина найдет себе мужчину, который ее достоин. Зачем нужен тот, кто тебя не любит? сами подумайте. Единственное, что можно сказать ему в плюс - это то, что он сказал обо всем честно, без лжи и измен. Также пусть и уходит - раз и навсегда.

Вам просто не повезло с мужем, достался инфантил, который сбежал от ответственности в трудную минуту. Маленький ребенок -это стресс, недосып, усталость, страх за него, бытовуха и скука, так я думаю, чувствует ваш муж. Поэтому легко конечно влюбиться в 23-летнюю девочку и уйти от проблем. Понятно, что и эта парочка спустя время наткнется на те же грабли, если вообще той девочке будет нужен алиментщик, бросивший маленького ребенка. Но вам, думаю, будет уже не интересно. Поплачте, погорюйте, важно это пережить, разведитесь и живите счастливой жизнью.

Ей 37, ему 33. Недоразумение. Он сделал правильно.

Что ж ты как товар себя позиционируешь. Такая не такая. Всё время от времени о других думают. Но если человек адекватный, он понимает, что это нормально. Но надо хранить верность. Это нужно. Ему же будет отвратно, если вы с кем то загуляете? Так а с чего вы к его загулам по другому относиться должны?

Я думаю ему просто стало скучно. И это каждый решает по своему. Кто-то ищет причины скуки, решает эту проблему в себе и семье, а кто-то ищет приключения на стороне и всё начинается заново. Я думаю у вас закономерный кризис в семейной жизни. И думаю в вас проблемы нет. Это ж мужу скучно. И именно не с вами стало скучно, а ему стало скучно жить размеренной жизнью, когда дом, работа, жена, ребёнок. Но я думаю это можно решить откровенным разговором и поиском решений вместе.

Ему скучно было с вами .

Примерно понимаю ситуацию. Конечно там молодая энергичная горячая кровь-23года. Сейчас мужик думает не головой, а феромоны бьют в голову. Проще отпустить, но так чтобы он понимал что при должном рвении он сможет вернуться. Через время он вернётся с вероятностью в 80%, так как начнет думать головой, и поймет что семья его любит, а этой молодой он банально надоест и в итоге останется он ни с чем

«Я не пойму, где я ошиблась, почему он разлюбил меня». В 37 лет ребенку 1,5 года? Дамочка - а где вы были до этого ваши 20 лет вполне взрослой и разумной жизни - можно спросить? вы наверно в эти 20 лет все таки где то ошиблись и не раз и не два - но ничего про это нигде не написано. И для вас долгожданный ребенок и любимый - а к мужу тогда где любовь? Расскажите как вы себе во всем отказывали дожив до 35 лет до брака. Хотелось бы услышать в чем же вы себе отказывали все это время? Вы в себе воспитали не жену - а сексуальную привлекательность, на именно этот момент вы словили себе мужичка, но судя по всему - ваш муж из тех кто повелся не на женщину как на человека - а на женщину как на секс куклу. Появилась на горизонте более качественная кукла и муж на крыльях улетел в том же направлении в котором он прилетел на вас. За ошибки женщины не платят - они за них расплачиваются, кто это поймет и станет мудрее - ещё сможет ПРАВИЛЬНО выбрать партнера, а кто не поймет .....

Юлия Лазарева, конечно муж виноват. У вас у всех ум ленится думать и анализировать. Если не знаете, как должно быть в семье, смотрите Библию, там все есть. Для жены муж в первую очередь, а потом дети. Тогда и муж будет чувствовать себя нужным и детям обеспечит необходимое. Наоборот не работает. Это написано в книге жизни. А все остальное ваша больная фантазия. В нашем обществе все наоборот. Почти везде и у всех муж на периферии после рождения ребенка.

Анастасия Климчук, Просить и добиваться это вещи из разных плоскостей...Да и добиваться и интересны вообщем то тоже...

к сожалению, вы жертва. Не любите сами себя, жалеете. Позиция жертвы, как ни странно, самая выгодная. То, что не пилила - плюсую, а вот то, что ничего не просила - жирнющий минус. Он перестал добиваться и Вы перстали ему быть интересны. Последовательность была не разлюбил - влюбился в другую, а наоборот. Он показывает Вам наглядно, что себя надо любить больше, чем кого либо, Вы у себя одна. И это, по факту, единственный человек, который с вами наверняка всю жизнь. Приводите мозг в порядок, поднимайте с плинтуса самооценку, занимайтесь собой. Успехов Вам! И счастья. А оно обязательно будет. Вы ещё благодарны будете за эту ситуацию. Поверьте, я знаю, о чём говорю. Сама была в похожей ситуации. Сейчас третий год во втором браке, дочке год и пять, старшему сыну, от первого брака 11 лет. Всем хорошо. Чего и Вам от души желаю!

Не думаю что, если героиня все верно описывает, она «разрушила» брак. Бывают вот такие мужчины, инфантильные, которые не чувствуют ответственности перед ребенком, женой... Как только центр вселенной сместился с него на ребенка, а так происходит всегда, ему стало скучно или обидно или неинтересно или еще чего, и он закрутил роман на стороне. История стара как мир. Героине сочувствую... Что можно сделать? Или пытаться сохранить семью, если она хочет жить с таким человеком не смотря ни на что... Или отпустить его на все 4 стороны. Я винить себя в этой ситуации - самое последнее дело. По моему виновный очевиден.